Dolor de garganta por alumnitos cajeta

Ala madre, hoy andaban los nenes pero si imposibles. Bueno, no todos, pero por lo menos un tercio del total de mi grupo son bien cajeta. Me cansé mucho de la garganta por andar llamándoles la atención... tanto que por la tarde estuve como segregando mucosidad de mi garganta, como flemas, como con tos y me dolía mucho.

Yo trato de ser buena con los niños, pero también trato de ser enérgica en mis clases.. y casi les hago el circo, la maroma y el teatro para motivarlos, para que me presten atención. Y hay quienes sí trabajan muy bien, sin embargo hay unos que parece que están en su mundo totalmente, como si su somatología tuviese irregularidades de algún tipo. Por ejemplo: al menos 3 niños tienen Déficit de Atención cañón, de que por más que les hablas ellos prestan atención unos segundos y enseguida continúan en su mundo. Quizá uno de estos 3 niños tenga algún tipo de autismo, pero no soy yo la especialista para diagnosticar, sin embargo ya voy recabando datos para exponerlos a su madre. Hay otros que tienen problemas de conducta inadecuada al lugar en el que están, como una niña que pega unos gritotes o unas carcajadas de la nada o que actúa de manera inadecuada conmigo y con sus compañeritos.. y yo de así de Goey, qué pedo. Pero yo trato de ser buena con ella y ganármela, y en ocasiones logro mantenerla estable y logro que su comportamiento sea adecuado al lugar en el que estamos, pero en otras nadie la controla. También tengo un niño que es muy inteligente pero que recurre a las mentiras para quedarse con cosas que no le pertenecen, además que no acepta lo que hace cuando todos los demás están de testigos. Ellos son mis principales retos y tengo que lograrlo. Hay otros casos que sí son juguetones, corren y gritan pero a la hora de trabajar lo hacen. Jejeje. Normal.

Ay, mis niños cajeta. Yo sé que pueden necesitar atención especializada, necesitar que se sienten únicamente con ellos a su lado para que logren trabajar. Sin embargo no son los únicos y debo atenderlos a todos. He de encontrar la manera.

¿Depresión?

Neta, ya ni la chingo. Otra vez flojeando y sin hacer nada. Es como si llegara a mi casa y todas mis buenas intenciones de hacer mis deberes y tareas desaparecieran como por arte de magia. Llego a mi cuarto y no tengo ganas de nada, todo me da flojera, no tengo motivación. ¡Carajo! Hago más cosas estando en la escuelita. ¿Qué tengo? ¿Qué es esto? ¿Qué me pasa? ¿Depresión? Cada vez más pienso que necesito ayuda psicológica y en dado caso hasta psiquiátrica.

Tortura mental al hacer limpieza

Hoy me puse a sacar de mi closet y mis cajones varias cosas y ropa que ya no me sirven o no me quedan. Me frustra ser tan meticulosa con las cosas y tratar de darle una razón a todo, un lugar a todo, un orden a todo, por más mínimo que sea. Por ejemplo, los cablecitos que se parecen a los que le ponen al pan bimbo para cerrar la bolsa, mucha gente diría es basura, alaperka los cablecitos, ni los pelaría, ni siquiera pensaría en ellos. Pero yo les encuentro utilidad, un uso y una razón de por qué debo guardarlos y los acumulo en una cajita. Otro ejemplo: un pedazo de listón de no más de un metro, siento que en algún punto lo puedo ocupar. Para qué? No lo sé, pero siento la necesidad de guardarlo, y siento que si lo tiro, luego, cuando lo esté ocupando, me voy a estar lamentando de no haberlo guardado. Y así muchos ejemplos que hacen que limpiar mi cuarto sea una tortura mental de: ¿Qué debo hacer con esto, con esto otro, con aquello? ¿Lo guardaré? ¿Lo tiro? ¿Y si luego lo ocupo? ¿Y si lo guardo, dónde lo voy a guardar? Jajajajaja.  Estoy loca.

