Viaje de estudios

Achis, qué emoción!! Mañana nos vamos a un viaje de estudios que organizó un profe de mi escuela. Bendito sea ese profe. Alabado su buen proyecto. Resulta que la mayoría de los profes realiza proyectos que se ven impactados sólamente en el mejoramiento de la escuela y cosas por el estilo, pero mi buen amigo (este profesor, que desde ahora es mi amigo) pensó en nosotros y gestionó un viaje de estudios. Genialísimo. Iremos a la ciudad de México. Jaja.

Normalmente los viajes de estudios tienen el mote de "viajes de estudios" sin una razón justificable, porque en ese tipo de viajes en primera, ni se estudia nada, y en segunda, ni aprendes nada, sólo te vas a hacer wey con tus amiguitos, te desatas como nunca en tu vida te has desatado, echas desmadre, te sales del hotel a altas horas de la noche, e incluso regresas de esos viajes con nuevas experiencias sexuales. Jaja. Pero este viaje de estudios, será lo más cercano que haya visto a un verdadero viaje de estudios, porque resulta que regresando nos pedirán un informe de actividades con el cual se justifique el proyecto gestionado por el profe. Qué padre. Espero que no se me aflore aquel espíritu desmadroso que todos llevamos dentro, y si se me aflora, espero nomás no terminar ebria, inconsciente y en una cama distinta a la mía. Jaja. No yeto, yeto. Yo no ero así. Jaja.

Asistiremos a diferentes lugares emblemáticos-artísticos-recreativos-culturales de la ciudad de México, para lo cual ya tenemos un gran itinerario que no nos deja descansar ni tantito. Así que supongo que no tendré tiempo de nada más y los veré hasta que regrese.

Nos vemos luego. Me voy porque estoy esperando al Alfalfo. Cuídensen. Fuera de aquí!!

Estereo improvisado

Como el estereo que teníamos nunca volvió [alabado Ramis, que nos lo pidió prestado y nunca lo devolvió]... y como es tanta mi afición por la música y tan poca mi estabilidad económica, me vi en la penosa necesidad de improvisar:




Resulta que estoy utilizando unas de las tantas bocinas de computadora que están por ahi regadas y sin uso. Lo único que tuve que hacer fue conectarlas a la corriente, conectarlas entre sí, enchufarlas al reproductor mp3 y.... voilá. Jajaja. Y ahora están en mi cuarto. Jajaja.

¡¡ CIEN KILOS DE ROCK !!

Y no es por nada pero se escuchan muy bien las condenadas, ¡como a mí me gusta! Darle bajo y 3D. La idea se la copié al menso Alfalfo de cuando una vez que fui a su casa y me dijo que se habían llevado su compu para arreglarla y sólo tenía las malditas bocinas conectadas a su aypo. Jajaja. Cómo nos divertimos esa noche! O más bien, él se divirtió conmigo porque yo estaba bailando unos pasos medios extraños y él sólo se reía; pero ese es otro pedo que nada que ver con lo otro que seguramente ni quieren saber.

Qué puto post más chafa.. cómo se ve que no tengo nada que decir.

Bueno, ahí queda. Ushkale a otro lado!!!

¡Córrele Garambis!

Jaja, pues como dije en el post pasado, estoy yendo a correr por las tardes. Esto lo empecé hace como 8 meses, pero lo abandoné como 3 meses por falta de tiempo... y por el frio de las épocas aquellas en que abandoné, con el que me da tos y problemas respiratorios. Pinche tos puta. Yo no era así..!!! Yo era sana...!! :'(

En verdad, no sé a donde vaya con esto, sólo espero me dure el gusto un buen rato más, antes de que me aburra... y cuando me aburra empezaré a hacer otro tipo de deporte. Por lo pronto, estoy tomando una rutina regulada para mi padecimiento (el asma, acuerdense). No me puedo aventar a lo loco, porque capaz que ahí cuelgo los converses... aunque, ni voy con converses porque son muy incómodos para correr.. jaja, voy en unos pinches tenis viejos de calaveras, dejen se los muestro:

Y cuando siento un aire de desolación dentro de mí que me agobia y me pone melancólica -y no estoy hablando de pedos, eh!!-, aprovecho las banquitas ricas que hay a un lado del caminito de tierrita roja, para sentarme a observar el paisaje, o recostarme, o ya de plano echarme un sueño... Jajaja xD (Jajaja.. sinceramente eso último sólo ha ocurrido una vez, en que me quedé dormida sin querer por dos horas.... n_n).

