Festival de la Amistad

A lo lejos escucho la canción de "Cangrejito playero". Todos bailan en la calle.

Tengo la boca seca: canté "Paloma negra" y "Bala perdida" acompañada de mi guitarra en el festival de expresión libre llamado "El Festival de la Amistad" que organizamos los del barrio cada 31 diciembre para despedir el año que se va y recibir el que llega. También, hace como media hora participé junto con unas primas y mis hermanas bailando para toda la gente "El rock de la cárcel" y "We go together" con nuestro vestuario respectivo de aquellas épocas (mi crinolina me picaba un buen, así que me la cabo de quitar). Pondría fotos al respecto, pero no tengo cámara digital.

Ahora escucho a lo lejos a Miranda con "Don".

Me tengo que ir, pues mis familiares me llaman para la cena.

Mala racha

Esto es un fragmento de lo que escribí en mi diario cuando me sentía sola y sin ninguna salida. Ahora que lo leo, me da un poco de risa... pues sí, qué más me queda si no es reir.

06 / XI / 05
2:23 AM

Mírenme ahora. ¿Qué me ha quedado?

Nada

Todo aquello por lo que alguna vez luché, por lo que alguna vez casi me arriesgué y aquello que tanto anhelé, lo dejé ir, así como así, sin más ni más. Tal pereciera que ya no existen anhelos en mi mente, que se ha esfumado de mis ilusiones el deseo vago de ser feliz.

Regresaré otra vez al mundo de los sueños, si es que aún soy merecedora de pertenecer a él. Aunque tal vez no lo merezca por haber frustrado los sueños de otras personas, por haber lastimado sentimientos sinceros con mis tonterías y niñerías de siempre. Al fin y al cabo eso es lo que soy: irremediablemente tonta, desesperantemente niña.

Lo único que puedo alegar a mi favor es que nunca hice nada con el afán de lastimar. Todas mis acciones bobas y estúpidas fueron dictadas por el corazón y no por pensamientos frívolos; cada una de las cosas que hacía o dejaba de hacer eran por convicción, porque me nacía hacerlas.

Si algo hice mal debo pedir perdón a las personas dañadas por el dolor que causé; a mí misma por haber traicionado mis principios morales y a Dios por no cultivar el amor.

2:40 AM

Espero que esta mala racha que he venido arrastrando durante este año, se acabe de una vez por todas porque YA NO AGUANTO.

Súper Holgazana o Súper Peggy

¡¡¡Les presento a Súper Peggy!!!

¡La diosa de la obesidad!, ¡la reina de la gordura!, ¡la señora de la grasa!

Ok ya, hablando en serio me presento a mi misma:

Yo mera

¿Por qué Peggy? Bueno, es que existe una serie llamada The Muppets en la que sale una bella y simpática cerdita llamada Piggy o Peggy, con la cual me han dicho que tengo gran parecido chequen el dato:

Mi doble

Ps, es que estoy bien obesa y gorda.
Lo que pasa es que a mi no se me da eso de comer cosas nutritivas, bajas en calorías y colesterol; más bien los alimentos que consumo en mayor cantidad son aquellos que sé que no me ayudarán para mi gran problema de obesidad, así que ya se han de imaginar el grosor es mi tejido adiposo.

Pero eso de comer y comer no es porque me agrade mucho, sino que yo soy una de esas personas que cuando están nerviosas o sin nada que hacer, matan la weba y el nerviosismo echándole papa a la barriga.

Otra de las razones por las que yo digo que no soy culpable de tener una barriga de sandía, es que en mi casita se acostumbra hacer de comer para toda la familia, (y a mi familia le gusta lo sabroso, lo condimentado, lo freído con grasas poli saturadas, las cosas engordadoras, etcétera) osease que si hicieran cosas nutritivas, bajas en calorías y condimentos, protestarían y pondrían el grito en el cielo, entonces me tengo que acoplar a la mayoría.

