Sábado grandioso

Es hermoso tener un fin de semana con sábado incluído. Nunca lo había disfrutado ni agradecido tanto desde aquellos sábados de mi niñez en que solía despertar y quedarme en cama viendo caricaturas. Es grandioso.

Algunas veces había intentado recrear esos sábados libres pero no era lo mismo, porque sabía que lejos, a varios kilómetros, estaba la clase a la que había decidido no ir, y que mientras yo estaba bajo las cobijas, viendo tele, mis compañeros de maestría estarían avanzando a los trabajos o a la tesis.

Pero este sábado fue genial. Este sábado tuve nuevamente un poco de eso que experimenté de niña y un poco más:

Me levanté y estuve un rato viendo Thundercats, una caricatura que no es tan significativa para mí porque no fue de mi tiempo, pero por ser viejita me agrada. Luego fui con mi hermana a chacharear, que es otro de los pasatiempos que me relajan. En las chácharas o tianguis me compré un pantalón, un delineador de ojos —porque posiblemente lo ocupe ahora en día de muertos para pintarme la cara— una pasta de dientes blanqueadora y un pantalón y un top deportivos. Regresamos a casa a almorzar (ya era tarde, como la 1:30 PM), pero de regreso nos paramos en las nieves de carretón, que son mis helados favoritos, especialmente el de sabor vainilla, así que yo pedí una de vainilla y mi hermana una de garambullo. 😊 Almorzamos buebito con chilito que hizo nuestra madre y posteriormente fuimos a hacerle un mandado, en el que aproveché y me paré a una tienda de ropa; ahí me compré otros pantalones. Justo en ese momento andando en la calle mi celular me avisó de un nuevo correo de mi asesor de tesis, quien me estaba mandando correcciones, pero decidí no abrirlo ni contestarle, pues este era MI sábado y no quería gastarlo haciendo correcciones. Compramos lo de mi madre y de regreso en casa me ardían mucho los ojos así que intenté dormir. Pero sólo pude dormir diez o quince minutos por los ruidos que venían de la calle. Tomé el libro que estoy leyendo actualmente, el de Las ventajas de ser invisible —que no sé de dónde tuve la idea de comprarlo, porque hasta donde voy no se me ha hecho nada bueno— y leí por poco más de una hora, algo así. Casi enseguida me hablaron para la comida, que nosotros tuvimos ya muy noche, como a las 8:00 PM. La idea era hacer ejercicio pero estaba demasiado llena para ir a brincotear/correr en la caminadora eléctrica, además los ojos me ardían con más fuerza, por lo que decidí ponerme a leer un poco más en lo que se me juntaba más el sueño. Luego de leer me desmaquillé y me recosté a ver artículos en Mercado Libre (soy muy adicta a comprar, creo). Al final me dormí.

Fue un gran sábado: sábado de gastar el tiempo en lo que yo quisiera y no gastarlo en cosas que me agobian. En eso radicó lo grandioso. Me puse a pensar si algún día decidiré estudiar otra maestría o un doctorado, pero yo misma en voz alta me respondía lo erróneo que era ese pensamiento. "Ves cómo andas, sufre y sufre, y te pones a pensar en eso?". En ese momento juré no volverlo a hacer y no gastar mi tiempo en cosas que no me gustan. Estoy en el punto de mi vida en que "o aprovechas ahora o te lo pierdes".

Pantalones, pasta y delineador comprados en el tianguis.

Estaba sonando: Chan chan - Buena Vista Social Club

La peor manera de gastar el tiempo

¡Pinche madre!

Estoy ansiosa (demasiado, diría yo) porque termine esta etapa de mi vida que se llama maestría, y poder gastar mi tiempo libre en lo que me venga en gana. Salir un poco de la rutina, hacer nuevas cosas o simplemente no hacer nada.

¡Odio estar atada a una tesis! ¡Me emputa como no tienen una idea saber que el mundo rueda, gira, cambia y estoy gastando mi tiempo en algo que no me gusta!

No permitan que a ustedes les pase lo mismo; yo ya no lo permitiré otra vez más. La vida es tan corta como para gastar el tiempo de esa manera: sufriendo. ¡Maldita sea, esa es la palabra! ¡Un sufrimiento, agobio, un tedio, un odio, un fastidio descomunal! ¡De los grandes!

No permitan que sus días se gasten en algo que no es de su agrado.