Entonces, en medio de este mar de pendejadas despejé un poco mis cajones y mi closet, pero no hice nada de mi trabajo en la escuela. Y ya casi estaba a punto de perder otro día porque mi mamá quería que la llevara a sus mandados, pero le tuve que decir que no, pues ya había perdido el día de ayer sin hacer mis deberes.

Cita al traumatólogo y yo me voy a traumar

¡Goey, están viendo que batallo para hacer mis cosas, para organizar mis tiempos y tener la fuerza de voluntad de ponerme a trabajar y me piden que les brinde mi día!

Hoy mis papás me pidieron que los llevara a la capital pues mi papá tenía cita con el traumatólogo y pues, todos los planes de ponerme a trabajar y de intentar sacar adelante varios pendientes que tengo, valieron verga. Fue un viaje de ida y vuelta pero ya perdí un día y no me alienta empezar mañana domingo con todo lo que tenía que hacer. Pero bueno, debo dejar de ser tan egoísta con mi tiempo y dedicarle un poco a mis padres que han hecho todo, TODO por mí. Hay prioridades.

Mi padre salió bien en su cita al traumatólogo, solo iba porque le dolía la espalda, y el traumatólogo le dijo que estaba muy bien, excelentemente bien, que lo que tenía era un ligero desgaste en su columna, el cual para su edad no era nada, porque otras personas a esa edad se encontraban en muy peores condiciones. Entonces solo le recetaron unas pastillas. Y bueno, ya andando en la capital aproveché para comprarme unos pantalones, unas blusas, un suéter y otras cosillas.

Viernes 13 estable

Viernes 13, como el día en que los caballeros templarios fueron juzgados y condenados. Viernes de mala suerte quizá... pero para mí fue un día bueno.

Gracias Dios por un día tan maravilloso; aun batallando un poco con mis alumnos, con el sangrado y siendo tan apartada y solitaria fue un día muy agradable y no me puse triste. Gracias Dios.

Colitis o cosas peores ALV

Por la madrugada me despertó un dolor como colitis y no pude dormir bien. Dormitaba un poco y me volvía a despertar. Fui como 3 o 4 veces al baño para ver si me salía popis pero no. Como no pude descansar bien, andaba toda apaleada por la tarde y me tiré en mi cama, pero sin poder dormir todavía por cansancio y ansiedad, solo me retorcía y sollozaba en mi cama.

Goey, qué miedo, he visto un tiktok de una chica que tiene cáncer de colon y cuenta cómo empezaron sus síntomas. Y yo me quedé 😨... porque dice que empezó con dolor como colitis, como ganas de ir al baño y no hacer nada. Verga, no vaya a ser. Espero que demol sea la causa solamente.

Los Mensos que jajajajaja

Había pensado seriamente en días anteriores en salirme del grupo de Los Mensos en Twitter, pero hoy me acordé por qué me gusta estar ahí. Hoy tuve un montonal de risas platicando con todos, risas que no existirían en mis días si me saliera, la neta. Si no estuviera en esa sala, quizá no me riera tan seguido. Cada ocurrencia que sacan. Ellos son las únicas personas con las que platico y con las que no me veo en la obligación de explicarles toda mi vida o lo que me pasa, solo están ahí para echar cotorreo y a mí me hacen mucho bien. Aunque bueno, no soy monedita de oro y no les caigo bien a todos, pero por lo menos me la paso bien y si no les gusto, es muy su pedo.

