Loca

Aquí Garambullita escribiendo lo que sería su último post de estas vacaciones. Ya sé qué cosas me esperan entrando a la escuela nuevamente y la neta tengo algo de nervios; cada vez aumenta la complejidad y me da miedo pensar que si así voy hasta aquí y lo restante es más difícil, lo que viene será peor. ¡Pero qué mentalidad más chafa tengo! Qué dificil es aplicar mis principios a mis actos. Puedo saber qué es lo correcto, pero no puedo llevarlo a cabo. ¿¿¿Nunca aprenderé??? Dios mío cuánta dureza tiene mi cabeza. Yo misma me canso de esto y sé que los que están a mi alrededor se cansan de mí. El ocio, el ocio es el padre de todos mis desvaríos. Mi mente me lleva cada vez más a la destrucción. La odio. Llegué tarde a la repartición de cerebros y me dieron uno defectuoso. Llegué tarde a la repartición de autoestima y me dieron las sobras. Estoy perdida. ¿Dónde quedó la ley de la atracción? Ya ni me acordaba de eso. Tengo miedo, mucho miedo de entrar a la escuela nuevamente con estos pensamientos. Puedo imaginarme otra vez a los demás riendo, quitados de la pena, sin ninguna preocupación, y a mí viendo, cmo tonta, llena de dudas, con envidia de la vida de los demás, de sus risas, sus amistades, su encaje perfecto en este mundo. Me odio, me odio a mí misma y a veces quisiera morir. Tengo que entrar de nuevo a la escuela; no quiero hacerlo.

GarambuFlickr

♫♫♫ Amorcito corazón, yo tengo tentación de un beeesoo. Fiu-fiu-fiu-fiu-fiu ♪♪♪

Ps... No quería hacerlo. Neto que no quería. Pero como soy bien pinche copiona y siempre me gusta estar a la moda.. ps ya qué. Puse mi Flickrcito y quedó mien monito.

Joooo jooooo!!!

Así que ya saben: Si quieren conocer más de mi real y majestuosa vida, densen una vuelta por ai.

Adiooos.

♫♫♫ Que se pierda en el calor, de nuestro gran amor, mi amor ♪♪♪

[EDITADU]

♫ Bésame, besame mucho, como si fuera esta noche la última vez ♪

Aaaah y se me olvidó decir que El Acrostico lo tuve que quitar por causa de espacio. De como quiera lo puse en su respectivo post.

Ahora si, se la ven.

♫ Que tengo miedo tenerte y perderte después ♪

Fleco matón

¡Hola! ¿Qué rollo con el hoyo? ¿Narix? Buuu. Yo si tengo un rollo, pero no en el hoyo, más bien en la cabeza. Un cambio de look. Es... nada más y nada menos que...

.

.

.

.

¡¡Un Fleco Matón!!

.

.

.

.

.

.

.

.

Ya tenía rato que lo estaba planeando porque lo vi en una modelo. Y claro, las modelos son modelos y al final a mi no se me ve igual, pero el pedo es que me gusta. Ahora que, tal vez, como soy muy calenturienta, en verano me de calor con esas greñas en la cara (espero y no) y me van a dar ganas de quitarme el inche fleco. Pero bueno, ya qué, ni modo de pegarme el pelo que me cortaron.

¿Críticas? Aaah, sí... ahorrense sus críticas mamonas porque digan lo que digan a mí me gusta. Y me vale madres.

Viajes express

Esta semana santa, como todas las semanas santas, fuimos a El Contadero, un lugar que es famoso por que según dicen un rayo cayó en una piedra gigantesca y esculpió la figura de la Virgen de Guadalupe. Mucha gente va a este lugar no sé si por gran devoción o por que es la costumbre de la mayoría de la gente, yo pienso que es más una costumbre que una devoción, sin embargo hay gentes mayores que realmente van con una gran fe y eso es lo que más cuenta. Por ello, esta última vez que fui, me puse a pensar que las nuevas generaciones no tienen esa devoción tan arraigada como las gentes mayores, sino que siguen la tradición por andar en el mitote con sus familiares, por convivir y echar relajo. Y ya si no, pues antes de llegar a ese lugar tienen que pasar por un río y pues ya saben que hay que meterse a chapotear un rato, y echarse unas caguamas, mientras todos disfrutan un convivio, jaja.

