Nada es para siempre

Todo es pasajero: la vida, el tiempo, las emociones, los sentimientos... incluso las relaciones cara a cara se desgastan. No nos sorprendamos que un día dejemos de sentir lo mismo por alguien, que dejemos de frecuentar a nuestros amigos, que nuestros familiares se adelanten, que nuestra vida se desgaste con el tiempo. Lo que no es pasajero son los recuerdos y un día éstos te harán sonreír, te harán sentir agradecido y satisfecho; lo que alguna vez lograste, las personas que conociste y con quienes compartiste, las aventuras, los logros, las metas. Es con lo único que nos quedamos.

Las personas terminan por alejarse, es por lo que no me gusta establecer lazos fuertes con nadie, no me gusta cederles tanto poder en mí, no me gusta que sentir cierto confort y seguridad con nadie porque no sabes cuánto vaya a durar. Nada es para siempre. Porque todo, incluso los sentimientos, si no los cultivas se acaban. Lo único que será para siempre serán los recuerdos mientras vivas, y Dios nos libre del Alzheimer.

Mono cilindrero

Ahora estoy del otro lado del la moneda, hoy me toca bailar con la más fea: tú eres quien rechaza y yo soy la rechazada. En realidad esto no es tan malo, ser la del corazón roto y la que derrama tristeza por lo ojos a veces me hace bien; no me gusta ser siempre la villana que rechaza y manda a la friendzone. Hoy puedo decir que te estás extinguiendo, llevas rato en la cuerda floja, en la decisión de permanecer intocable o de caer al abismo; los ejemplares como tú por lo visto no aprenden trucos nuevos, estás perfecto de mono robótico cilindrero. Presiento que éstas son palabras de ardida, pero se siente bien soltar las piedritas que vengo cargando, al fin y al cabo nunca leerás esto; al fin y al cabo esto ya se está acabado.

Texting

Suenas en la noche pero nunca en la mañana,
mantienes abierto mi ojo ardoroso
aun cuando quiere permanecer cerrado;
cansado, te mira a lo lejos,
pero enamorado, te mira cerca.

¿A dónde vas? ¿Qué hiciste hoy?
No quiero saberlo.
Si las palabras no son las suficientes
no me importan tus pasos;
el día de hoy eran perlas en el mar
y yo he tenido que ir en busca del tesoro
que sé que está ahí, pero no lo veo.

Aún así, abres mi ojo expectante
y decido responderte,
pulso las letras correctas para complacerte
y alegrar tu boca con un <<que tengas un buen día o bonitas madrugadas>>.
Pero en ocasiones me confundes
porque haces lo que yo espero que hagas
y en seguida harás eso que me duele.

Hoy no te tengo.
Quizá en realidad nunca te tuve.
Y creo que me desgasta más la soledad ahora
al ver que de alguna manera te pierdo,
que antes, cuando estaba cómodamente sola.

Ya no me importa, lo admito.
Pero en realidad sí me importa,
los pensamientos pueden ser traicioneros
y yo soy muy condescendiente.

Mala suerte

Tanta mala suerte el no coincidir en este inmenso espacio. Tanta mala suerte el hablarte sólo por una pantalla. Tanta mala suerte que ni siquiera nuestros horarios sean los mismos. Tanta mala suerte que cuando tú ya estás por despertar yo apenas voy a dormir. Tanta mala suerte la diplomacia que hemos decidido establecer porque sabemos que esto nunca se dará. Tanta mala suerte que estés tan solo y yo tan sola y no podamos cruzarnos. Tanta mala suerte el enamorarse otra vez de la persona poco indicada. La única buena suerte fue haberte encontrado.

Apartment

Hace mucho que no dormía con música y tú serás la razón de que vuelva a suceder. Porque me elevas y me hundes al mismo tiempo. Porque das esperanzas y las destruyes. Porque mi corazón camina y se cansa. Porque mi cabeza piensa en ti y tú no estás aquí. Porque te persigo y eres esa Luna que avanza mientras corro.

Oscuridad / Soledad

La oscuridad de mi cuarto y de mi casa, no me da miedo... la oscuridad de un lugar desconocido sí. ¿Será que uno siempre le teme a lo desconocido? Es normal, pienso yo. Aunque quizá haya personas que no tengan miedo a la oscuridad en ninguna parte, pues al fin y al cabo, la oscuridad es sólo la ausencia de luz, y cuando sale el Sol o cuando se enciende una lámpara, ese lugar oscuro vuelve a iluminarse.