La Holgazana ganando, como siempre

Siempre ha habido una constante en mi vida: la flojera. Desde que me hacía apodar La Holgazana ya sabía por dónde iba pintando mi camino. Luego quise quitarme ese sobrenombre de "Holgazana" porque sentía que me autosaboteaba a mí misma y me sembraba la idea de que en realidad yo era un ser flojo y ocioso. Pues adivinen quién sigue en las mismas? Postergando, dejando todo para después, usando constantemente las palabras "lo hago luego", aplazando mis deberes a tal punto que ya no hay más tiempo ni oportunidad de hacerlo más... PUES YO..!! 🙍

Pero este 2023 que he empezado con el método de organización de bullet journal espero poder mejorar aunque sea un poco toda esa basura. Espero que anotando mis deberes y palomeando mis tareas realizadas pueda dar mejor seguimiento a lo que tengo por hacer y así aprovechar mejor mi tiempo. Espero en verdad.

Regreso a clases con Sr. Roscón

Hoy reanudamos las clases. Partimos un señor roscón como de 4.5 metros para toda la escuela y les dimos chocolate caliente a todos los chapulines. No me tocó monito en esta rosca tampoco. La verdad yo sí quería que me saliera porque siento que me trae buena suerte, y siempre que me toca mono lo echo en mi monedero durante todo el año disque para la buena suerte. Jajajajaja. Ridícula.. 😁 No sé, por lo menos me da buena espina cuando abro mi monedero.

Rosca con chocolate para los nenes.

Señor Roscón.

Ya por la tarde fuimos a partir pastel al torral por el cumpleaños de mi Tío T, y mi abuela andaba súper necia y casi nos mentaba la madre, pues tiene demencia senil y piensa que nadie, ninguno de sus hijos la atiende ni la procuran ni la ven, pero se le olvida que todos la cuidan y cooperan para sus cosas. 

Entonces, estaba mi mamá partiendo pastel y mi abuela le dijo muy sarcástica y enojada "te habías de traer unos trastes de tu casa para que te sirvas bien", jajaajaja.. 😂 mi abuela pensaba que se estaba sirviendo comida y se enoja porque cree que nadie la atiende a ella.

¡Ah qué mi abuela! Antes mis tíos sí se agüitaban pero ya han sabido manejarlo. Ahora más bien les incomoda o les fastidia porque mi abuela a veces sí es bien pesada y mala vibra, entonces ya no se ponen tristes, sino más bien se ponen tipo así de "osh, ya va a empezar".. 🙄

Mi tío T partiendo su pastel.

Y bueno, así las cosas de este día, mañana a ver qué más sale.

Último día de vacaciones

Traigo una señora hueva de regresar a clases. Muchas de las cosas que tenía de pendientes para resolver en vacaciones regresarán igual, sin resolver. 🤦‍♀️ Jajajajaja. ¡Pendeja! Ya qué más me queda, sino reir y resolverlas lo más pronto posible, o cuando vayan apremiando cada una de ellas, según me conozco. Por lo menos hoy hice ejercicio y tomé mis medidas corporales para irme midiendo cada mes y así llevar un registro y me anime bajar de peso, dejar de tragar tanto y ejercitarme. Amén. 🙏🙄

Propuestas perdurables en el tiempo

¡Ay no, qué horrible! ¡Las vacaciones se pasaron en chinga! 😭 Hoy fuimos a dejar a mi hermano a la central para que tomara un autobús a SLP. Ya con esto me quedo sola con mis papás en casa y se siente más la dura realidad de que debemos volver a la escuela. Comimos pizza con spaghetti entre ma, pa y yo. // Mi amigo Pacey, me respondió en un audio que las propuestas que me había hecho perduraban en el tiempo hasta que yo me sintiera lista, que no se iba a retractar y que estaba para mí para apoyarme en lo que pudiese. No sé qué pensar, ya me han dicho eso antes. 😐

Permiso de faltar

Anoche me desvelé mucho respondiendo a mi amigo (de ahora en adelante Pacey) quien me hizo las propuestas de ser pareja y adoptar un bebé. Le dije que antes de todo eso yo debía arreglar muchos problemas personales: emocionales, mentales, de autoestima y de salud. Le dije que estaba demasiado mal en mi vida que, aunque sí anhelaba lo que me proponía, no podía hacerme cargo de una pequeña personita cuando ni siquiera yo me puedo mantener estable. Le dije "puede parecer que son excusas para decirte que no" pero todo era enteramente la verdad. Estoy muy mal, mentalmente depresiva, me dan horribles trastornos de ansiedad, no me he podido recuperar al 100 de mi operación y siento que no puedo con muchas de las cosas que me han tocado vivir. Mi vida a veces es muy  miserable pero trato cada día de luchar por estar bien y mantenerme positiva.