Yo fui con mi familia y la verdad que en ella se aplica mucho la situación que estoy planteando, quizá por eso tenga esa idea, que tal vez sea falsa. Para empezar de ida nomás me andaba quejando de que no me gusta que haya tanta gente porque me desespera, luego, al pasar al lugar donde estaba la virgen todo fue de rayo, porque, por una parte, no somos tan tan devotos, y por otra, que había un señor que nomás nos decía "Circulando, circulando" para que avanzara la fila y no hubiera tanta gente esperando; así menos aumenta mi devoción. Y luego mis hermanas a cada rato decían que para lo único que iban era para comprar unos elotes y unos fritos, jajaja, pinches locas. Y yo por mi parte, iba platicando con mis hermanas sobre la devoción de la gente, a lo que mi hermana me preguntaba si yo no era devota, a lo que yo decía que no, que yo era de converse, jajaja.

Me acuerdo cuando este lugar no era de fácil acceso y teníamos que caminar un buen tramo entre la sierra; hubo una vez en que se nos atravesó una víbora y como andábamos puras viejas apartadas de los hombres, nomás se oía el gritadero, jajajaja, también, en ese entonces la gente llegaba bien candasa de tanto caminar y se quedaba un buen rato en el lugar a descansar, por eso se amontonaba más gente. Ahora no, hoy ya abrieron camino para que puedan entrar los vehículos y ya no tenemos que caminar nada, ahora la gente circula más rápido y no se queda mucho tiempo porque no llega cansada, pero eso sí, como que el haber suprimido la experiencia de caminar, llegar cansado y sudando, le resta un poco de chiste al asunto.

Otro lugar al que fui en esta vacación fue El Naranjo, S.L.P. donde visitamos varias cascadas impresionantes -la neta estando allí uno se siente insignificante- y aprovechamos las corrienes para meter a chapotear a los pequeñines. Lástima, yo también me quería meter pero no traía cambio de ropa ni nada. Y luego me decían "mete solo los pies al agua" pero nooo, porque ya sé que luego me iban a dar ganas de meterme toda y no traía ni con qué secarme. Ya de regreso nos paramos en Ocampo, Tamaulipas a cenar y había unos árboles grandísimos (ceibas) en la plaza principal que tenían unos troncos grandísimos, como de dos metros de diámetro. Este viaje también estuvo chiso, lo malo fue que como salimos muy tarde todo fue muy rápido y a las carreras.

A continuación, ¡¡fotos!! (no me hago responsable de los daños a la moral que puedan ocasionar):

Bueno, espero que esto no sea todo, aún quedan algunos días y quiero hacer más cosas. Aah!! Las tareas!! Ya se me estaban olvidando. Bueno, creo que eso será mañana, porque ahora me están dando ganas de ver Death Note. Seee. Adiós chicuelos.

Estar vivo

Si no fuese por mí yo no viviría en esta tierra. Claro, mi madre me dio la existencia y una vida, si, pero no me dio la vivencia, no me dío una animación que gritara al mundo que yo estaba aquí. No, solo hizo un ser vivo más con un corazón que late, unos pulmones que succionan aire, un cerebro que "piensa" y un tegumento que siente. De ahi en fuera, para hacerle ver al mundo que estaba viva tuve que hacerme notar llorando por el alimento, eligiendo mi ropa y mis amigos, oponiéndome a las ideologías contrarias, levantando la mano en clase.

De no ser por mí sería como una planta: sólamente enraizada, sólamente parada, succionando los nutrientes de la tierra que me ayudasen a sobrevivir, y he allí la gran dificultad, no solo quiero sobrevivir, quiero vivir y quiero que la gente sepa que estoy aquí; quiero llenar de vivencias esta vida que me dio mi madre. Sin embargo hasta ahora, lo poco que he conseguido es un remedo de vivencias que no me han dejado nada y una serie de personas que cuando estuvieron me regalaron las mejores experiencias. Pero ahora ya no hay nadie, sólo estoy yo y la espera de algo mejor. Mas qué es la espera sino la prueba de que no se anhela del todo con fervor. Si fuese con fervor, la acción y el efecto no tardarían tanto en llegar.

Por lo pronto aquí, puedo ver que estoy sola, con los recuerdos y las caras de las gentes que me han olvidado pronto, y eso me da tanta tristeza... porque si me olvidaron pronto quiere decir que sólo hubo entre nosotros relaciones superficiales, que todas esas experiencias sólo fueron simplezas, que estos veinte años, al contrario de lo que creía, solo me he dedicado a sobrevivir y no a vivir. Entonces, por tanto, entiendo ahora que no me puedo adjudicar el mérito de mi vivencia en esta vida -como lo hice en el principio del texto- por que no la ha habido; no he tenido vivencias. Sólo he sobrevivido y sólo he tenido simples experiencias. Nada ha dado fruto, estoy sola y creo comprender hasta ahora la diferencia entre vivir y sobrevivir, entre vivir y vivenciar, y la correlación que debió haber existido entre la existencia, las experiencias, el futuro y yo.