La soledad en el presente no me da miedo, pero quizá sí un poco de nervios la soledad en el futuro. Es decir, actualmente no tener pareja, tener mi tiempo y mi espacio lo disfruto bastante, pero si pienso la soledad a futuro, por ejemplo nunca encontrar una pareja, no tener amigos con quien pasar tiempo en mi futura adultez, eso sí me da un poco de nervios/miedo. Siento que esta conformidad con la soledad no puede durar toda la vida, conociéndome, tarde o temprano necesitaré alguien con quien compartir. En fin... ahora estoy muy conforme con mi soledad, pero quizá en el futuro necesite ciertas personas en mi vida.

Spix: ¿Te da miedo la oscuridad o la soledad?

Volví a rasguear

Hoy tomé mi guitarra y me puse a tocar casi sin pensar, mis dedos tenían ganas de jugar como hace tiempo no lo hacían; no recuerdo la verdad cuánto ha pasado desde que tomé mi guitarra en serio. Tuve algo de inspiración y me he sentido bien de haber hecho caso a mis impulsos porque gracias a ellos di a luz a una nueva canción; es linda y romántica, como yo, es sencilla y muy profunda, como yo, y refleja un sentimiento que tengo demasiado latente.

Recordé esos días en que tenía más inspiración y dedicación a la música y la guitarra, buenos tiempos que sólo pueden ser recordados con satisfacción, porque esa época sólo me brindó satisfacción alrededor de las personas con las que la viví, de esa satisfacción que hace mucho no se veía por estos lugares, de esa satisfacción de hacer lo que te gusta. Brindemos porque todos tengamos satisfacciones de lo que te llena y te gusta, porque nada vale la pena si no eres feliz.

Soy como una gata hogareña

La gata de mi hermana, Consuelo, se duerme todo el día y sólo se levanta a comer, así como yo.
Mientras está en casa duerme y come, duerme y come, así como yo.
Durante el día es cuando duerme y por la noche empieza su actividad, así como yo, que me la paso toda la noche despierta viendo series, doramas o películas y me vengo durmiendo hasta las horas de la madrugada o hasta las horas del siguiente día (7 u 8 AM).
No sé que haga la Consuelo en la calle durante la noche, quizá anda coqueteando con los gatos del barrio, pero yo nada de coqueteo (so sad).
A ella nadie la despierta, pero a mí sí me despierta mi madre cerca de las 2:00 p.m. para almorzar/comer, por eso digo que soy somo ella, que me levanto a comer y a veces si tengo más sueño me vuelvo a dormir. Así pasa la tarde y vuelvo a repetir mi noche maratónica de películas/series/doramas.
Creo que me estoy convirtiendo en una copia de Consuelo a excepción del flirteo nocturno. Con esto me doy cuenta que casi estoy cumpliendo mi sueño de ser una gata hogareña. =';'=

Consuelito con su mera tía, o sea yo.

Cosas revueltas / Día de muertos

Hoy es un día nublado, un poco frío, un tanto misterioso. ⛅ Me acabo de despertar de una siesta. 😴 Anoche me la mamé: no dormí en toda la noche y vine a cerrar mis ojitos coquetos a las 11:00 a.m. de hoy. Vieran mis ojos, son demasiado ojerosos ahora mismo, parece que traigo maquillaje de catrina integrado (con las cavidades orbitarias bien marcadas de negro a causa de las ojeras), 💀 todo por ver doramas, jajajaja. Yo soy muy cursi y a veces me gusta ver cosas románticas, 😍 aunque es algo masoquista ver cosas tan lindas que no me pasan, no me han pasado y quién sabe si me pasarán. Por cierto con este frío se antoja ponerme romántica, 😏 pero mñeh, no hay con quien. 😞 A veces no soy tan romántica y me gustan series de ciencia ficción, películas de terror o risa, 👽👻 algo que me saque de la tristeza culera o que me haga latir mi corazón del susto ya de perdido, 💓 para que el kokoro despierte del letargo. Varias veces he escuchado a unos colegas decir "justo en el cora". ¿Cora? ¿Ese qué idioma es? 😕 Lo original era decir "justo en el kokoro", ❤ que al menos ya sabemos que es japonés. A lo lejos se escucha un conjunto musical norteño, 🎸 parece ser que ameniza una fiesta de cumpleaños porque hace rato tocaron Las Mañanitas, pero justo ahora toca "voy a pagar una manda a quien me hizo un gran favor" 🎶 una rola que no sé cómo se llama, pero que ustedes no han de querer escuchar, y seguro no hace mucha falta en sus vidas, a menos que sean fieles devotos de Jesús Malverde, jijiji. Ahora sí que como dijo la canción "Sí señor, yo soy de rancho", porque literal soy de rancho y eso es lo que se acostumbra aquí: los conjuntos musicales norteños... y a muchos les causa chingos de conflicto si les pones otro tipo de música. 🔫 Hace rato comí camote del que pusieron en el altar de muertos, porque les cuento que hoy es Día de Muertos en mi país y en casa ponemos un altar común de todas las familias allegadas. 💐💀 Yo no ayudé en nada esta ocasión con el altar, la verdad solo le ayudé a mi madre a picar el piloncillo para el camote. Así es, yo ayudando a mi madre porque ¡Sí señor, yo soy de casa! !Ero damita bien! Pos qué se andaban pensando!? Jajaja. 😁 En este instante el perro de mi vecino parece loco, es un perro de ladrido chillón que a veces me saca de pedo y me desespera con su ladrido. 🐶 Bueno él no tiene la culpa de ladrar así, pero ya mejor puse unas rolas de Jimi Hendrix, que se me antoja más en este día nubladito que andar escuchando un perro chillón o un conjunto musical norteño. En fin. Feliz día de Muertos 2018.