Da mucha lata eso de tener que andar haciendo tu comida aparte de la de los demás. Además, tomando en cuenta que no soy una gran cocinera, prefiero unirme a ellos. Aunque viéndolo bien a dos que tres de mi familia tampoco no les haría mal una comida balanceada. Pero bueno…

Por lo pronto trataré de no llenarme de fritangas, helados, pan, refrescos, etc.… y si he de engordar, que sea por las tres comidas que tengo que dar, no por los antojos. Aunque no se si pueda… Mmmmhhh…

(¡Cuantas ganas de unos Churrumais! Jojojo)

25 años

Mis jefecitos celebraron el día de ayer sus 25 años de casados. Hubo pachanga a lo grande.

Al principio me dió un poco de risa porque para organizar toda esa sarta de chingaderitas que se utilizan y se ponen en las mesas (refiérase a saleros, cubiertos, platos, alfileteros, servilleteros, entre otras madres) todos salieron peleados... y más risa me dió al ver que ya en la fiesta ya nadie se acordaba de las peleas, pues todos bailaban con todos. ¡Ha ha!

Una de las cosas que me sorprendió es que mi por primera vez me dieron ganas de bailar y bailar y bailar... Con esto no quiero decir que no me guste bailar, al contrario, bailar me apasiona... sino que casi siempre en este tipo de fiestas (bodas y quinceañeras) no me gusta bailar más de dos canciones consecutivas, y'ora, uts, parecía pirinola, (con decir que hasta aprendí nuevos pasos)... !uy¡

Mencionando otros asuntos, me da mucho gusto de que mis jefecitos hayan reafirmado la promesa que hicieron ante Dios hace 25 añotes... y más me da gusto el hecho de que no van a la iglesia y dan a conocer la celebración por quedar bien ante la gente, sino que ellos demuestran día a día el gran amor que se tienen. Quién fuera ellos.

Conociéndome, tal vez nunca llegue a los 25 años de casada, por el hecho -ya mencionado antes- de aburrirme fácilmente de estar con una misma persona, a lo que prefiero no estar con nadie. Es más, ni siquera creo llegar a casarme. Pero bueno... de como sea:

¡!¡!¡! Felicidades má y pá ¡!¡!¡!Marranita cantando en la boda de sus padres.

Una Noche Buena no tan buena

¿Pus qué? Aquí reportándome después de haber pasado una Noche Buena no tan buena.

Para no hacerla tan larga, sólo voy a decir que otra vez me fui de viajecito (muy corto, pero de todos modos viajecito)... Cuando estábamos dispuestos a regresarnos del mugre viajecito hacia nuestro lugar de origen mis padres, mi hermanita y yo... ¡Que se nos descompone el troncomovil! Entonces nos tuvimos que pasar la Noche Buena en un lugar extraño, lejos de nuestras camitas, durmiendo en una carcacha descompuesta y pa' acabarla, yo con un resfriado ¡que qué poca!

Cuando toqué mi almohadita con mi cabecita, acostada en mi camita, en mi cuartito calientito, de mi casita que está en el lugarcito de donde soy oriunda, eran las 6:00 AM del día 25... Aun tenía los rezagos del resfriado, pero me sentía más confortada, pues ya estaba en mi hábitat...

No estuve en la posada que siempre organizamos mis tíos, primos, hermanos, demás familiares y amigos. No fui a la acostada de los 8 niños Dios a las que siempre asisto. No obtuve mis 8 aguinaldos repletos de dulces y cacahuates. No me comí mis 12 tamales de queso, de dulce, de picadillo, de rajas de chile, de pollo y de carne de puerco. No les dí de trancazos a las 3 piñatas, las que aunque haga mucho frío, siempre cuentan con mis palazos. No tomé mi ponche, mi atole de teja, mi chocolate... ¡Naa! ¡Todo por que al méndigo carrito se le antojó descomponerse!

Ahora, estoy aquí en el cuarto de mi pá, usando su laptop, que por cierto no le gusta que tome prestada. Veo por la ventana el nacimiento que hicieron mis familiares. Escucho "Noche de Paz" interpretada por las lucesitas de navidad que cuelgan del techo de alguna casa vecina. Tengo frío en los pies. Mi nariz parece llave de agua abierta a todo lo que da. Y mi Navidad se está pasando triste.