Y hoy por la mañana que me levanté tenía un chorro de resfriado, mocos y estaba muy desvelada que mejor no fui al taller... le pedí permiso al director y tenía varias responsabilidades junto a otras compañeras (de organizar la rosca de reyes y el chocolate caliente) pero les pedí que me echaran la mano. Hoy fue día de estar en la casa, en cama, de partir rosca en familia y poco más. (No me salió monito).

2 realidades

Hoy fue el segundo día de taller. Anoche me desvele mucho haciendo el maldito glosario en forma de acordeón y por lo menos causó gracia, ya que como somos muchos no hay mucho tiempo de que cada quien se extienda presentando sus trabajos. En el receso me fui a comer yo solita unas riquísimas gorditas y tacos de harina; casi la mayoría se sale a comer en grupito, sin embargo yo creo que hasta cierto punto me hace bien estar sola, pues ando toda sueñosa, desvelada y no tengo humor para estar platicando con mis colegas en ocasiones. Es una realidad.

Almuerzo solita

Por la tarde fui al centro con mi ahijada Panchita a probarme una chamarra que me gustó de una tienda. Pinche cui cui 🐷 que soy porque no me quedó, y eso que era XL. Subí de peso desde la pandemia y no he podido bajarlo.. no tengo la energía, ni el ánimo, ni la capacidad de hacer muchos de los ejercicios que quisiera. Esa es otra realidad. Maldita sea.

Audio de +30 min

Goey, el día de hoy un chico de me mandó un audio de más de 30 minutos contándome de su vida y de la manera que podemos hacer para vencer la distancia entre él y yo y para poder tener una relación. Me dijo que eso de la distancia no era impedimento, que no lo pusiera de pretexto para poder conocernos, que él podía venirse a vivir acá o que no tenía problema con que yo me fuera a vivir para allá. También tocó el tema de adoptar un bebé o de engendrar uno con ayuda de un vientre alquilado. Goey, tantas cosas de su vida que me contó, tantas opciones que me dio, pero lo más impresionante fue la forma en que todo lo que dijo encaja con lo que quiero. Es como si Dios o alguna fuerza del universo estuviera mandándome lo que había anhelado. Siempre he dicho que quiero mudarme a otra ciudad más grande y era muy lejana y borrosa la idea de adoptar un bebé junto a un hombre con el que pueda formar una familia. Pareciera como magia o como si hubiera estado leyendo mi diario.

Por mi parte siento un poco apresurados todos esos temas que abordó, porque ni siquiera he tenido tiempo de ver si me gusta, no sé si exista química entre él y yo, no sé si exista la chispa y no sé si pueda yo gustarle a él enteramente, porque una cosa es vernos por fotos, y otra muy distinta es estar frente a frente. La cosa es que casi no lo conozco, solo de vista; no he platicado mucho con él, pero me pide que le de una oportunidad de conocernos sin poner como pretexto la distancia, que ya platicando y conociéndonos veremos si se arma o no se arma. No sé qué le diré. Aún no he tenido tiempo de pensar.

Acordeón

Hoy fue la reanudación de labores en la escuela con talleres de actualización. Puros maestros, un montón guías, plan y programas, y yo por mi parte un chorro de sueño por las desveladas del día 31 de diciembre... ¡Y rúmbale al bendito taller, Anli! Y aún y con todo y sueño, ahí me tienen participando porque los demás no la despiojan, bueno la mayoría, algunos sí la despiojan pero andaban plática y plática.