Operación de Pelusa

La perra que nos dejó nuestro abuelo, la Pelusa, ha sido operada para que ya no tenga cachorros. Es una perra viejita, que a casi va a llegar a los 50 años perrunos. Por eso, decidimos operarla ya que debido a su edad, su fuerza para parir no es la misma y podía complicarse en adelante. Además nos explicó la veterinaria que con cada embarazo las perras pierden calcio y les afecta a ellas mismas.

Salió de la intervención y nos la dieron hace ya algunos días, pero no estaba cicatrizando. Le pusieron inyecciones para el dolor, para la comezón, para la infección y para la cicatrización, pero la mensa se lamía la herida y nunca la dejó cerrar. La veterinaria la volvió a coser y dijo que no le pondría nada para el dolor porque como no le duele ella anda muy normal y no se está quieta un segundo. "Mejor que le duela poquito para que se esté quieta" dijo.

Ayer mi hermana, quien se ha hecho cargo de ella porque yo "estoy ocupada trabajando en mi tesis", le hizo un collar isabelino (de esos que son como conos) para que dejara de lamerse, pero como era casero le duró muy poco. Por lo que le encargó a mi hermana mayor uno de la capital, y al parecer no encontró (mi hermana mayor aún no llega).

Ahora está siendo cuidada constantemente por mi hermana y yo a veces le ayudo a lo que puedo, aunque... muchas veces me zafo de todo porque "estoy trabajando". ¡Jaja! Además, yo le dije a mi hermana que para mí no era la mejor fecha para operarla porque "iba a estar ocupada". Si de por sí, no hago nada de tesis menos la iba a hacer teniendo la responsabilidad de Pelusa.

Mi abuelo (que falleció en abril de este año) y la Pelusa.

La Pelusa, el tercer día después de su operación.

Sexto día después de la operación,

ya intervenida por segunda vez,

con collar isabelino casero que le duró unas horas.

ACTUALIZACIÓN:

Mi hermana mayor siguió buscando en la capital el dichoso collar isabelino y ¡Sí encontró! Justo acaba de llegar esta noche (domingo 01 de octubre) y ya se lo pusimos a la Pelusa. Creo que este no se lo podrá quitar tan fácilmente porque va sujeto a su collar y aparte es de plástico (flexible, pero resistente).

Burraza, simplona con 7 libros

Recientemente, he decidido incrementar mi número de libros leídos al año, porque pues... Pinche burranca que nunca tiene algo inteligente qué decir. Me he dado cuenta de ello, nunca suelo decir algo profundo ni útil. Por lo general busco el sentido gracioso de las cosas y cuando se trata de algo serio, sólo me quedo seria, callada.

Si me preguntan, me gusta más lo simple y gracioso pues me resulta más catárquico y terapéutico. Siempre he estado convencida y hay estudios que lo demuestran, que la risa contribuye a una buena salud que, por el contrario, pasarla enojado, angustiado, ansioso o estresado. Además, creo que alguna vez lo he dicho: soy muy simplona y encuentro alegría o felicidad en las cosas simples.

Sin embargo eso no evita darme cuenta de la calidad de mis comentarios en situaciones que ameritan seriedad y trabajo mental. En estas, muchas veces tengo mis puntos de vista pero no me gusta demasiado participar en ese tipo de discusiones por una de las siguientes tres razones: 1) no es mi fuerte y no tengo fluidez; 2)por lo que dije anteriormente, me gusta más una plática simplona, alegre y graciosa; y 3) no tengo nada bueno que aportar, ni una idea respecto al tema.

La última es la que quiero abordar más; como lo venía mencionando más arriba: dejar de ser tan burraza e iletrada. Aunque, bueno, el saber no garantiza tener el don de expresarlo con palabras, así que también podría agregar como prioridad la número uno. Aunque bueno, me he topado con gente que ni puta idea tiene del tema y se pone a opinar a lo pendejo.

Por lo anterior, de ahora en adelante he de leer más, y he de ejercitar mi juicio propio sobre lo que leo, incluso sobre problemáticas o situaciones ajenas (odio los problemas) con los que pueda practicar ese juicio propio. Lo odio, no me gusta, pero es la única manera que se me ocurre.

He empezado por algunos libros. Me he dado a la tarea de leer reseñas e investigar títulos en internet. Ya tengo una buena y larga lista de los que han llamado mi atención, pero los primeros que he comprado de mi bolsillo, por ser la primera compra y por ser yo demasiado arrebatada/ansiosa en mis nuevos planes, los he seleccionado sólo por sus títulos, sin leer reseñas. Éstos fueron:

El profesor - John Katzenbach

La razón de estar contigo - W. Bruce Cameron

La tregua - Mario Benedetti

Escrito en el agua - Paula Hawkins

La chica del tren - Paula Hawkins

Las ventajas de ser invisible - Stephen Chobsky

El poder del ahora - Eckhart Tolle

(Los últimos tres sí fueron comprados con previa información).