Holgazana enfermita

Después de haber estado ausente durante dos largos días, me entraron muchas ganas de visitar mi blog. Con esto no quiero decir que cuando lo hago diario no lo haga con ganas, ¡no!, sino que simplemente dan más ganas cuando no lo hago tan seguido...

¿Pero por qué te ausentaste?

Resulta que en estos días me fui con mi familia a San Luis Potosí y a Jalisco de paseo y de compras. Pero creo que sufrí más de lo que me divertí, pues en el viaje de ida, me empezó una leve tosecilla que al llegar a S.L.P. se convitrió en una tos muy gacha; después me dió calentura y dolor de cabeza...

Para esto -ya en San Luis- mi má me dijo que si me quería quedar allí... pero según yo, ese no era el chiste: yo iba a ese viaje pa' salir de la rutina, a distraerme con otras cosas, ¡y no para quedarme en cama, sola en casa, en S.L.P.! Así que con todo y tos, me embarqué hacia Jalisco...

Y hay ando yo en Jalisco con mi cara de fantasma... ¡Ah pero bien paseada la mujer!...

Anoche que llegamos a las dos y media de la madrugada, lo único que quería hacer era dormir, pues sentía que la cabeza me iba a explotar. Cuando me acosté en mi camita, instantáneamente me quedé bien dormida...

Hoy me pusieron una inyección (muy dolorosa por cierto), la cual no quería que me la pusieran pero yo solicité que lo hicieran, pues me sentía muy mal...

Y así es como estoy aquí, después de haber dormido mucho: con los cabellos despeinados, los cachetes rojos de calentura, el cuerpo cortado y con los ojos llorosos... pero eso sí... ¡bien paseada y dispuesta a publicar ésta entrada!...

¡Puto!

Que triste es darte cuenta de que esa persona por la cual eres capaz de darlo todo, no es capaz de hacer lo mismo por ti.

¡Que me lleve la huesuda! ¡Nada es como yo esperaba!

Te miro y te miro. Te vuelvo a mirar y veo en tu mirada distante, que miras a otra persona. ¡Puto! ¡Eres un puto! Pero más puta yo por soñar con un ¡PUTO! Por mirar con anhelo a un inche distraido. No se si te haces el despistado porque ya notaste la manera en que te miro o de plano eres un pinche puto maricón.

Mientras me encabrito con tus actitudes, tú ríes y ríes y ríes y ríes... ¿Acaso no es obvio el molestarme contigo mientras juegas con otras, el dejarte de hablar por nada, el pensar y pensar al mirarte? ¿Qué a poco no sabes notar cuándo es que una mujer siente algo más por tí? Con todo lo que me has contado acerca de tus romantiaventuras con infinidad de mujeres, quiero suponer que eres un as en el tema.

Mmmmmttamaaa... no me acordaba de toooodos tus amores. Con más razón eres un PUTO.

¿Porque me habré fijado en tí si eres un puto?

Ironía

¿Alguna vez les ha pasado que sienten que han perdido todo lo que tenían?

¡Me encanta!, porque al principio te la pasas recordando lo que ya no tienes y lo que eras cuando aún tenías lo que recuerdas. Recorres de la A a la Z los momentos del tiempo cuando tenías lo que ahora extrañas. Después miras a tu alrededor, te quedas como idiotota observando lo que eres ahora y a la vez comparas el tiempo presente con el pasado; miras tan lejano aquello que una vez estuvo en tus manos y te preguntas cómo es que ello se te escapó de las manos tan rápidamente. Piensas en qué hubiera sucedido si en el momento justo hubieras procedido de una forma distinta, pero en ese instante el hubiera ya no existe (¿de dónde saqué eso?), lo único que existe es un ser abatido por sus tontas acciones y quizá las ganas de llorar se hagan presentes.

Bueno pues, eso mismo me ocurrió ayer, y neta que se siente bien mamón. Me ocurrió de una forma muy irónica, pues la noche anterior soñé que nada había perdido, que todo era como antes; me levanté con una sonrisa en la cara y de una forma muy positiva sin saber que el resto del día iba a ser un día funesto. Cuando todo pasó me entraron unas enormes ganas de llorar, pero no lo hice; me amarré bien los calzones y me aguanté las ganas. Me admiro de mí misma, porque en esos casos son muy pocas las personas que pueden evitar llorar.