Llegando a casa le dije a mi mamá que tenía un buen de sueño y me dijo que no me durmiera en la tarde porque luego por la noche batallaría para conciliar el sueño... Pos no le hubiera hecho caso porque por el maldito sueño que tuve toda la tarde no me dieron ganas de hacer mis deberes. Sino fue hasta ahorita a las 11:00 p.m. que me puse a hacer la tarea del taller, que era elaborar un glosario de la manera que cada quien eligiera y yo elegí hacerlo como un "acordeón".

Fin de mis vacaciones decembrinas

Ya se me acabaron las vacaciones. Cada vez las recortan más y más y más. Mañana a cursos del nuevo modelo educativo. Solo espero que valga la pena y no vayamos nomás a hacernos weyes, o sea, que le echen ganas todos, sino para qué chingados vamos. 😒 Jajajajajaja.

Hoy me depilé la línea del cuero cabelludo (por la frente y las patillas) y también me depilé el bigotatzo de mi vidatza.. para tener mi rostro más limpio de vellitos, según... pero creo que me veo más cachetona y carotona. Jajajaja. 😂 Qué cosas, los pelos que me salen en la cara deberían salirme en el culo, porque allá no me sale nada. Bueno, bais.

Todo lo que he logrado hasta ahora

Otro año más sola, sin nadie que me apapache, un año más que me siento a ver a mis primas con sus vidas más trascendentes que la mía, al menos en el aspecto sentimental. Podría haberme embarazado y casado a lo wey como muchas de ellas, podría haberme juntado con un vato movida por la emoción del momento para que luego me hubieran dejado con un bebé. No es juzgar, es la verdad, al menos ellas tienen algo en sus vidas en estos momentos y yo no tengo nada. Debí ser más destrampada, loca, rebelde, desatinada y debí equivocarme más. Ahora ya no encajo en las pláticas de mamás y de familias, de gracias de bebés, de primeras palabras, de papillas, de fiestas de cumpleaños, de kindergarden y de primaria de los hijos. Ahora solo escucho y no tengo nada que aportar al tema.

Antes era un orgullo ser la prima ubicada, centrada, bien portada, que no se equivoca, y ahora eso me está costando caro de una manera silenciosa. En esa época no sabía que me estaba construyendo un futuro desdichado. Recuerdo que mi tío Martín le decía a mi prima Yuno, en modo despectivo e hiriente que ella no destacaba en lo académico, que no destacaba por sus calificaciones, que en lo único que destacaba era para dar vergüenzas, para andar en la calle, de volada con los muchachos. Y le decía "Órale, destaca por cosas buenas y no por andar de volada, haz algo positivo, destaca en la escuela". No sé qué tanto le haya movido a mi prima o no, pero ahora, luego de 15 años, ya es madre, vive con un hombre de futuro muy prometedor, vive en Estados Unidos y tienen una muy bonita vida. Es mucho más de lo que yo he conseguido siendo la niña bien portada que destacaba por sus calificaciones. Esas calificaciones ahora solo son un papel que no sé ni dónde putas está. Está ahí refundido en una carpeta diciendo que obtuve 9.7 de promedio final, casi la excelencia.

Pero no todo es tan malo, tengo un trabajo, tengo una vida desahogada y un sueldo humilde pero para mí solita. Y ya, es todo lo que tengo: mi trabajo, mis pertenencias y un montón de sueños por cumplir todavía: ser madre, tener un marido, tener una casa, ser feliz. ¿Eso necesito para ser feliz? La verdad es que no lo sé. Soy feliz en muchas ocasiones y me gusta la vida que tengo pero en otras sí siento que me faltan todas esas cosas trilladas que la sociedad dice que debemos hacer. ¿Eso necesito para ser feliz? La verdad es que no lo sé. Soy feliz conmigo misma, con mi tiempo para mí solita, con mi soledad, con mis decisiones y mi espacio, pero a veces, solo a veces siento que mi vida está estancada. Sé que no tengo que complacer a nadie, que no es competencia, que no es una línea temporal que deba cumplir solo porque la sociedad así lo estipula, no necesito satisfacer a la sociedad, necesito satisfacerme a mí... solo que a veces, todo eso que he logrado que me llena y me satisface no me es suficiente.