Una sonrisa que engaña a la tristeza

Hay días como hoy que me siento tan bien, que nada me da bajón, nada me importa demasiado, convivo con las personas y lo más importante: río.

Cómo quisiera que todos los días fueran así. Sin embargo, mi actitud y estado de ánimo cambiante no los puedo controlar mucho, soy demasiado maleable con las cosas que me suceden, han detallitos mínimos que me ponen mal y me sacan del juego muy fácil.

Yo quisiera saber: cómo combatir contra esos monstruos? Seguro hay estrategias de autorregulación, seguro hay técnicas para combatir las malas rachas, seguro esto puede cambiar.

Creo que una de ellas es la sonrisa como mejor arma para combatir los malos estados de ánimo. Sirve, lo tengo comprobado: te sientes triste, bajoneado, raro con los demás y contigo mismo, pero SONRIES por más que no quieras hacerlo y la sonrisa cambia tu actitud de a poco, de a poco, hasta que te olvidas de ese estado de ánimo. Es efectivo, créanme, pero creo que es una técnica muy superficial; tal vez esos estados de ánimo con los que pretendemos luchar tienen un origen más profundo, tal vez debamos ir más al fondo de nuestras emociones y sentimientos que solamente tratar de engañar a la tristeza.

Porque la calidad de vida también depende de tu estado anímico y sé muy bien que estar bajoneado emocionalmente no es sinónimo de buena calidad de vida.

Hoy fue un buen día y quisiera saber cuál es el truco para que todos los días sean iguales a éste.

Encerrada

¡Maldita sea! ¡Nunca he deseado tanto salir por ahí, ir a la calle o a algún lugar a pasear! Pero ahora que estoy en recuperación de mi operación y que no puedo salir mis ganas aumentaron a putimil. 😭 A pesar de esto se supone que debo estar en descanso, pero... no estoy ni me siento tan mal... aunque tampoco estoy completamente bien. 😪

En realidad, según mi condición física, sí puedo salir y andar: podría ir a la placita a comprar un helado (de vainilla, ya saben 😉), ir a ayudar a mi padre en su trabajo, o como me gusta: salir a pasear en carro (con el volumen de la música alto, alto 😏♪♫); todo ello con mucho cuidado y reposando cada vez que lo necesite. Pero no lo hago, porque mi pueblo es demasiado chico y podría toparme con mis compañeros del trabajo y/o madres de mis alumnos, y éstos, al verme en la calle, supondrían que ya me encuentro bien, que no tengo nada y que nomás me la ando pachangueando sin ir al trabajo; 😒 hasta me los imagino diciendo: "Nombre, si yo la vi en la calle muy quitada de la pena y no se veía mala". 

Es por eso que prefiero no salir, para no dar lugar a malos entendidos y que digan que no he ido a mi trabajo pero que sí estoy muy buena para andar en la calle. Aunque debo confesar que esto de no salir y estar encerrada ya me está cansando, ya me está hartando, me ya tiene un poquitín hasta la madre. Las pocas salidas que he dado han sido casi así:

Me voy cuidando de no toparme con nadie o de pasar desapercibida, pero we, eso ya me hartó también.