Perdón por aburrirlos con estas mensadas, pero es mi inche blog y puedo poner lo que me plazca.

¡Pan con lo mismo! Ya de tanto me aburre

Lo he comprobado en mi. Y me da algo de pena admitirlo. No me gusta convivir con una sóla persona en días consecutivos, y más si se trata de pasar el día entero con ella.

Así me pasó con el primer amor que tuve -¡Ja-ja! ¡Primer amor! ¡Ja-ja!- y así me pasó este domingo, cuando los papás de María estaban por llegar de su viaje, porque déjenme les cuento que ella se tuvo que quedar en mi casa desde la noche del jueves hasta ayer (domingo por la tarde) por que tenía que presentar el examen de éste sábado (antes ya mencionado). De primero, ¡uts!, la gran concha con ella: nos dormíamos hasta tarde platicando, carcajeandonos y viendo tele; y ya justamente ayer, unas horas antes de que se fuera ya nomás nos mirabamos las caras sin saber qué decir, pues ya nos habíamos contado lo que queríamos contar.

También me dí cuenta de que, a pesar de que María es mi mejor amiga, ella no conoce ciertas facetas en mi vida (basta decir que no me gusta que sepa mucho de mis cosas personales, que no le he dado la dirección de este blog para que no sepa lo que escribo y que mientras ella estuvo en mi casa traté de que no me viera entrando en él).

Lo que pasa es que me gusta ser reservada con la gente que me conoce en cuestión de mis cosas personales... y como dicen que sea como sea todos tenemos que externar lo que sentimos y pensamos, yo opto por hacerlo a través de este medio.

En fin, he llegado a la conclusión de que: "Aquel que pretenda ser mi esclavo de por vida, hacerme de comer, llevar a mis hijos a la escuela y ganarse mi soso amor -entre otros beneficios que le dará el estar casado conmiguito- tendrá que ser muy dinámico y multifacético. Gracias".

"Me dió gusto conocerlas"

Fue lo que dijo Yuliana cuando vió que María y yo la tratábamos diferente. Parecía triste, un poco confundida. ¿Quién no lo estaría considerando la situación en que se encontraba? Al menos yo sí.

Siempre traté de comprenderla y de ponerme en sus zapatos, pero lejos de hacerlo, todas las cosas que María me hacía ver no me lo permitían.

Todo empezó una noche en la que me encontraba en la casa de María. Ella y yo estabamos platicando que Yuliana estaba tomando unas actitudes muy extrañas con nosotras. Ambas coincidíamos en que algo estaba cambiando en ella: ya no se sentía esa amistad que había llegado a demostrarnos. Ahora toda esa amistad y buena vibra que irradiaba, se habían convertido en miradas sinuosas y malos gestos. Si no hubiera sido por lo que me atreví a decirle lo que sentía, tal vez nunca hubiera pasado lo que está pasando.

Recuerdo bien que le dije:

Holgazana: "María, ya que estamos platicado de Yuliana, y que siento que estamos en confianza (una confianza que nunca había sentido antes), quiero decirte algo. ¿No se si tu habrás notado que hace como un mes hubo una semana que me distancié un poco de ti?"

María: "No, la verdad no".

Holgazana: "Bueno, pues, esa vez que según yo me alejé un poco de tí, fue porque sentía que preferías más la amistad de Yuliana, y eso me ponía triste. Hubo muchas veces que me sentí mal y hasta chillé de la tristeza de sólo pensar que Yuliana era ya tu mejor amiga".

María: "A lo mejor vas a decir que qué cuentera, pero, yo también, en su tiempo, llegué a pensar lo mismo de ti con Yuliana".

A lo mejor han de pensar que qué envidiosas. Tal vez yo lo pensaría si no estuvira viviéndolo, pero, muy ajeno a ser envidiosas, considero que es algo normal en todas las personas, y lo comprendo más en el caso de María y yo, que tenemos una amistad de 10 años (desde segundo de primaria). Además, ¿qué güey no se sentiría mal si le estuvieran tratando de quitar a su mejor amigo?.

