Van

Un muchachito, al que le apodan la Donita, es tan lindito, tan apachurrable y me anda enamorando. De entrada ya se ha metido en mi cabeza. No me digan chacalona, es su pinche culpa que me va a visitar por las tardes.

Me encantó que siendo el más chico resultó ser el más valiente, porque los demás que me han contado que quieren, le sacatean a hablarle a esta chiquitalindamamá. Pos pobres. Jaja.

No puedo decir mucho sobre él, sólo que tiene cuatro piercings, que NO es más alto que yo, es morenito, que platicando con él todo fluye y su nombre es I...

Historia de un amor

Como si fuera,
como si pudiera,
como si estuvieras.

Así empezabas,

dando todo y nada.

Yo con ojos ciegos

e inspirada el alma,

pero el corazón latiendo

callado y sin calma.

Casi sin saberlo,
fueron insistiendo
mis ganas de verte...
mientras tu corazón
era casi inerte.

De vuelta la vida

sin nuevas pasiones,

eras tú únicamente

pero en ocaciones.

Y fuiste ráfaga en mis noches,
fuiste como el viento
que se cuela en el coche.
Fuiste la marea,
fuiste luna llena,
fuiste las estrellas,
lindas pero ajenas.
Fuiste terremoto,
fuiste lluvia fresca,
fuiste un diciembre
y primaveras que no llegan.

 Imagen: dxromanus

El fantasma que arropa

Me espantaron bien culero, los fantasmas chocarreros en mi cuarto donde me quedo debido al trabajo (los cuartos de los profes). Aquí la historia:

Anoche, estaba solita en mi habitación y me dormí con el ventilador en la tercera velocidad por LA méndiga calor (jojo). Ya para después de un rato me dio frío y me enroscaba como chochinilla en mi camita. "Tengo frío" pensaba, "quiero la cobija" pensaba. Hasta que de pronto.......... sentí cuando alguien (no sé quién) me echó la cobija......... y digo sentí porque en verdad hasta sentí su calor al cubrirme. También pude sentir que ese "alguien" me arropaba, metiéndome la cobija por debajo de los pies y de todo mi cuerpo, con lo que me dejaba bien envuelta y arropadita como tamalito oaxaqueño. Acto seguido me daba palmaditas en mi brazo, así como diciendome "ya, ya, duerme, descansa". Para ese entonces pensé "Achingao, quien puts me está echando la cobija y me da palmaditas, si estoy sola..!!!" y un "Aaaaay goeeeeeey..!!" así bien profundo me asaltó.

Luego de reflexionar pensé: "Esto es un sueño, es un profundo sueño, sólo tengo que abrir los ojos y despertar..!!". Así que intentaba abrir los ojos pero no podía, por más que lo intentaba no daba resultado, por lo que me dije "si no puedo abrir los ojos, de perdido me levantaré y mostraré que no tengo miedo, a quien sea que esté aquí conmigo". Me levanté y no podía sostenerme mucho en pie así que mejor me volví a acostar. Cuando de repente......

Desperté. Uff!! en verdad era un sueño. La cobija estaba aún doblada al lado mío, pero aún despierta sentía una extraña sensación en mi brazo, de "las palmaditas" que me había dado ese acompañante nocturno. Según yo, lo de la cobija sólo había sido un sueño, pero lo de las palmaditas, de eso no estaba segura. Por lo que me dio retiarto miedo y ya no pude conciliar el sueño después de pasadas dos horas, en las cuales estaba pensando ir a pedirle a alguien de mis compañeros (dícese del género macho masculino varónil, porque nomás hay puros hombres) que se quedaran conmigo. Jajajaja. bien busa caperuza. Jajaja. xD

Pero no, no lo hice. Ellos se habían puesto a beber y quizá de quienes me debía cuidar más era de ellos que de los espítirus... Jajaja. xD Y bueno, hoy... hoy anduve como sonámbula.

Ay nanita.. se me enchina el cuero nomás de pensar. Sólo espero que no me de miedo cuando tenga que volver a quedarme ahí. Buuuuuaaaaa..!!!

Neurótica

Nenes, digamos que por lo menos los últimos 4 años de mi vida me la he pasado diciendo que "soy voluble, soñadora, seria y que me gustan los buenos tratos". Y en verdad sí, eso soy, así soy. Pero en estos últimos meses me he dado cuenta muchas cosas más de mí que estaban ahí pero no había percatado, como que soy bien rara, que tengo problemas para socializar, que odio a la gente que es feliz cuando yo no lo soy, que a veces siento que los demás están conspirando en mi contra, que suelo enojarme mucho y por cualquier cosita, que soy demasiado sentida y emocionalmente cambiante, que no tolero demasiado a ciertas personas, que soy floja, que me olvido de las cosas, que me gusta compadecerme de mí misma.. uy no.. en verdad, podría seguir y seguir. Todo eso estaba ahí nomás, no lo había notado al 100% y no lo había asociado a un transtorno.