Y por qué les cuento esto? bueno, para hacerlos cómplices de mis garambu-aventuras y por si me ven que ando que quiero desistir, me jalen las orejas. O ya de plano que me de vergüenza el saber que ustedes me reclamarán por mi poca tenacidad y dude más de dos veces antes de abandonar.

Por lo pronto es todo. Sean felices. Y bórrenle a hacer sus quehaceres.

Debo hacer algo

Hoy fui a la escuela a unos cursos sobre las labores de trabajo docente que llevaré a cabo el siguiente año. Al terminar el curso era aún temprano y Pescado, Oruga y yo decidimos ir por un helado, también aproveché para ir a comprar unos tops (de esos ajustados para hacer deporte) para amortiguar a las nenas cuando voy a correr.

Estábamos en la heladería comiéndonos cada quien sus respectivos helados (vainilla, melón y nuez-cacahuate) y platicábamos de muchas cosas, una de ellas fue: qué haríamos por la tarde. Pescado iría a sus clases de danza y seguro que por ahí le sale alguna invitación para salir, y si no le sale, ella misma la busca. Oruga iría al gym, luego a sus clases de coro, y menos mal que no es martes porque sino también tendría que ir a sus clases de baile popular. Y yo, al pensar qué haría, me entró una enorme hueva sólo de pensarlo; quizá llegando a mi casa comería, vería la tele, estaría en el internet, iría a correr y... nada más relevante que eso. Tanta fue la hueva que me dio, que no quería llegar a mi casa, pues me ponía triste con sólo pensar que llegaría a hacer lo mismo de siempre. Lo único que pude decirles a mis amiguis sobre mis actividades fue "voy a ir a correr", y como mis amigas son tan observadoras, al instante se apresuraron a preguntar: "¿toda la tarde y noche? ¿no harás nada más?". Claro y obvio que no me la pasaría corriendo toda la tarde y noche, si al caso voy a correr media hora y llegando a la casa hago media hora de ejercicio, pero sólo les dije esa actividad porque no tengo muchas cosas que hacer realmente, ni en qué entretenerme. Entonces contesté: "No toda la tarde, terminaría muerta. De hecho no tengo mucho por hacer... ¿Qué más puedo hacer?"

Les conté de mis ganas de hacer algo, ir a un curso, a una clase de cualquier arte, de practicar algún deporte... pero les platique también de mi actitud patética de nunca terminar lo que comienzo. Les dije que normalmente dejo las cosas a medias, no porque me haya aburrido de ello o porque me haya cansado, sino por las circustancias en las que me veo; por ejemplo, si no me gustan las actitudes de los demás, lo abandono; si veo que los demás avanzan y yo me quedo atrás, me da frustración y lo abandono; si cualquier cosa me incómoda: un comentario, una mala mirada, una persona que se siente diva, etc., prefiero abandonar que estar incómoda, aunque tenga que sacrificar lo que me gusta.

Así me ha pasado varias veces, cuando fui a rondalla, a teatro, a coro, a futbol... nombre!! Muchas cosas que he dejado por mis niñerías. Me siento como una niña que le dice a su mami: "Mamá.. Mamá... yo no quiero comer con esas niñas porque me miran feo" Ja... bonita yo. Que actitud más mediocre.

Mis amigas me dieron algunos consejos que, no les miento, yo ya los sé, pero normalmente uno nunca lleva a cabo sus propios consejos porque las circunstancias impiden ver qué es lo que debes hacer, te ciegas y no puedes emitir juicios sanos, ni pensar bien. Qué bueno que las amiguis están ahí para darme de zapes cuando los merezco.

Luego nos pusimos a platicar sobre algo que nos dijo la maestra del curso. Dijo algo así:

El siguiente año, año en que irán a hacer su trabajo docente a las primaras, deberán olvidarse de todas actividades que les quiten el tiempo. Si son de esas personas que sienten que el tiempo no les rinde, que andan a las carreras, que a duras penas pueden con las actividades de la escuela, les doy un consejo: olvídense de bailes, fiestas, discos, borracheras, desveladas... y dedíquense a lo que ustedes deben hacer. Debe ser su prioridad su labor de trabajo docente.