Jajaja, quién lo diría que la niña a la que no le gusta salir ahora muere por salir!! Jajajaja, pobre. Pero ya me imagino, si no me estuviera limitada la posibilidad de andar de pata de perro en la calle, no estaría chillando que quiero salir. 😄

Yo sé que no me odias

De un tiempo a acá siempre te enoja lo que digo. No me odias, lo sé, pero he notado que mis palabras te ponen de mal humor, porque hasta con lo más mínimo, como pedirte comida de la que has preparado, hacer un comentario sobre lo que hubiera sido mejor o pedir que me repitas algo para estar bien segura que he entendido, te hace soltarme miradas de que estás cansada de mis comentarios, de mis dudas y en general de lo que digo. No sé, he pensado ya no hablar demasiado delante de ti.

Disculpa por ser como soy, por tener siempre las palabras exactas para alterar negativamente tu humor; y ya ni hablar de lo que llega a ponerme triste (y llorona) esta situación, porque no sé cómo vayas a reaccionar, tal vez te enoje más saberlo.

Mi padre, al ver cómo reaccionas, dice que te trate de comprender, que tu enfermedad (diabetes) hace alterarte demasiado rápido, pero cuando está mi hermana mayor y su esposo enfrente, ahí eres una perita en dulce con todos y nunca te alteras, es más, estás más risueña que de costumbre. Tal vez mi hermana es tu favorita por lograr alegrarte demasiado, y yo, todo lo contrario.

Mamá, sé que no me odias, pero a veces me haces llorar. Mamá, sé que no me odias y ya no te quiero hacer enojar.

Mala ex amiga

No sé cuan raro vaya a sonar esto pero soy muy mala amiga y muy, pero muy peor ex amiga. A todos mis ex amigos y ex compañeros no los quiero ver más. ¿Por qué? No lo sé muy bien. Es la verdad. (Por ahora).

Una vieja, pero muy vieja ex amiga me ha mandado mensajes por Facebook, la bendita red social para contactar con amigos del pasado. Si supieras bendito Facebook, que eso es lo último que quiero hacer en esta vida: reencontrarme con personas que no necesito más en mi vida, que prometieron demasiadas cosas y se alejaron, no quiero volver a creer en ellas, no quiero brindarles mi atención, ni mi amistad, ni mi tiempo, siendo tan corta la vida. Sí lo sé, soy una ogro y una grinch, lo acepto y me gusta ser así. Me rehúso a hablar con ella.

Pero no es el único caso. Todos mis compañeros de la carrera, todos mis compañeros de la prepa, y hasta los de la secundaria, me los paso por el arco del triunfo, figuradamente hablando. Los únicos que podría rescatar son los de la primaria, que he visto a veces en algunos lugares y a ellos sí me dan ganas de hablarles, pero no me he animado a hacerlo. Sólo una vieja, pero muy vieja ex amiga, que es la misma que menciono anteriormente, no la quiero más en mi vida, aún cuando ella fue compañera de primaria, secundaria y prepa. Sí, tantos años tirados a la basura.

No sé, ni quiero saber si estoy en un error al no aceptarla nuevamente en mi vida, lo único que sé es que mi corazón tiene ahora una coraza que un mensaje por Facebook no podrá romper, por que ella también fue mala ex amiga.

Miedo de no estar lista

Tal parece que pronto iré a trabajar de nuevo. Tras mi operación he pasado mucho tiempo en casa sin poder hacer casi nada y no he ido a trabajar. Tengo un poco de emoción por volver a mi vida normal pero también un poco de miedo: es decir, quiero estar ya rehabilitada totalmente y volver a mi trabajo y mis cosas, eso me emociona, pero cabe la posibilidad de que si intento regresar a mi vida normal sea solo para darme cuenta que aun no estoy lista, que necesito más reposo, que me mi operación me sigue dando problemas. Tengo miedo también que mi lenta recuperación se vea afectada por arriesgarme a regresar a hacer todo como antes. La última vez le dije a mi doctor que me ardía y me sentía muy incómoda en ratos y lo que me dijo fue que un ardor no es motivo de incapacidad laboral. Pero si regreso y me pongo peor y experimento un retroceso? Chale! Pero sí, ya quiero regresar.