Pensamientos

Para no olvidar que estoy viva salí un rato a la calle -cuando permanezco en mi casa sin hacer nada se me vienen a la cabeza muchos pensamientos estúpidos como el trivial dilema del por qué de mi vida-. Iba observando las nimiedades del exterior: los colores y texturas de las paredes de las casas, las florecillas que crecen en la tierra que se junta en la orilla de las calles de concreto, los perros flacos, los árboles moviéndose... e iba al mismo tiempo escuchándo el sonido del viento, junto con el rechinar constante de los anuncios de las tiendas del barrio, que penden de tubos meciéndose una y otra vez sin cesar. Sí, estaba afuera y eso me daba posibilidades de despejar la mente. Podría pensar entonces sobre qué tipo de nubes surcaban el cielo o cuál era la dirección del viento; o mejor, me quedaría en ceros sin pensar nada y solo observando. "Si, eso haré, no pensaré en nada, mi mente estará en blanco total. No pensaré en absolutamente nada desde.... ¡AHORA!".

...

...

...

"... ¡Si! ¡Lo logré! ¡Mi mente está en blanco! Al fin estoy a salvo de mi misma... Un momento, pero si puedo escucharme decirme que lo he logrado, entonces quiere decir que mi mente no está del todo en blanco. ¡Aún sigo pensando!...". Entonces entendí que no podría dejar de pensar, por más que me esforzase. Para mi mala fortuna, me di cuenta de que ni huyendo de mi claustro saliendo a la calle, ni huyendo de mi mente tratando de no pensar, no podría escapar de mis pensamientos. Supe que las voces interiores siempre estarían ahí, acompañándome y hablándome por siempre jamás; y me dije a mi misma que iba a tener que cambiar de pensamientos o tendría que aprender a vivir con ellos.

Anteojos para la niña

Era un día como cualquier otro. Estaba en la clase más fastidiosa que el ser humano pudo haber inventado. El profe -como siempre- con su bla bla bla característico, se la pasaba diciendo lo que haríamos en el semestre y eso para mí era un fastidio porque llevaba cerca de la mitad del semestre diciendo lo mismo y no lo poníamos en marcha. La noche anterior no había podido dormir por tanta tarea y la clase se empezaba a volver el sueño de toda mi vida. En eso el profesor empezó a anotar en el pintarrón un itinerario de un viaje que "haríamos" y decidí copiarlo en mi cuaderno. En eso... ¡OMG! ¡Oh Dios! ¡Santa Virgen de las Vírgenes! Al intentar leer lo que iba a copiar me di cuenta que me era imposible. Las letras simplemente eran plastas rojas en una superficie blanca. Cerré mis párpados fuertemente y al abrirlos nuevamente en dirección al pintarrón: ¡Lo mismo! ¡Las letras no eran letras, eran manchas rojas! Me froté los ojos con mis manos al menos tres veces pero siempre era el mismo resultado. Sentía una apestosa impotencia que me mataba y me hacía mal. Entonces, con lágrimitas en los ojos les dije a mis compañeras de equipo lo que me sucedía y de primero se rieron porque pensaron que era otra de mis ocurrencias, pero cuando vieron que era verdadero me trataron de calmar por lo poquitín pinche histérica que me estaba poniendo. Al final conseguí calmarme recostándome sobre la mesa de trabajo apoyada sobre mis brazos. Cuando el profe habíase marchado y teniendo la oportunidad de salir de ese apestoso salón de clases me dirigí a la puerta sin ver las malditas manchas rojas, no quería saber si ya podía leer de ellas o no, sólo quería irme.