Pero el día que me puse a cambiar el diseño del blog, traté de cambiar mi descripción de perfil y de repente surgió en mi cabeza la palabra neurótica. "¿Soy neurótica?" me dije. Estuve leyendo en internet muchas cosas sobre ello y creo que varios síntomas coinciden con mi descripción. Por último encontré un test, el cual les comparto, que dio como resultado que soy una neurótica en potencia. Helo aquí las evidencias:

No lo sé, es raro, si yo soy una perita en dulceeeeee..!! Jajaja. Bueno, algo malo debía tener esta muchacha guapa. Jajaja. XD Que nadie se alarme, no se espanten..!! Ante todo los BUENOS TRATOS y ya con eso soy un primor de dragonzuela, pero si me hacen enojar ya saben.. es que es como todo, hay cosas que ni qué, tengo o no tengo razón..??

Pink Eden

¡Hola beibis! Como ya es costumbre, hago post cada vez que cambio de diseño al blog. Se trata de un diseño que hacía mucho quería poner: This Other Eden de Drogue Designs en su versión Rosa. Me tardé un poco pero al fin quedó, eso espero.

He colocado nuevamente una mascota y el tagboard, pero además he añadido reproductores de música y una lluvia de estrellas que caen desde el puntero cuando se mueve.. a ver cuánto duran todas estas cosillas porque luego me fastidio o siento que el blog está muy sobrecargado y me entra la loquera de borrar todo y mandarlo a la tostada. Jaja.

Si alguien ve alguna irregularidad con este nuevo template favor de notificarme. Gracias.

Día del profe. Coestelares: la Yoyis, Osbaldo y un tal Marti Shawind

Acá el nuevo chisme fresquecito (de mi vida) porque para qué les cuento de cosas ajenas. Eso no nos interesa.

El día del profe me la pasé muy bien, empezó medio flojo el día, medio apagadón, pero al caer la noche todo valió la pena (los desganos, los embrollos emocionales, las chaquetitas mentales de cosas que nada que ver y que ni vienen al caso).

Como cada día que me levanto y como suele ser costumbre en mí, ese día había posibilidades de que me nefasteara y me pusiera especial, así como había posibilidad de que anduviera alegre y animosa. Ya sabemos que casi siempre mi día depende en graaaaan medida de mis estados de ánimo y de cómo percibo las cosas.

Así que ese día (15 de mayo) me levanté sin las más mínimas ganas de asistir a los torneos deportivos del día del maestro, pero aún así me fui. Llegué sola, anduve sola y esperaba seguir sola hasta que la Yoyis me habló, lo cual fue muy raro porque ella suele ser muy presumida y nunca me habla. Ella también andaba sola (normalmente la gente no le habla por paletosa, lo mismo que a mí pero por pinche rara) y decidimos andar juntas. Es buena tipa y lejos de que es un poco criticoncilla, es una persona buena onda. La cosa es que noté que ella y yo eramos las más alegres en donde estábamos; los demás todos serios y rara vez se reían, en cambio nosotros tirando las carcajadas, hablando de cualquier mensada y pasándola bien. Es otra cosa positiva que tiene ella, se ríe de cosas simples, igual que yo. Jojo. XD Luego nos metimos al baño de los hombres, aún viendo que había un urinal.. Chale, lo malo que no había ningún muchachón. Jaja. Así también vimos los partidos de futbol y no participamos en ningún juego, porque ya todos tenían sus equipos formados. Lo cual me hace pensar, si hubiera andado sola, me hubiera sentido mal de que nadie me integraba en un equipo y el pedo, pero con la Yoyis haciéndome reir, eso ya no importó.

Luego nos retiramos y ya para la fiesta de la noche tampoco tenía planeado ir. Ya estaba yo en mi cama echada cual res, con las más mínimas gansa, pensando en que no tenía con quien ir y ninguno de los weyes con los que trabajo me había llamado para acompañarnos mutuamente. Bleh!! Estaba bien emocionada buscando un skin para el blog, así que no me importaba, hasta que Yoyis me habló y me invitó a que fueramos juntas. Le dije que SÍ nomás por que sí, ya que no tenía ganas de salir. Y ps me bañé y  el pedo pero como no sabía qué ponerme, quería decirle que mejor ya no. Nomás que pensé que debía de hacerlo, debía tener una vida afuera de mi casa. Jaja. (Yo y mis conversaciones intrapersonales).