Yo nunca se lo había querido decir a María, porque no estaba segura de ello, pero después de analizarlo lo hice sin pensarlo. Después de esa noche todo sería distinto entre nosotras tres. María y yo -analizando las cosas- llegamos a la conclusión de que Yuliana quería suplantar el lugar una de nosotras y acordamos relegar un poco la amistad de Yuliana de nosotras.

Poniendo en práctica nuestro plan, Yuliana lo notó rápidamente. ¡Claro!, nadie es tan estúpido como para no darse cuenta de algo así.

Pensando dentro de mí, me asombra a sobremanera la manera en que María no le pensaba dos veces en hacer lo que estabamos haciendo con Yuliana. También me pongo algo triste al ponerme en los zapatos de Yuliana, pues a mi no me gustaría que me hicieran eso. Sin embargo, al pensar lo que analizamos María y yo, me siento firme al poner en marcha el plan.

El tan mentado plan sigue en marcha. María y yo hemos pedido consejos. Unas personas concuerdan con nosotros y otras no. Sea como sea, espero que Dios nos guie por el camino correcto.

¿Cómo demonios?

¿Cómo recordar nuestro pasado sin que duela?

¿Cómo escaparme de soñar contigo?

¿Cómo eludirán las lágrimas mis ojos?

¿Cómo llenar el vacío?

¿Cómo evitar sentirme mal al verte?

¿Cómo dar paso sin que me invada el hastío?

¿Cómo tibiará mi cuerpo sin tu abrigo?

¿Cómo evitar entristecerme durante el ocaso o después del rocío?

¡Ajua, un güerco va a nacer!

No. No estoy embarazada.

El título de ese post se refiere al nombre de la pastorela navideña que presentamos hoy en mi escuela mis compañeros de grupo y yo. Quedé muy satisfecha con los resultados de nuestros esfuerzos, pues a pesar de que a algunos de a tiro les pesaban los tanates para hacer lo que les tocó hacer, la raza trabajadora (osease mis amigos del alma y yo [a excepción de Yuliana que hay me anda quedando mal]) logró sacar adelante ese desmadre.

Terminé sorprendida de los grandes dotes actorales que demostraron tener algunos de mis compañeros de los cuales (sin ser gacha) no esperaba gran cosa. Y me quedé con el ojo cuadrado, la boca abierta y el pelo parado al ver que a la gente sí le gustó a pesar de algunas pequeñillas fallas que tuvimos y a pesar de que en el contexto de la pastorela había unas partes que estaban muy mamadillas y un poco jaladas (y eso que le suprimimos muchas malas palabras y algunas escenas muy muy chuscas). Con esto no quiero decir que yo sea una santa que no dice malas palabras, sino que considero que hay que tener respeto a cierto tipo de cosas y a cierto tipo de gente que considera que no se debe jugar y mucho menos burlarse de ellas.

Varias personas me felicitaron por mi "actuación" jajajaja. Pero vaya que sí merecía esa felicitación lejos de haber actuado bien o no, pues sí que le chingamos duro mis friends y yo. Desde ayer que andamos en friega loca arreglando los asuntos de mobiliario y los vestuarios, porque dejenme contar que me llevé un buen ratón en hacer mis alitas de ángel (sí, aunque no les guste, salí de ángel). Miren mis alitas:

Alas y Srita. holgazana

Alitas de ángel (o sea yo)

Creo que serán las únicas alas que podré portar en toda mi eternidad, pues soy un pingo viviente (bueno, eso sí, trato de nunca hacer mal a nadie) y a lo mejor me voy al infierno jejeje. ¡Ahhh! regresando a lo anterior, les decía que casi nos dimos un tiro con todo ese escándalo.

PERO... después de la chinga viene la calma: pues ya no tenemos más responsabilidades. ¡Nooo!, miento, me falta presentar un examen (que por causas de mi holgazanería no pasé), pero va a ser hasta el sabado, así que jueves y viernes, los tendré para mi.... ¡ajua!.