Entonces se vinieron abajo algunos planes que había maquinado como: tomar clases de violín, continuar a la vez haciendo ejercicio y practicar dibujar (que hace mucho que no lo hago); se vinieron abajo porque, aunado a las demás cosas que suelo hacer como ver tele, echar un rato el ocio en el internet, el blog y demás, representan un distractor para mis labores de trabajo docente, y más si tomamos en cuenta que normalmente soy una desorganizada, que vivo bien pinche lejos de la escuela, que siento que el tiempo no me alcanza y que me gusta desvelarme. Ouch. Les dije a mis amiguis también sobre esto y me dieron casi toda una cátedra con el título de "si te organizas puedes". Aaah.. cómo quiero a mis amiguis.

Al salir de la heladería, me quedé muy pensativa: "Debo ser más tenaz. No deben importarme tanto los factores externos. Debo dedicarme a lo mío. Necesito organizar mi tiempo. Sí se puede". Y lo principal, lo que más me puede en estos momentos sobre esta situación es: si no hago las cosas ahora, ¿entonces cuándo? ¿A los 25? ¿Después de los 30? ¡No! ¡Debo aprovechar ahora! Porque si ahora dudo en empezar algo, después de los 25, duraré mucho más. Y no quiero estar luego con esa frase de "hubiera aprovechado cuando tenía 21... bla bla".

Debo hacer algo.

Esa clase de amor

Ya lo decía yo, que tenerte era demasiado bueno para ser cierto. Como en aquellas novelas en que la protagonista siente temor por tanta felicidad, así me sentía yo, temerosa al pensar que pronto despertaría del sueño y todo terminaría. Pero aún luego de despierta sigo aferrándome al sueño, a esta felicidad en fragmentos y episodios que me sueles dar. Y aunque sabemos que esto debe terminar siempre buscamos la manera de seguir. Siempre buscas la manera de tenerme y yo siempre busco la manera de no alejarme de ti. Los pretextos ‘convincentes’ nunca faltan. Las mentirillas piadosas son buenas en ciertos casos. Pero a la larga?

CRAZY - AEROSMITH

You know you drive me up a wall
the way you make good on all the nasty tricks you pull
And it always seems you got somthin' on your mind other than me
You got to change your crazy ways

That kinda lovin'
Turns a man to a slave
That kinda lovin'
Sends a man right to his grave.

I go crazy
You turn it on
Then you're gone
Yeah, you drive me
Crazy for you baby
What can I do, honey
I feel like the color blue.

You're packin' up your stuff
and talkin' like it's tough
and tryin' to tell me that it's time to go
But I know you ain't wearin' nothin' underneath that overcoat
and it's all a show

I'm losin' my mind, girl cause I'm goin' crazy

Esa clase de amor convierte a una mujer en una esclava.

Esa clase de amor manda a una mujer directo a su tumba.