Amigos con derechos

Hace un par de minutos acabo de ver una película que me hizo llorar. Con este ya van dos días que ando sensible y lloro. La película se llama Amigos con derechos (o algo así) y en ella la protagonista no quiere nada serio con el chico protagonista, pero al final se da cuenta que lo ama. Lloré, en pocas palabras porque esa no fue mi historia, porque tú eras la chica que no quería nada conmigo y yo el chico que en verdad quería una relación en serio contigo, lloré porque no hiciste igual que la chica, al final no te diste cuenta que me amabas y que deseabas estar conmigo. Es patético pero así fue. Lloré por algo de hace muchos años que no he podido superar del todo.

La última de la fila

Este día soñé que asistía a una reunión de formación de maestros, y yo como siempre, experimentaba ese sentimiento de no conectar con nadie, como la rara del lugar: todos en sus círculos, platicando, haciendo los trabajos... y yo, en un equipo en el cual era como si no existiera. Luego se daba la hora del almuerzo, pero yo, como siempre, estaba perdida: no sabía en qué lugar estaba la cafetería y miraba como todos se iban a almorzar juntos, dejándome sola sin saber a dónde iban todos. Como siempre decidí que no me importaba esa situación de poca socialización y me quedaba un rato en el salón fingiendo que yo podía estar sola y que no necesitaba a nadie. Luego de un rato que me daba hambre fui a la cafetería como pude, pero la fila para ser atendido estaba demasiado larga y mis compañeros ya habían terminado de almorzar, por lo que me formaba en la fila sin conocer a alguien y observaba la manera que socializaban, mientras yo me quedaba sola en mis pensamientos. Era incómodo estar ahí, en medio de tanta gente hablando y riendo, pero era lo que había. Por último, cuando ya me tocaba ser atendida, solo quedábamos una pequeñita detrás de mí en la fila y yo, pero la pequeñita era toda una cabrona, porque se ponía delante de mí para que la atendieran primero a ella. Para este punto la comida se había acabado y la señora de la cafetería tuvo que hacer más comida, haciendo que mi tiempo de espera fuera mayor. Al final, cuando ya hubo más comida y me iban a atender, ya era hora de la salida, pero los que salían ya no eran colegas maestros, eran compañeros de normal y demás alumnos normalistas, los cuales se paraban en la cafetería a comentar que ahora yo había llegado antes que todos, que era la primera en la fila, pero la realidad era que no había sido atendida aún y era todavía la última de la fila.

No porque seas mayor, ni porque seas mi padre

Anoche, al terminar de darme un baño, había sucedido algo malo: dos primos habían sido golpeados por unos pendejos por cuestiones de celos.

Habían salido de una boda y fueron a los hot dogs. Uno de mis primos estaba platicando con una mujer, así casual, pues se la habían encontrado ahí, pero llegó un vato borracho que había sido pareja de esa mujer y por celos le pegó a uno de mis primos. Entonces se armó el borlote. Pero como mis primos andaban como cola de perro (hasta atrás de ebrios) no pudieron con ese vato y sus demás amigos (creo que eran otros cuatro). Uno de mis primos terminó inconsciente en el piso pues se había pegado en la cabeza al caer luego de un putazo que le dieron. Le hablaron a mi hermano y mi hermano fue por ellos.

Cuando llegaron a casa, mi primo ya había reaccionado, pero se le olvidaban las cosas y parecía aturdido. Los papás de mis dos primos se enojaron con ellos respectivamente. Decían cosas como "no se saben divertir", "no queremos que salgan más" y "tienen que andar a estas horas de la madrugada", pero la verdad es que mis primos no tuvieron la culpa y todas esas palabras me parecían absurdas:

1. Como si mis tíos nunca se empedaran.
2. Como si ellos nunca tuvieron problemas por andar borrachos.
3. Como si no saben que las fiestas son hasta esas horas de la madrugada.
4. Como si ellos hubieran iniciado el pleito, solo estaban pidiendo hot dogs.
5. Como si la solución fuera encerrarlos en su casa.

No me parecía que los estuvieran regañando y se los dije, pero no les entraba en la cabeza que mis primos no habían tenido la culpa. Entonces mi primo contestaba defendiéndose y mi tío le decía "mejor cállate" y él respondía que no se iba a callar. Mi tío le preguntaba "¿muy chingoncito?" y mi primo contestaba que sí, que no se iba a callar, algo así como "No me voy a callar si yo no tuve la culpa".

Todos le daban la razón a mi tío, pero la neta que su postura era una reverenda falacia, todo su diálogo era correcto, pero aún así estaba en un error. Acepto que en esas andadas uno se expone y que pueden evitarse líos de esos estando en casa, pero Dios!! No por miedo o vas a encerrarte en tu casa, ni vas a ir a fiestas, ni vas a dejar de ir a los hot dogs o vas dejar de hablar con la gente.