Ahora bien, debo terminarlos, porque hasta ahora siempre había sido de las que dejaba de leer si las primeras páginas no me atrapaban. Por eso, una forma de obligarme a terminarlos fue invertir en ellos con la premisa de que "ya he gastado en ellos, por lo tanto debo aprovecharlos".

En estos momentos mi lista de libros por comprar es demasiado larga, pero vamos por partes.

No sé qué tan idealista, futurista, optimista ha sido este post y este nuevo plan, pero chingue su madre siempre hay que intentarlo. ¿Qué no?

6 de los 7 libros comprados de mi bolsillo.

El séptimo se lo he prestado a mi madre.

Falta de sueño por las noches

En definitiva dormir temprano no es lo mío. Soy una criatura nocturna y quizá eso nunca cambie.

El día de ayer estuve hasta las 2:30 a.m. perdiendo el tiempo en el diseño de este blog porque de repente se me ocurrio; 🤦🏻‍♀️ luego estaba a punto de administrar mi cuenta de Twitter pero pensé a mí misma "¿Qué pinches estás haciendo? Ya vete a dormir, mañana tienes que ir a trabajar temprano" y cerré la laptop de una. Pero ya en la cama tardé otro rato más en dormirme.

El día de hoy sufrí un poco la desvelada: mientras estoy realizando mis actividades del trabajo con los niños todo bien, pero llega la hora en que ellos tienen clases con su maestro de inglés o con su maestro de educación física y yo no tengo gran cosa en qué mantenerme ocupada, justo entonces siento ardor en mis ojitos, o lo que es peor, siento que mi cerebro se quiere desconectar a fuerzas porque ocupa descanso.

Buena o malamente salimos temprano (13:00 hrs.) porque no hubo agua en la escuela. Y llegué directo a casa... ¿A qué creen?... Claro, dormir. Dormí algunas dos horas o poco menos durante la tarde, y es hora que estoy escribiendo este post sin el más mínimo de sueño.

¿En dónde creen que radica mi falta de sueño por las noches? 🤷🏻‍♀️

Pinche puta y maldita tesis

"Si las tesis fueran fáciles todo el mundo las haría". Es lo que me he venido repitiendo desde hace chingos de tiempo. Pero la verdad es que esas palabras de aliento ya no surten demasiado efecto. Hacer una tesis ha sido una de las cosas que más he odiado hacer en esta vida. Le he agarrado odio; sí, odio es la palabra.

Al principio no sabía cuál era la razón de tanta aversión, pero luego supe que el origen de tantos malos sentimientos eran debido a que ese trabajito me privaba o limitaba de todos mis pasatiempos: escribir, leer, hacer ejercicio, salir a correr, ver/hacer videos, estar en las redes sociales, preparar cositas bonitas y útiles para mi trabajo con los niños, dar la vuelta por las noches sin rumbo... pero sobre todo, desvelarme por el puro gusto de hacerlo y dormir mucho en el día. Tuve qué hacer pausa a todo lo que me hace feliz.

Algunos dirán: ¡Yo hice mis estudios e hice mi tesis, y tenía tiempo para lo demás! ¡Y qué bueno! Los felicito. Ustedes son los mejores, pero yo aun no tengo esa habilidad de ser tan organizada. Todo lo contrario, soy una desorganizada sin control y floja. Pero floja sólo en esas cuestiones, porque incluso durante las materias de la maestría iba muy bien y no me daba tedio o flojera en extremo. Pero ahora que ya solo tengo la tesis... ¡Changos! No quiero hacer ni madres.

Mi hermana menor comparte la misma postura, idea y odio. Ella está en el mismo proceso de elaboración de tesis solo que ella ni trabaja. En cambio yo tengo que trabajar hasta las cuatro de la tarde y luego de eso ya no quedan ganas de tesis. Yo pienso que un trabajo de esas características solo los investigadores de corazón pueden realizarlo sin mucho grito ni sombrerazo. Yo creo que cuando tienes el gusto y la pasión nace de dentro, eso no representa ningún problema.

Me quedo pensando: no sé cómo diablos terminé una tesis al concluir la carrera. Cómo vergas la hice y de dónde obtuve las ganas que ahora me faltan... hasta mención honorífica tuve en aquel entonces cuando expuse mi trabajo ante mesa de sinodales. WTF!