A medias, como gatos

Si algo tiene mi amado es que no le gusta rogar, pero ayer, ¡ayer cómo me rogó! Normalmente, cuando nos vemos, él se ha de poner cachondo, y debo admitirlo, yo también me pongo cachonda al verlo... (¡Oh sí, ahí nos complementamos!) -creo que es la única razón por la cual me sigue frecuentando: nuestras cachondeces-. Pero ayer no le seguí la corriente, o bueno, un poco al principio y luego surgieron fuertemente mis principios morales sobre si lo que hacíamos estaba correcto, sobre si su novia, sobre si él no era mío, bla bla. Entonces fue cuando me aparté de él y ya no dejé que me tocara, se lo advertí y le dije también que ya no iba a hacer nada. Al principio pensó que estaba bromeando y luego de media hora de sus intentos y más intentos, se dio cuenta que algo tenía. Yo sólo me limitaba a decir "Lo siento". Y era verdad, en verdad lo sentía, porque qué necesidad tiene él de que una loca como yo vaya a calentarlo a su casa y lo deje a medias? Ninguna.
Él no iba a ceder, pero yo tampoco, en mi mente rondaba constantemente el nombre de su chica y la frase esa que siempre suelo utilizar: 'Y si a tí te hicieran lo mismo?' o 'Ponte en sus zapatos'. me sentía como una periplaneta americana (álgo que aprendí de él jajaja...), una de las más grandes. Ya no podía, todo estaba dentro de mí a punto de estallar. Quería golpearlo pero gran parte de culpa era mía. Nadie me tenía metida allá en aquella habitación, nadie más que yo le seguía la corriente y nadie más que yo había aceptado seguir saliendo con él a pesar de la situación. Me levanté de donde estaba sentada y me me fui a un rincón del cuarto, y ahí, dándole la espalda a mi adorado tormento, estrellé mis nudillos repetidas veces contra la pared. La ¿adrenalina? (sí, debió haber sido eso) era suficiente para no sentir dolor. Más bien, el dolor que sentía venía desde mi pequeño y adolorido corazón. Él no hizo nada para impedir mi sufrimiento, al contrario, dejó que me desquitara contra la pared y al final me ofreció sus brazos... y yo de sentimental fui a caer en ellos.
Y abrazada de él, ahora si le dije todo: que me perdonara por andar de sonsacadora, que lo que hacíamos estaba mal, que su novia merecía respeto, que por qué en lugar de estar conmigo no estaba con ella?, que por qué me seguía a mí pudiendo tener muchas más chicas, sin tanto esfuerzo, más bonitas y mucho menos sentimentaloides (su físico y su actitud le dan chicas, no carece de ellas); que gran parte de esto era mi culpa por mezclar las cosas, confundirme y ser tan calenturienta y facilota; que ya no iba a hacer nada con él nunca más.
Entonces él me dijo varias cosas también: "¿hacer nada? hablas como si ya hubieramos hecho muchas cosas; sólo nos ponemos calientes mutuamente pero hasta ahí. Nunca hacemos nada porque tú no quieres... y las chicas fáciles no me gustan, eso es demasiado fácil y aburrido... yo te prefiero a ti porque me das poco a poco lo que con las demás consigo en una hora, además sé que eres una buena niña y que no has estado con nadie, y eso es más interesante... tu no me sonsacas, y si ya no quieres hacer nada, pues no hacemos nada.. y ya"..
- Y eso significa que ya no te veré, verdad -agregué yo, dudosa.
- Por qué?
- Porque si ya no hacemos nada, para qué más querrías verme?
- No es lo único que me interesa.
No mencionó nada de su novia. Y la verdad no esperaba que lo hiciera, siempre que saco el tema de su novia, él suele escucharme sin emitir palabra y luego, cuando acabo de hablar, cambia de tema diciendome "no quiero hablar de eso".
Seguíamos abrazados y tomó mi mano entre las suyas. ¡¡Auch!! los nudillos me dolían.
- Todo es mi culpa, verdad - me preguntó.
- En parte también es mía.
Sus palabras me hicieron quererlo aún más y le abracé y le besé de pies a cabeza mientras él permanecía inmovil, como pensando. Mi amado es tan bello que no resisto estar a su lado sin besarlo y acariciarlo. Luego de un rato nos pusimos a jugar, pero yo ya no lo toqué. Le dije que él solo se quitara su calentura si quería, pero que yo ya no haría nada. Me dijo, no hagas nada, déjame ser yo quien te haga cosas, déjame tocarte. Me negué; sé que empezando yo, ya no hay quien me pare. Así que no lo dejé. Nos quedamos como los gatos cuando se lamen a sí mismos.
Luego de un rato más, le dije que me llevara a mi casa. Él no perdía la esperanza aún y trataba de calentarme. Me desabotonaba el pantalón y me bajaba el cierre una y otra vez; estaba como loco. Pensé que era puro juego, me dijo que no era juego, que a los hombres no se les pasa así como así. Estaba como loco y me amenazaba que me ropería la ropa a la fuerza, yo no creía pero sí estuvo a punto de hacerlo. Le dije que me daba miedo y al final me dijo "estoy jugando, no haré nada que no quieras". Nos subimos a su carro y nos fuimos rumbo a mi casa.
En el camino, puso unas rolas sesenteras que me reanimaron y me alegraron. El clima era tan paradisiaco que tenía ganas de gritar. Lo besé una y otra vez mientras él conducía. Tal vez ese niño era ajeno, pero sin duda algunas veces había sido mío, algunas veces logré que se olvidara de ella y logré tenerlo sólo para mí. Le hice saber lo que pensaba y me dijo 'siempre estas pensando algo, verdad?' como refiriéndose a que yo nunca dejaba de pensar en la situación en la que estábamos, y le dije que sí, que síempre pensaba algo.
Llegamos a mi casa y ya resignados nos despedimos, ya no iba a pasar nada. Me bajé del carro y por la ventana le decía una sarta de cosas que no tenían sentido. Le pedí perdón otra vez y entré.
Seguro se enojó. Seguro sí. Ahora pienso: qué cosa más cruel puede haber que te dejen a medias?, para los hombres seguro que no hay nada más cruel. Quizá al menos se fue molesto, o quizá al menos se fue pensando "pinche vieja, para qué se hace la difícil, si bien sabemos que le encanta el pedo".