Ah, y estoy invitada a una guasanga que va a ofrecer mañana una chica de mi salón. Así que trataré de divertirme (si me dejan ir, je). Después de todo... Me lo merezco ¿no?.

Así fue... ¿y qué?

Mientras ibamos a echar gasolina a tu cafetera, inconscientemente te miraba en pequeños instantes como una boba. Observaba cómo te divertías con mi mejor amiga: ella te daba de comer en la boca porque según tú no podías sostener tu comida y manejar al mismo tiempo; los dos reían, y yo, con el rabillo del ojo fisgaba con cautela cada uno de sus movimientos.

Fingía no importarme. No había de otra.

Todo esto lo menciono porque eso fue lo que sentí. Lo menciono y no me da vergüenza hacerlo porque así fue: me incomodó y en este instante no lo puedo negar.

Aunque, conociéndome, después me dará risa esta situación y pensaré que fue una locura haber pensado así.

Aunque mañana le de menos importancia y tal vez lo niegue, lo menciono porque así fue.

Hace un año...

Ayer, mis amigos de la prepa andaban muy animados por ir a El Contadero a visitar a la Virgen de Guadalupe, pues además de hacer esa visita tan especial a nuestra santa señora el recorrido se presta para la convivencia y la diversión, ya que la gente tiene la costumbre de irse caminando -a pesar de que existe un camino donde entran los autos- desde la noche del 11 para llegar allá el 12. El Contadero es un sitio natural muy bello en el cual, según lo contado, se apareció la imagen de la Virgen en una enorme roca cuando a ésta le cayó un rayo (a la roca, no a la Virgen, je).

Todo este fervor que demostraron mis amigos me hizo recordar que el año pasado yo andaba igual. Esto no quiere decir que este año no tenga nada de emoción por esta fecha, sino que ahora no se que mosco me picó que ando toda chipil, cabizbaja y sin ganas de hacer nada; situación muy diferente al año pasado, que hasta le lleve mañanitas a la Virgen junto con Jaime (un amigo, muy amigo mío y de mi familia), Karla (una chavita con la que me relaciono muy bien ocasionalmente), Juan (el novio de mi prima), Polo (solo un conocido) y un hermano de Jaime (el cual nunca habia visto en mi vida), quienes junto conmigo comparten el gusto por la música.

Todo ese trote de recordar esas fechas me pone algo nostálgica, pues fueron los tiempos más maravillosos que jamás he vivido y al ver que se han acabado, me entra un poquitín de tristeza (¡buaa!).

Caballeranga sin armadura

Vengo de la guerra. Fue un gran combate. Por un lado estaba yo y por el otro un montón de códigos HTML que tuve que domar para que este blog quedara como está. No es la gran cosa, lo sé, pero de todos modos lo menciono porque fue un gran trabajo para mi mentecita de pollo y porque este día me ocupé como ya hacía un buen rato que no lo hacía.

Por otra parte estuve "blogueando" (como dice la gente por estos lares) y encontré blogs muy muy chidos, con los cuales mi remedo de blog no se puede comparar y se queda abajo por kilómetros. Pero bueno, aún así, de esta manera muy positiva inauguro esta chifladera.

Cambio y fuera.

¿Ociosa?... ¡Para nada!

Casi siempre ando muy ocupada. En la escuela siempre tengo algo que hacer y no deseo hacer nada, lo único que deseo es que ya se termine el periodo de clases y se deje venir el periodo de vacaciones.

Por fin… se llegan las vacaciones y con ellas grandes ratos libres en los que me veo obligada a no hacer nada; no tengo algo que hacer y ahí es donde llega el aburrimiento, siento desesperación por no tener alguna actividad o un pasatiempo y ahora es cuando siento ganas de que empiecen las clases de nuevo. Miro el calendario, observo que falta mucho tiempo para el periodo de clases y me da más tedio el hecho de pensar que me la pasaré sin hacer nada.

(¿Por qué no te consigues un che trabajo, vieja webona?).

Al rato, empiezan de nuevo las clases y con ellas mucha tarea y trabajos. Entonces es cuando pienso: “Unas buenas vacaciones no me caerían nada mal”…

(¿Quién te entiende?)

¡Ni yo misma me entiendo!