Ingenuidad y decisiones

Me gustaría saber qué pasará con mi vida; a dónde me llevarán todas mis decisiones. Si algún día podré encontrar esa felicidad que siempre he estado segura encontraré o si simplemente es otro sueño más. Nadie puede saberlo. Sólo sé que cada decisión cuenta y eso me da un poco de miedo. A veces me pregunto si estaré tomando las decisiones correctas, pero otra vez: nadie puede saberlo. Debo confiar más en mi poco ejercitado sentido común.

Siempre he pensado que no tengo sentido común, o que si lo tengo, está muy levemente desarrollado. En ocasiones anteriores pude notar cómo algunas amigas me decían con incredulidad "Ay, Kiki" cuando preguntaba algo que para todos era obvio, o cuando no daba cabida de algo que parecía muy fácil de explicarse o muy evidente. Luego me decían "Es que tú eres muy inocente, no ves la maldad de las personas". Otras veces me dijeron que era ingenua y que debía ser más desconfiada, y tambien cuando dí una solución para algún problema dijeron "es que no es tan fácil". Al final, decidí alejarme de ellas.

Siempre que hay decisiones qué tomar reflexiono sobre ello, sobre el trasfondo que puede existir, sobre si hay algo de lo que no me estoy percatando o si las personas me quieren hacer pasar una mala jugada, ya no puedo evitarlo. Hace un buen tiempo que empecé a usar más la desconfianza en vista de mi poco sentido común y tal vez eso me ha cerrado muchas puertas.

"Hay que arriesgarse" me dice mi madre ahora que me quieren convencer a tomar una oferta de trabajo con mayores ganancias, que no es segura en permanencia y que muchas personas pudieran verse molestas si llego a ocupar el puesto. No me gusta algo inseguro y tener enemigos gratis, sin habermelos ganado. Yo, con ansiedad necesito estar segura de dónde estoy, por lo menos.

"Te vas a acostumbrar y te va a terminar gustando, como lo hiciste en tu anterior puesto", "el mundo es para los arriesgados"... Eso ya lo sé, puede que me acostumbre y que quizá hasta me guste, sé que hay que tomar riesgos y que oportunidades como ésta son contadas y muchos las quisieran. Pero justo en este momento no me siento estable en mis ideas y en mi vida.

No sé cuál decisión he de tomar. Sólo sé que los cambios a veces son buenos, que puede representar un nuevo rumbo a mi vida, que posiblemente me guste o que posiblemente lo odie.

Qué noche la de anoche / Tratando de ajustar mis horas de sueño

Anoche según intenté dormirme temprano porque este próximo Lunes 14 de agosto entro nuevamente a laburar y quería reajustar mis horas de sueño a la normalidad, es decir, dejar de desvelarme y de dormir en el día. Pero todo se quedó en eso en un intento, se dieron las 2 y las 3 am y yo sin poder dormir, dando vueltas en la cama, luego como a esas horas una fiesta de unos vecinos de la cuadra no me ayudaba mucho a cumplir mi objetivo, ya para las 4 am empezaba a sentir un poco de sueño, pero no el suficiente como para quedarme dormida, puse videos para ayudar a dormir y seguía siendo insuficiente, pasadas las 5 am mis ojos empezaban a ceder, empezaba a quedarme dormida pero unos gatos (quizá las gatas de esta casa) empezaron una gritadera enorme, que parecían niños gritando de dolor o de susto, me despertaron esos gritos gatunos y me asusté un poco porque en realidad parecían niños quejándose y se quejaban justo afuera de habitación, luego caí en la cuenta que eran lamentos de gatos. Por aquello de las 6 de la mañana volví a oir lamentos y esta vez sí era un niño, era el vecino que quizá se despertó de su sueño y desesperadamente empezó a llamar a sus padres, pero gritaba algo así como "agua, agua, agua, agua..." sin parar y estuvo así como 20 minutos hasta que llegó su mamá y lo atendió. Yo por mi parte ya no sabía qué hacer para lograr quedarme dormida: me ponía boca arriba, boca abajo, de un lado del otro, me quitaba la almohada, me la volvía a poner, era un suplicio. Yo, según mi plan me imaginé a mi misma dormida por lo menos desde las 2 de la madrugada; ya hasta había configurado mi alarma para que sonase a las 8:00 am y por si acaso no me llegaba a levantar otra a las 8:30 y por último a las 9:30.. pero todo me resultó mal, terminé durmiendo aproximadamente a las 6:30 a.m. y desperté a la 1:30 p.m.