Cuando llegamos todas las mesas estaban ocupadas y estabamos esperando paradas a que los del salón colocaran más, pero fue chido porque Yoyis yo nos estabamos riendo de nosotras mismas y de cómo la gente se nos quedaba viendo al estar paradas; además, de no haberme quedado parada no hubiera entablado conversación con otro colega (Osbaldo) que también se quedó parado por andar llegando tarde. Así que juntos buscamos dónde sentarnos y pasamos la noche conversando los tres. Además ese colega me invitó a bailar y ps no lo hace tan mal. Jeje.

Luego como siempre, sientí que acaparaba mucho la atención, quien sabe por qué. No sé si porque luzcía muy guapa, si era porque mi cuerpecito suele moverse con cadencia al bailar o si de plano estaba haciendo el ridículo, no sé. Yo creo que fue una de las dos primeras porque muchos me invitaban a bailar. Jaja. (Sí, jaja, háganmela buena). Luego me mandaron decir que un tal Pollo quería bailar comigo y que le había gustado, y yo no sabía quien diablos era ese tal Pollo. Unos instantes más tarde se paró frente a mí un tipo que me invitó a bailar y entonces supe que él era el Pollo. Muy insistente el individuo. No se apartaba de mí y no me dejaba que lo abandonara por un rato. No es muy mi tipo porque me contaron cómo era y yo creo que nada que ver con él. Lo que sí es que también baila muy bien.

Ahora que lo pienso, que bueno que fui a la celebración. No fue el gran festejo ni mucho menos, pero me la pasé bien. Pude conocer a Yoyis un poco más y hasta la aprecié un poco más ese día porque ella fue la única que se acordó de mí para invitarme a salir. También extrañé mucho a mis amigos de RB porque con ellos nunca hubiera dudado ni tantito en asistir o no, ellos me hubieran invitado  y hubieramos planificado todo con días de anticipación. Y ese tal Marti que ahora tiene mi número (sépala Dios quien se lo habrá dado) es un mosquito que anda rondando a este pastelito.

Colapso y desquicio

Yo aquí, escribiendo desde la terraza, como hace mucho no solía hacerlo, pero estos días han estado muy apropiados como para salir a escribir algo afuera, que no quería desaprovechar la oportunidad que me brinda el clima fresco y la tarde nublada. Se siente rebien estar sin preocupaciones, sin ningún tipo de presión para el fin de semana, ningún trabajo pendiente.. =) Este fin de semana no tuve nada que me pudiera impedir pasarmela de relax completamente. Se siente muuuy bien.

Había querido seguir escribiendo, pero no podía porque siempre existía algo que me ocupara y me lo impidiera. Aunque casi nunca hago las cosas que debo y las dejo pa'l último, sé bien que mucho menos las haría si me pusiera a escribir en el blog. Nunca se me va a quitar esa maldita costumbre..!!

Les puedo contar que anoche tuve una crisis emocional, así bien dura como hacía mucho no la había tenido. Nomás traten de imaginarme desnuda, en la regadera y llorando. Eso fue, no sé, algo cañón.

El día de ayer tenía algo que me conmovía, así cabronsísimo, pero no sabía bien qué era. Estaba aburrida pues había pasado todo el día encerrada sin hacer nada, pensando en mi vida, viendo películas y escuchando a muchas personas en las calles llevar sus vidas (sepan que los gritos de las gentes y el bullicio de afuera son muy perceptibles hasta mi habitación). Escuchaba a la gente tan alegre, pensaba en que muchos tenían cosas qué hacer: unos irían a divertirse en la noche, otros se verían con su amorcito, otros se la pasarían platicando por chat con sus amigos, unos más se la pasarían tomando y cotorreando con sus camaradas, unos dando la vuelta por la ciudad, algunos de antro, otros más con sus familias compartiendo y conviviendo.. Uuuh, había muchas posibles vidas felices allá afuera y yo.. nada de esas cosas, aquí encerrada, todo el día, echada en mi cama cual res, sin nada que me motive, sin nada que hacer.. como una ballena encallada dando lástimas a mí misma, sin un amigo que me invite a salir, sin nadie en mi vida con quien sentirme identificada. Pensaba que debía tener algún problema grande, era una tipa rara que de tan rara nadie se le acerca. En verdad nadie lo hace. Me estoy convirtiendo en una especie de Grinch o alguien así como Megamente.