3 Journals Nuevos

¡Año Nuevo 2023!

Estoy muy emocionada porque con este nuevo año empezaré a usar un nuevo diario personal (físico), un diario de 5 años (en el que  escribes un pequeño párrafo por día durante 5 años) y un nuevo Bullet Journal (sistema de planificación personalizada de acuerdo a mis necesidades).

Izquierda: diario de 5 años. En medio: Bullet Journal. Derecha: diario personal.

Ya he empezado la configuración del Bujo (Bullet Journal) solo que no he terminado de hacerla porque como es mi primera vez usando este tipo de organización no sé muy bien las secciones que quiero incluir para que me ayuden a planear mis días y a aprovechar mi tiempo. Espero ya mañana pueda terminarla.

Hoy anduve desvelada por la fiesta de Año Nuevo de anoche. Me dormí como a las 6:30 AM y por eso hoy traigo poca batería y pocas ganas de hacer deberes. Valiendo chichis de gallina, bonita forma de empezar el año. Jajajaja. Con flojera, poca batería y sin hacer nada.

Ya hoy se fueron Fer, Yuno, Yaya, (primos) y mi tía Yola a los lugares donde viven. Vinieron hasta el terruño para pasar unos días por vacaciones de diciembre pero ya hoy se fueron y eso me hace caer en la cuenta de que ya se me están acabando las vacaciones.

Regresé

Hola otra vez, por acá. Aquí andamos retomando este blog con un poco de nostalgia y otro tanto de anhelo. Eran días buenos cuando Garambullita hacía de las suyas, luego Anli Moss dio paso a otra nueva etapa en este blog, pero al mismo tiempo surgieron Apps y un montón de Redes sociales, en concreto Twitter con su microblogging, y el blog se fue quedando en el olvido. Muchas cosas que me ocurrieron quedaron guardadas allá, en Twitter, pero muchas otras muy privadas y personales, no pude publicarlas en esa red social. Qué raro no poder expresar abiertamente todas tus ideas.

Todo este tiempo, desde mi anterior y última entrada en que dije que tenía un proyecto de crear libretas, me la he pasado capturando y escribiendo mis memorias a mano, en libretas, haciendo mi Querido Diario en físico, con mi puño y letra, imprimiendo fotos y pegándolas, decorando páginas... y ha sido muy gratificante y relajante este método, pero siempre he tenido la espinita que pudiese ocurrir un desastre y esas libretas se pueden ir al carajo con todas mis memorias y todo el tiempo invertido. Simplemente en un incendio o en una inundación, todos mis apuntes quedarían hechos caca. Así que siempre he querido vaciar todo el contenido de esas libretas acá, pero es tanto lo escrito que no podría, no acabaría. Bueno sí lo acabaría algún día, pero no tengo tiempo para vaciar todo acá.

Así que desde este comienzo de año, Año Nuevo 2023, he decidido echarme mis vueltas por acá, continuar con este blog y a la vez seguir llenando libretas. No sé con cuánta periodicidad podré postear acá mis anécdotas pero haré mi mejor intento. Una cosa que sí he de decir es que las libretas, llenadas a mano y decoradas por mí con fotos impresas y pegadas, suponen un buen de tiempo, mucho tiempo realmente, que al recordar mi travesía por blogger me doy cuenta que, aquí me quejaba de no tener tiempo para bloguear, pero en realidad es más rápido y sencillo que hacerlo en físico con mi puño y letra.

Aquí dejo la foto más reciente que tengo de mí para actualizar este mugrero, después de tantos años que han pasado.