Mañana será día de laburar y no sé qué putas voy a hacer si no logro dormirme temprano hoy.

Pequeño gym en casa

Hace algunos días que mi hermano, Mani (un primo) y yo, nos pusimos a limpiar el cuarto de los tiliches de mi familia con un propósito: adaptarlo como un pequeño gym familiar. Yo fui la que tuvo la iniciativa, ando al frente y he hecho los gastos que se han ido presentando, además compré una Smith Machine multifuncional y entre la familia cooperamos para comprar una caminadora eléctrica. A ese espacio le falta mucho para que quede terminado, pero poco a poco (tal vez no este mes ni en los próximos meses) va llegar un día que quede mejor equipado. Por lo pronto tengo pensado agregar unos espejos, que sirven mucho de motivación. También quería agregar una bocina amplificada, sin embargo creo que ésta tendrá que esperar porque también necesito comprarme unos productos energéticos alimenticios para ver si le puedo dar más duro a los entrenamientos y que me ayuden a conseguir mis objetivos: bajar estos kilos de más y estar más saludable. Creo que debería dejar de tragar como cerda comida de la calle también, pero es algo que no podría erradicar por completo en mi alimentación porque es algo sumamente delicioso para mí y mi familia suele comer ese tipo de comidas muy regularmente.

No sé si sea bueno comunicar todos estos planes por aquí o no, porque si no lo logro voy a hacer el ridículo solamente, pero si no lo comunico no me voy a comprometer para nada, así que mejor quiero hacer de su conocimiento mis planes y tal vez eso me motive/obligue a echarle ganas.

Mis Takis Fuego

Alguien se comió mis Takis Fuego y yo me quedo con el antojo y con un regaño de mi mamá por preguntar quién los agarró. 😒 Ella me dice como muy fastidiada por mis "berrinches": todo lo que compres guárdalo en tu cuarto. 🙄 Yo creo que piensa que hago berrinche por todo, o que soy tan coda que no quiero compartir, o que me duelen en el bolsillo los 10 pesos que cuestan los Takis o qué sé yo. Pero no, no es porque no quiera compartir o por lo que cuestan, es porque son las 12 de la noche tengo ganas de unos Takis Fuego y alguien ya se los comió. 😒 Me explico? O sea pinche chimpuda que ando y pinche noche que es como para ir al OXXO de la salida (que no queda tan cerca). Es eso: el pinche antojo de media noche y yo confiada bajo a la cocina a buscar mis Takis y ya no están. Pero sobre todo que alguien (mihermana) siempre tiene que comerse las provisiones de los demás pero ella nunca trae... ¡Pero no por el dinero, como lo dije! Sino que... nunca se toma el tiempo de ir a comprar algo, nunca va a la tienda si tiene antojo, y qué puta casulidad que sólo se le antoja lo que ya está aquí, que sólo come si hay, y si no hay ps no come. 💢💆🏻 No sé si me expliqué. Entonces, es como si ella dijera "me como lo que trajeron lo demás y me vale si ellos lo iban a comer viendo películas, o si se quedan con el antojo... Qué hueva ir a la tienda, mejor que vayan los demás y yo como de lo que ellos traen, ah pero no se los repongo, que le hagan como puedan a media noche". 😠 Capisci? Un día ella me dijo: "ya no te enojes, te doy los 10 pesos". Y yo así como: ¡Verga! 🤦🏻‍♀️ ¡Si no es por los 10 pesos, pendeja! 👊🏼 Es porque si quiero quitarme el antojo voy a tener que ir a estas horas en pijama a comprar lo que te tragaste y no repusiste. 😒 Pero mi madre piensa que soy una coda poco compartida y se molesta conmigo porque pregunto dónde están mis Takis, quién se los comió? 🙄

El mejor reconocimiento

Ser maestro tiene muchas satisfacciones si haces un buen trabajo. Ver cómo los niños evolucionan día con día, paso a paso, y con esfuerzos notar que empiezan a sumar, multiplicar, dividir… ver cómo logran leer y reflexionar, o simplemente, ver cómo empiezan a desenvolverse más con sus compañeros y en las actividades de clase, son satisfacciones que uno mismo observa y de las cuales sacamos aliento y gratificación para continuar. Pero de ahí a que los mismos niños o padres de familia te expresen palabras de aceptación en relación al trabajo que has realizado, es la mayor satisfacción.