Me fastidié, me metí a la regadera y ahí empecé a cuestionarme quién soy. En qué clase de persona me estoy convirtiendo.. Soy una persona de las más pinches raras y no lo digo sólo yo, mucha gente me lo dice, que soy rara. Bueno, eso hasta cierto punto me halaga, saber que no soy igual al promedio, pero de ahí a que me afecte.. eso ya está más mal que bien. Entonces empecé mi ducha y mi diálogo era más o menos el siguiente:

-Quien diablos eres? Qué quieres llegar a ser? En qué te estás convirtiendo? Soy una tipa que no tiene amigos, una tipa que no es capaz de entablar relaciones duraderas; soy una rara bipolar que se la pasa inspeccionandose a sí misma pero que redunda en los mismos problemas de siempre, soy alguien que no puede tomar sus propios consejos, que no puede aplicarlos a su vida; soy alguien que empieza muchas cosas y no termina nada, en lo único en lo que me especializo ahora es en flojear y dejar todo para después, es lo único que se hacer. Soy alguien que quiere ser feliz y nunca lo ha logrado, alguien que quiere amar a alguien pero no sabe amarse a sí misma, soy alguien que normalmente finge estar bien pero por dentro está mal. Soy una tipa que ha dejado de lado lo que le gusta y ya no hace nada por sí misma. Soy una muchacha que quizá termine sola como una loca con sus gatos, como una loca coleccionando cosas y aferrada a un pasado que ya no volverá, soy una muchacha que quizá nunca podrá tener a alguien, que quizá nunca podrá tener hijos. Estoy perdiendo las agallas, las ganas, el afán, la ambición, mis objetivos, mis sueños y a mí misma. Estoy perdiendo mi vida cada día, cada minuto, cada segundo.

Yo sé que todo estoy suena muy tonto y sin sentido, que no son grandes problemas como otras gentes que sufren cosas peores, pero para mí son cosas profundas que determinarán mi rumbo, son verdades que duelen y que deben afrontarse. Mi personalidad y mis gustos raros quizá nunca los pueda cambiar, pero mi manera de pensar, mis actitudes y emociones.. yo puedo hacer mucho para que sean diferentes. Es lo que pienso.

Luego de esa ducha, me arreglé para salir, despejarme un poco, ir a dar la vuelta con las rolas que me gustan. "No me importa ser rara" me decía, "no me importa ser diferente" me repetía, "la gente que me quiera aprenderá a aceptarme como soy, no todo está mal en mí, también tengo cosas buenas".

En verdad a veces me doy miedo porque en mí encuentro a la protagonista y a la antagonista de esta mi película. Yo misma me destruyo y me levanto. Yo misma he aprendido a sobrellevar estas actitudes, pero cuando me siento mal, eso duele. Me mato a mí misma y me vuelvo a levantar a pura punta de tirones. "No puedo caer" me repito a veces, "no puedo dejarme vencer" me digo a mí misma, "ya no tienes agallas" me reprocho en otras, "eres una cobarde y pusilánime". Cambia mi manera de pensar de un rato a otro: pronto tengo colapsos y crisis emocionales durísimas, pero para otro rato estoy tratando de salir del hoyo, tratando de tomar las fuerzas. No soy perfecta, lo sé, nadie lo es. No soy tan mala, lo sé, conozco a personas peores que yo que se la pasan de lo lindo, yo no tengo que sentirme así. Yo no tengo que sentirme así..!! No soy tan mala; sólo soy rara y tengo problemas emocionales.

En verdad disfruté mucho ese paseo por la ciudad, me encontré con unas "amigas" y sólo las saludé de prisa, esas amigas que juran que nos veremos y que me invitarán a salir con ellas y bla bla, pero nunca lo hacen. "Mentiras diplomáticas" pensé en ese rato. "No las necesito, puedo salir del hoyo yo sola". "Me he caido tantas veces que ya sé cómo levantarme sola". "Las gatas como yo deben aprender a amortiguar la caida. Las gatas como yo deben aprender a caer de pie" "Seré como un Ave Fenix", eran las frases que de improviso circulaban por mi cabeza. No sé, hay algo raro dentro de mí que me hace pensar cosas locas.

Y aceleraba, y aceleraba. Varios tipos me miraron y yo solo les ofrecía mi cara de "¿Qué me ves maldito imbécil?" Lo siento, en verdad, en ese momento estaba como poseída. Y esos tipos de las suburban verde que me andaban siguiendo, jaja, no supieron donde me escabullí, me les perdí entre un callejón oscuro apagando mis luces.

No lo sé, ayer me sentía como loca. Ayer me sentía alterada. Fueron dos periodos muy distintos y raros. Así como yo. Jajaja. Y que quede claro que no andaba ebria, ni motorola, ni nada. Nada de nada. Y ahora que lo pienso me doy miedo, mi manera de pensar y de actuar que a veces tengo. No sé, me doy miedo. Me da miedo no poder confiar en la gente y pensar cosas locas y desquiciadas.

Ese es un tema que creo nunca había mencionado a nadie. Ni siquiera yo lo había visto de esa manera. Pero ahora ya está sobre la mesa, ha salido así tan fácil como devolver el estómago. No puedo creer lo que acabo de escribir.