No sé por qué se ponen en esa postura de "porque soy mayor" o "porque soy tu padre y tú eres mi hijo yo tengo la razón" a veces los padres y los mayores se equivocan y sobre todo cuando las cosas no son como eran en sus tiempos. Los consejos son buenos y bien recibidos, pero culpar y tratar de someter a otro nunca será la solución.

EDITADO

Hoy, 14 de agosto, supe que mi primo tiene fractura de cráneo y un coágulo en el cerebro, y que si no se mejora tendrán que intervenirlo. Pero saben, no tuvo la culpa, sólo estaba en los hot dogs a las 2:00 a.m., como cualquiera pudo haberlo hecho y cualquiera pudo haber platicado con esa mujer y a cualquiera le pudo haber tocado ese golpe. Mi primo no tuvo la culpa y mis tíos no tienen toda la razón.

Vida incierta

Nunca en mi vida me vi realmente como maestra, ni como solterona, ni pensé que a mis treinta aún fuera a vivir en casa de mis papás, pero las cosas se dan y la vida continúa, y cuando menos lo esperas ya está sucediendo eso que llamamos etapas de la vida; sólo te dedicas a vivir de manera que vas al día sin pensar mucho en el futuro. Así he pasado mucho tiempo y no me preocupa, al contrario, a mis doce años llegué a preocuparme y desarrollar demasiado miedo al futuro que decidí no hacer caso a lo que me deparaban los días venideros.

Ahora mismo no me visualizo como madre de familia, ni como ama de casa, ni realizando cosas en pareja, pero puede que las cosas tomen un giro inesperado y que todo lo que vivo ahora sea solo una etapa superada; que un par de hijos, una casa y una pareja me estén esperando a la vuelta de la esquina.

Bianca

Los primeros días de Bianca

A mi vida llegó una linda perrita el 11 de mayo del 2018. Con sus ojitos cerrados, su nariz chata y toda ella blanca, me encantó la idea de ponerle Bianca, como su color en italiano: bianco.

Tener una perrita que fuera mía y de nadie más me hizo mucha ilusión. Tras haber leído “La razón de estar contigo” supe que una de las cosas que debía hacer en mi vida era adoptar un amigo de cuatro patas, y como Pelusa (la perra de mi fallecido abuelo) tuvo una cachorrita, dije: ya no necesitamos encontrarle dueño a esta pequeña perrita blanca ni necesito esperar más el momento de tener un perro; las cosas cuadraron tan bien por lo que decidí adoptarla, además que para mí era una perrita especial dado que a la Pelusa ya la habíamos operado para que no tuviera más cachorros y de pronto nació Bianca, como un milagro! Luego hasta de broma decíamos que la Pelusa le había rezado a la Virgencita para que le hiciera el milagrito de tener una hijita. Jeje... Incluso la segunda opción para su nombre era Chiripa.

Toda blanquita la Bianquita.

Un día no la encontraba por ningún lado y me preocupé porque tan chiquita y sin abrir sus ojos supuse que alguno de mis primos (el Giovanni para ser más exactos) se la había llevado, pues en anteriores camadas se había llevado cachorros de Pelusa sin consentimiento de mi abuelo que aún vivía y quien era el dueño oficial de la madre. Hasta le preguntamos a mi primo y con enojo si él se la había llevado; y qué casualidad que de pronto apareció la pequeña Bianca luego de haberle reclamado. Jaja. Aunque el jura que nunca se la llevó.

Nunca pensé que le fueran a salir manchas color miel o canela, algo difuminadas; unas en sus ojos como antifaz y otras en sus orejas como puntos. Ahora a sus casi 3 meses también tiene unas manchas en el lomo y en la cola, pero no muchas. Yo pensé que iba a ser toda blanca siempre y no. Y aunque ya no es toda blanca ya se le quedó su nombre: Bianca.

Manchas que ahora tiene Bianca alrededor de sus ojos,
en sus orejas y en otras partes del cuerpo.