Eso es lo que me dijeron hoy, palabras como “maestra, yo quiero que nos vuelva a dar en quinto”, “maestra, la queremos a usted, no queremos a nadie más”, “trabajé muy a gusto con usted”, “usted bien sabe que mi niña no sabía leer y con usted pudo aprender”, “sentí que con usted mi niño despegó”, “mi niña sí mejoró bastante”, entre otras. No quiero decir que todo haya sido perfecto, estoy consciente que hubo algunos niños que no se acoplaban fácilmente a mi manera de trabajar, que algunos necesitaban mucha más ayuda, que debo hacer otros ajustes en mi trabajo para que los niños tengan un acercamiento más adecuado los aprendizajes. Sin embargo estoy sumamente contenta con lo que pudo realizarse, con los logros alcanzados y las madres de familia que notaron mi esfuerzo, porque se siente bonito que te lo reconozcan, así como hoy me lo han reconocido.

Candil de la calle

La familia debería ser el mejor refugio, apoyo y modelo para cualquier persona, pero no siempre se cumple esta regla, hay personas que crecen en una familia disfuncional por lo que éstos factores no existen para ellos.

Mi familia no es demasiado disfuncional, suele funcionar a veces muy bien, pero tenemos momentos en que no congeniamos y terminamos odiándonos bastante fuerte por lapsos sostenidos de tiempo. Me pregunto si habrá familias donde todo sea perfecto, porque se me hace difícil que suceda. A veces los hermanos tienen sus roces, otras los padres y otras entre ambas partes.

Justo en este momento mi hermano está enojado con toda mi familia. No, enojado no, lo que le sigue! Se ha encerrado en su cuarto quizá por frustración o porque se ha dado cuenta que la ha cagado y necesita calmar su ira, aunque lo más probable es que sea lo primero que lo segundo, porque su personalidad no da lugar para admitir sus errores, generalmente. Y terminé preguntándome si mi hermano no se siente apoyado y comprendido por esta familia, terminé preguntándome por qué con las familia de mis tíos se lleva muy bien. Quizá sea eso que dice mi madre: candil de la calle oscuridad de su casa. 😕

Acciones y omisiones

Sé bien lo que debo hacer, pero casi nunca lo hago, sé exactamente las consecuencias de mis actos, de lo que hago y lo que no hago, sé bien lo que me conviene y lo que no, sé cuáles serán los resultados de mis omisiones y entiendo perfecto que a cada acción corresponde una reacción. ¿Entonces por qué no me dedico a lo que me conviene? Pienso y no encuentro otra respuesta más que putimil de flojera y que me vale 3 hectáreas de verga. 🤔

Anli Moss al ataque

Hola, aquí Anli Moss (antes Ann Hard o Ann Sweet, antes Anli Kitten, antes Chica Loca y Rara, antes Garambullita) jajaja. 😁 Qué risa conmigo.

Anli Moss... el nuevo nombre me gusta bastante, porque Anli son algunas letras de mi nombre, Mo por la primera y última letra de mi apellido paterno, y ss por la primera letra de mi apellido materno. Jejeje. 😀 Sólo yo me entiendo y sólo yo soy tan ocurrente. (Y boba).

He tenido tantos cambios de mi nombre en las redes como el número de veces que he decidido cambiar en mi vida: unas veces esperando dejar de ser tan intensa, otras veces esperando tener una vida más saludable, otras ser más sociable, otras ser más valemadres, y así... muchos cambios que he intentado y muy poco he avanzado, pero dicen que "es más fácil volver a nacer que quitar mañas", o también aquello que dice "ni vuelto a nacer". Dudo mucho sobre eso. Si uno quiere, lo intenta y le terquea, tarde o temprano resultará. 💪 Y punto.

La cosa está en creer en uno mismo y ser fiel a nuestras convicciones. No dejarse llevar por querer ser aceptado, no escuchar tanto el qué dirán, pero sobre todo no olvidando lo que queremos y lo que somos. 💁

Esta vez no deseo cambiar un aspecto que no me gusta ni hacer énfasis en uno que quiero potenciar, NO!! Esta vez sólo quiero ser la mejor versión de mí misma, siéndome fiel y creyendo que lo puedo lograr. 💪

¿Lograr qué? Ser mejor en todos los aspectos que me hagan feliz y punto, siendo tenaz, terqueándole, sin importar la gente, dejando de lado esa vocecita en mi cabeza que me hace rendirme y levantándome tantas veces como sea necesario.