Ayer me fui a hacer un maldito exámen de la vista y le conté mi tragica historia a un tipo muy chistoso que me hacía reir mucho. Me dijo que mis ojos estaban muy frágiles e irritados, que debo usar lentes y que de hecho los debí haber usado desde la primaria, que no dormir es malo para mis apestosos ojitos lindos, que tenía miopía en el ojo derecho y astigmatismo y miopía en el ojo izquierdo, que los lentes que me recetaba no eran para leer, sino para usarlos todo el día, que tengo un globo ocular más grander que otro, y un montón de cosas más, y yo: ¿a poco con ese exámen puede saber todo eso? ¬¬ ... Ese examen fue muy chistoso, al menos para mí sí porque me ponían a leer letras y números y decía muchas cosas mal: confundía el 3 por un 8, una D por una O, e incluso un 3 por una E volteada.. jajajaja. Lo padre era que ya no estaba histérica, ahora todo me daba risa (lo sé estoy loca y mal de la tatema). Luego me ataqué de la risa porque... bueno, fue algo más o menos así:

Oculista: Cierra los ojos, no los abras hasta que yo te diga.
Yo: (pensando) ¿Qué me quiere hacer este tipo? Seguro que me tiene una sorpresa :P
Entoces me puso un prototipo de lo que serían mis lentes.
Oculista: Ya puedes abrirlos... ¿Qué tal ves?
Yo: Normal. Bien.
Luego me ataqué de la risa cuando me quitó el prototipo. Un momento, ¿qué es un prototipo?
Yo: Jajajajaja!!! XD
Oculista: ¿Qué pasó? ¿Por qué te ríes?
Yo: Jajaja... es que sin esa cosa veo bien pinche borroso. Jaja.. estoy bien pinche ciega. Jajaja!!
Oculista: Pues así es como estás acostumbrada a ver. (Me pone de nuevo el mugrero ese) ¿Notas la diferencia?
Yo: Jajajaja!! Si. XD

Bueno, en resumidas cuentas, tengo que usar lentes y no quiero. Una vez me graduaron unos pero no los usé porque no me gustaban, sin embargo ahora, después de la trágica historia que me sucedió, creo que es necesario que los use. Ya los elegí y los dejé pa que me los graduaran; son unos lentes de pasta que me ayudaron a elegir mis amigas locas y el individuo ese, aunque, creo que esas locas no me dijeron la verdad sobre si no se me veían tan mal y que el tipo me dijo que se me veían más bien los mas caros. Bah, como quiera, sean cuales sean, creo que me veré más más más nerd de lo que soy. Y... creo que iré por ellos hasta que vuelva a entrar a la escuela (después de estas dos semanas de vacaciones) porque los ecargué en la ciudad en donde estudio y no pienso gastar mis vacaciones en ese lugar.

Se despide:

Garambunerda

Capitán Garfio

Y... Queridos terrícolas... Esto es algo de lo que hice en mi ausencia: Una representación sin nombre (porque se nos olvidó ponerle) en el salón de clases, que consistía en una mezcla de personajes de cuentos populares. Yo era el Capitán Hook.

Más que Capitán Hook parezco mosquetero. Jajaja! Chequen el garfio XD

Y este fue el elenco completo. Malditos hombres, no quisieron esmerarse en el vestuario.

El vestuario de esta niña (Anuca, una amigocha loquilla) fue el que más me gustó.

Y aquí estamos Anuca y yo.

Bueno, y también tuve -y tengo- mucho trabajo, por el cual no pude estar aquí presente. Mi vida solo es eso, la escuela y la casa, la escuela y la casa. Buuu... Y pronto presentaré, por tercera vez, mi ya célebre baile del negrito bailarín.. jojo.

Este semestre me tocó ir con un grupo de cuarto grado. Después de haber ido dos martes a observarlos, este próximo voy a darles clases de Español, Matemáticas y Ciencias Naturales. Jojo.. Estoy Feliz!!! Spero que se todo salga bien.

Cuídense lindos renacuajos.

Bascendu ane odintoded, ane folusufóe, mo prupou yu.

Flagelo a la orden del azote de una niña tonta

Cada día mientras estoy dormida no puedo sentir nada y creo que así es mejor. Allí puedo viajar y ser otra yo. Los sueños dentro de los sueños de lo que quiero ser y sorprendentemente allí lo SOY. Mas en el lapso de abrir los ojos me doy cuenta de lo que soy en verdad y de que me cuesta tanto trabajo ser lo que me gustaría ser. Entoces no estoy agusto conmigo y me autoflagelo el corazón provocándome heridas casi inherentes, y profundas. Y la autoestima cae de pocos centimetros de altura al suelo sucio mientras cierro los ojos y trato de calmarme. Luego atravieso por periodos estables -por no decir neutros- en los que siento ser cada vez un poco más normal, sin embargo, el espectro vuelve como siempre y ahora a pensar otra vez: "¿Por qué me cuesta tanto trabajo ser como soy y no aceptarme?". No supe como fui a caer en ese circulo vicioso. Maldita cabeza, malditos pensamientos. Maldita yo una y otra vez.