Otro día, cuando aun no cumplía los dos meses, un tío la atropelló. Era poco después de la media noche y sólo dos personas vieron cómo sucedió. Me dijeron que mi tío iba de salida (vivimos todos juntos en un mismo terreno, en casas separadas que comparten y un patio) en el patio había a lo mucho 3 personas y mi tío iba distraído platicando con una de ellas, mientras que las otras dos le gritaron “cuidado con la perrita, cuidado con la perrita” pero él iba demasiado en su plática que no paró y le pasó por encima. Yo, que recién había sido operada, estaba dormida en mi cuarto y no quisieron hablarme, pero esa noche mi hermana menor, Mena, la llevó a que la revisara el veterinario y le pusieron inyección para el dolor, además de dar indicaciones de supervisar que Bianca no defecara o hiciera pipi con sangre. Por suerte y de milagro Bianca no tuvo nada grave esa vez y pronto se recuperó.

Días después de haber cumplido los 2 meses mi hermana la atropelló una mañana en que iba de salida hacia su trabajo. Ella dijo que no vio a Bianca, y luego dijo que ella se atravesó o sea, cómo puedes saber si se atravesó si no la viste!! Pero bueno, la muchacha que nos ayuda en las labores de la casa fue quien vio todo porque estaba barriendo el patio en ese momento y dijo que mi hermana mayor le había pasado las dos llantas de su carro, con lo que suponemos que, como cada mañana que va a su trabajo, mi hermana“iba hecha madre”, es decir iba rápido, lo suficiente para no escuchar a la perra quejarse, lo suficiente para pasar no una, sino dos veces sobre ella, y esta vez sí le quebró su patita trasera izquierda. Otra vez mi hermana menor, quien pudo escuchar el quejido de Bianca porque las ventanas de su cuarto dan al lado del patio, fue la que salió a ver. Luego yo también me levanté al oir tanto barullo y me encontré con el maldito cuadro. Llamamos al veterinario pero no estaba y tuvimos que esperar una hora y poco más. Le volvieron a poner medicamento para el dolor y recibimos las mismas indicaciones: observar a Bianca, si hacía con sangre, si se quejaba mucho, su estado anímico y si a los dos o tres días hacía el esfuerzo o no por apoyarse sobre su pata.

Bianca después de que mi hermama mayor la atropelló.

Cuando vimos que la Bianca se quejaba mucho y no apoyaba para nada su pata, la llevamos a la ciudad a que le tomaran radiografías; ahí fue cuando nos dieron la noticia que tenía fracturada su pata y que ocuparía operarse.

Atropellada y triste.

Le agendaron su operación, pero por mientras le pusieron un yeso para que no se lastimara más su pata.

Bianca enyesada, esperando el día de su operación.

La operación de Bianca salió cara, bueno, nunca había hecho un gasto así para una mascota, así que para mí fue caro. Unos decían que así la dejara, sin operar, pues la doctora nos dijo que podía suceder que se le formase un callo en su fractura que le ayudaría a sanar su hueso y así podría usar su pata, aunque sería muy probable que quedara coja, o bien, que no se desarrollara callo y que le quedara la pata solo colgándole, como campana, mientras que con la operación había más probabilidades de que quedara mejor. Yo nunca dudé que iba a operarla, aun cuando me quedara con poco dinero (porque aparte hice otro gasto fuerte recientemente y además tenía que comprar mis propios medicamentos para mi recuperación). Mi papá cooperó con mil pesos, mi hermana mayor pagó los medicamentos y las radiografías, mi cuñado me dio otros mil pesos, mi hermana menor (que no trabaja) hizo muchas más cosas que cooperar con dinero, ella casi fue la responsable de Bianca porque yo estaba también en recuperación de mi operación.

Foto que me mandaron de Bianquita mientras yo estaba en el hospital.

En verdad extrañé mucho a Bianca mientras yo estaba internada.

Bianca se operó el 18 de julio y estuvo algunos días en la casa que tiene mi madre en la ciudad bajo el cuidado de mi hermana menor, Mena. Luego la trajeron para al pueblo y para mi sorpresa nunca demostró estar triste ni que le doliera después de la operación; claro, tuvo sus medicamentos para el dolor, sus antibióticos y su calcio, pero nunca demostró ser un impedimento su recién operación para que ella hiciera su vida normal, tanto así que yo me preocupaba cuando corría, saltaba y jugaba, pues el médico le había sugerido reposo.

Al lado de su madre y entre tanta gente Bianca no paraba de
dar guerra, sólo cuando se cansaba estaba quieta.