Helado de garambullo

Hoy les vengo a hablar de un recurso natural que me alegra que últimamente tenga mayor difusión por mi región y que se esté aprovechando en distintos productos, hablo del garambullo.

Lo que pasa es que me había dado cuenta que el garambullo es aprovechado en diferentes lugares de la república, en la elaboración de diferentes productos como mermeladas, mieles, helados, paletas, postres, etc. etc., pero por alguna extraña razón del destino, por estas regiones donde vivo, no se aprovecha.

Pero cuánta felicidad la última vez que fui a una nevería en garambutown, pues me di cuenta que tenían helado sabor garambullo. Y si anteriormente me había entusiasmado al ver que empezaron a vender paletas de hielo sabor garambullo, ahora, con este nuevo sabor de helado, casi me revuelco de gusto, pues ahora tendré más variedad de productos de dónde escoger para disfrutar esta deliciosa frutita.

Y me compré un helado de ese sabor:

(Jeje, parece una mierdilla de garambullo)

Y me lo comí y todo fue bueno:

Descubrirte

Estar contigo siempre es algo nuevo, nunca termino de conocerte. Unos días son nuevos gestos y otros días nuevos sonidos; amo oírte producir tonos tan graves mientras suspiras. Cada vez es algo nuevo pero siempre, siempre reconozco el mismo sabor dulce que me alimenta: tu sabor. Siempre presente el mismo olor que me sugiere y me hipnotiza: tu olor. Amo tu sabor y tu olor que catalizan mis reacciones, pero amo más descubrir nuevas cosas en ti, dentro de tu inmensidad.

Al día siguiente, un mensajito para él.

Niño malvado, m hiciste un moretón en mi pancita, jaja. No c cómo rayos pasó si no succionaste ni 10 segundos!! M gusta tener ese tipo d huellas en mi cuerpo, y más si las haces tú. Cuídate mucho mi niño bonito. Gracias, gracias, gracias x brindarme tu tiempo y tu compañía. No olvides k t kiero.

Velluda

Los complejos no son bonitos, y todo porque, si tienes uno, o varios, te hacen sentir mal contigo mismo, te hacen esconderte, te hacen ser tímido, te provocan vergüenza... aún cuando hay muchas personas que están igual o peor que tú. Pero lo peor de lo peor es tener un complejo el cual no muchos tengan, es decir, un defecto fuera de lo común, del que sólo pocos, muy pocos, saben qué se siente.

La gordura, las orejas hacia adelante, la ceja unida, el lunar abultado, los pies grandes, las piernas flacas, las pompas de tabla... en fin, hay muchas características físicas que "no son adecuadas estéticamente".

Mi primer gran complejo apareció en la primaria. Normalmente los complejos resultan cuando te empiezan a interesar los seres del sexo opuesto, porque es ahí cuando desearías ser atractivo para él o ella; pero para mí no fue el caso, mi primer gran complejo apareció al ver que entre los demás especímenes raros de mi escuela, no había ninguno que tuviera el mismo defecto que yo, tal defecto fue 'tener vellos en los brazos'. Claro, había niños con vellos en los brazos, pero ¿niñas?, niñas con vellos en los brazos no había ni una sola además de mí.