La tuve algunos días viviendo dentro de la casa, durmiendo en mi cuarto, pero mi madre, que no tiene paciencia para los animales, siempre se quejaba, igual que mi hermana mayor, quien la atropelló. Era tanta la impaciencia de mi hermana mayor que dijo "mejor hubiéramos dejado que Giovanni se la hubiera quedado". Luego le pedíamos que como ella la había atropellado también ayudara a cuidarla, a limpiarle sus cacas o sus orines, pero decía "mejor les ayudo a encontrarle a alguien que se la lleve". Y yo así como: puta madre, no mames, tú la atropellaste y nunca has ayudado; ni una sola vez la has limpiado, ni le has dado de comer, ni le has dado sus medicamentos y como es una carga, una molestia y un fastidio tener que atenderla mejor te quieres deshacer de ella... chinga tu cola, pendeja!!

Mi madre subía los pies para que Bianca no la lamiese.

Como pudimos (porque yo hacía todo lo que estuviera a mi alcance en apoyar) la atendimos, pero mi hermana menor, Mena, se preocupaba porque no le veía mejora, era como si aquí en el pueblo se estuviera lastimando su pata de tanto correr y brincar.

Aquí se ve cómo Bianca no quería doblar su pata.
(Ni la apoyaba, como se ve en la foto anterior).

Mena dijo que en la casa de la ciudad estaba más bien atendida, más tranquila, sin tanta gente que la hiciera excitarse demasiado y que allá era más fácil cuidarla. Así que se la ha llevado nuevamente a la cuidad y me manda fotos de Bianca. Yo he ido a visitarla y sí la veo más tranquila y apoyando mejor su pata, porque  No sé, no soy experta, pero sí la veo mejor ahora que está allá.

Bianca en un puesto de gorditas,
a la mitad de su viaje de regreso a la ciudad.

Bianca en la casa de la ciudad.

Tal vez allá está más tranquila porque hace
demasiado calor y se sofoca si corre.

Espero que mi Bianquita no vaya a quedar coja de su pata, o por lo menos que no la vaya a traer colgando, o por lo menos que la use aunque sea poquito para que no se le atrofie. Espero poder verla correr feliz y sin problemas muy pronto.

Quiero recuperarme pronto

Querido blog:

Estoy a punto de terminar las vacaciones pero seguiré en casa. Sabes, recientemente me han operado; (para ser más exacta fue el 04 de Junio de 2018) y gracias a eso he pasado las peores vacaciones de mi vida y voy a gozar de un time out de mi trabajo, es por eso que aunque se terminen las vacaciones yo seguiré en casa.

Como dije, estas vacaciones han sido demasiado pesadas, aburridas, tontas... nunca pensé que fuera así. Cuando me dijeron que me iban a operar y que iba a necesitar 7 días de recuperación, dije, "Vale, eso es muy fácil, yo puedo hacerlo", pero a lo que el doctor se refería era que esos 7 días iba a estar recuperándome en el hospital, más nunca dijo que necesitaría más días de recuperación en casa. No sé por qué yo no lo supuse por mi cuenta.

El día de mañana mis compañeros de trabajo iniciarán una semana de curso de actualización y posteriormente otra semana más de Consejo Técnico Pedagógico. Luego de esas dos semanas las clases empezarán. Dios, yo realmente ya quiero empezar mis labores normalmente porque estar en casa recuperándome es lo peor. Ya me imagino yo en casa, escuchando a las personas iniciar sus labores, los niños y adolescentes en camino a sus escuelas, los sonidos de los timbres, las bandas de guerra, los honores los lunes, los gritos en la hora del recreo (vivo a un lado de una secundaria, enfrente de un kinder y cerca de una primaria) y yo aquí encerrada como idiota, aburriéndome y escuchando el bullicio. Nooo!!

Es neta y no me lo puedo creer que esta vez sí me muero por iniciar las clases, a diferencia de otros años en que rogaba que el regreso a clases no se aproximara nunca. Además, pronto tendré mi evaluación de desempeño docente y no quiero estar "fuera de mi base", es decir lejos del trabajo, lejos de mis compañeros, lejos de mi grupo, pues el acompañamiento con mis compañeros sería de gran ayuda para mi evaluación, esa semana de curso y la semana de CTE me las perderé y no sé si sean esenciales para esta evaluación, quizá sí, además la evaluación se basa en desarrollar un proyecto con mis alumnos y yo cómo lo lograré si voy a estar en casa!! Diablos!!

Es neta, ya quiero recuperarme pronto e ir a trabajar lo antes posible. Pero mañana, en lo que mis compañeros están iniciando las labores, yo estaré en camino a otra cita al médico, que está algo lejos, en Monterrey.