Mis vellos eran castaños claros, es más, hasta brillaban como oro con el sol; algunos adultos me decían que eran muy bonitos porque brillaban. ¡Pero a mí no me iban a hacer mensa! Por más que utilizaban la palabra bonito, bien sabía que yo era una especie rara, más rara que las especies raras existentes en mi escuela. Eso me hacía esconderme y tener mis brazos siempre atrás.


La época de frío me gustaba porque usaba ropas de manga larga y no tenía por qué ocultarme, pero, pronto se llegaba el verano y otra vez el complejo se asomaba. Luego decidí usar siempre ropas de manga larga, incluso en las épocas de calor. Casi siempre llevaba la chamarra del uniforme, y así estuviese asándome de calor, valía la pena el sufrimiento con tal de no sufrir la vergüenza. (Pobre de mí). Llegué a pensar que toda mi vida tendría que cubrir mis brazos, eso si no moría de deshidratación primero.


Un día, llegó de improviso al salón el hijo de mi maestra, que por cierto era guapo. Todas las niñas estaban (¿o debería decir estábamos?) encantadas con él, pues además de ser guapito, era simpático y nada creído. No sé por qué diablos, pero al final del día tuve que quedarme con la maestra en el salón y su hijo seguía ahí. Estuve platicando un rato con el tipejillo -a lo mucho tendría unos 15 años-, mientras la maestra sabrá Dios dónde se habría metido; él, al verme con la chamarra puesta en medio de tanto calor, me investigó. Terminé diciéndole mi gran complejo: mis vellos y la gran desgracia que representaban para mí. Luego, me dijo algo que cambiaría mi perspectiva:

A mí sí me gustan... Que no te de pena tu cuerpo. No a todas las personas les gustan las mismas cosas; lo que es feo para unos es bonito para otros, y seguro habrá algun muchacho que se enamore de tus vellitos y de ti, y te querrá toda completa.

De haber podido pensar un poco más, me habría dado cuenta que lo que me decía aquel tipejillo era casi un acoso o una proposición, pero nunca lo noté por estar inmersa en el problema velludo que me acechaba. Lo bueno, fue que me levantó los ánimos y la perspectiva cambió. Ahora en adelante, mis malditos vellos se convirtieron en ¡mis chulos, adorados y siempre brillantes vellos!

Jajaja...

Vivir solo

Cuando empiezas a interesarte en las personas del sexo opuesto los requisitos que debe llenar esa persona, siempre son elevados. Luego, conforme vas creciendo y tu madurez te da algo de "sabiduría" entiendes que el dinero no lo es todo. Sigues en tu búsqueda y, si no logras encontrar nada, vas reduciendo más esa lista de requisitos, de tal modo que casi cualquiera podría completarlos; ahora ya tampoco importa que sea el guapo o la guapa de tus sueños, ya sólo te conformas con que te quiera. Luego, si ya estás en una edad en que ni siquiera tus sueños te permiten creértela, simplemente acabas por conformarte con una persona que sea buena.

¿Es bueno que las personas terminen con otras personas simplemente buenas y que no les despierten el más mínimo de interés ni amor? El temor a la soledad, en muchos, puede ser traicionero.

Quizá todo sería una gran farsa, y sería mucho más tonto que vivir solo.

Pornográfica

Todas las cosas que he vivido de un tiempo para acá, se han tornado tan pornográficas que hasta me da penita contarlas; no por el hecho de las cosas en sí o de lo mucho o poco que he hecho, sino por que eso va en contra de todos los principios que 'según yo' tenía, y ahora, todos esos principios se han ido al caño. Ese muchacho ha roto todas mis reglas y me tiene bebiendo de su mano; eso lo noto porque nunca, nunca de los nuncas hubiera hecho esto con ningún individuo y mucho menos una situación similar.


Me he puesto a revisar mis últimos post y me he dado cuenta que hablar sólo de lo que me sucede con ese tipo es algo aburrido, incluso cuando yo lo leo me da un poco de hueva, pero es lo único más relevante que me está ocurriendo y es algo especial que no quisiera dejarle todo a mi memoria chafa.