Definitivo

Es definitivo. A partir del lunes 4 de abril este blog:

• cambiará de URL
• cambiará de nombre

Yo:

• cambiaré de seudónimo
• no me restringiré en mis posts
• trataré de ser más yo misma
• susurraré cuando quiera hacerlo (no postearé porque "ya hace mucho que no posteo")

Estaba pensando en que tal vez sería bueno empezar en otro blog nuevo y dejar éste... pero a mi me gusta como quedó el que tengo ahora y no lo quiero dejar... de cualquier modo, si decido hacer un blog nuevo, les daré la URL (pa los que quieran).

Saludos...

Oruga en el capullo

Ah que mi buen amigo el Psicólogo...

Resulta que tengo como dos meses yendo al psicólogo. Siempre voy con él los días que yo necesite platicar, así lo acordé con el Doc. porque según yo, no quería sentirme como una loquita que necesita su terapia cada martes y viernes necesariamente. Accedió a mi petición y voy cuando a mi se me da la gana (o más bien cuando traigo un problema o me siento mal... jijiji)...

Yo de primero pensé que eso iba a estar aburrido o algo así, ahora ya veo que es todo lo contrario, ya que él es el único que me hace desnudarme -literalmente- para que le diga todos mis rollos, es decir, él es el único que sabe sacarme la sopa.

Hoy, el tema que tratamos, fue mi autoestima.

Me quedé soprendida cuando me dijo que yo era una persona de baja autoestima. Me hizo muchas preguntas como:

¿Qué piensas de tí?
¿Cómo ves a las demás personas?
¿Qué es lo que más te gusta hacer? ¿Por qué?
¿Como quién quieres ser? ¿Porqué?
¿Cuál es el insulto que te hayan dicho que más se quedado grabado en tu mente?
¿A quién/es odias?
¿Sientes que tu familia te quiere?
¿Quieres a las personas?
¿Te quieres a tí misma?

Me hizo un montón de preguntas que sentía que ni venían al caso, pero ahora que lo pienso veo que todo es plan con maña. Ah, también me pidió que enumerara 10 defectos y 10 virtudes que encuentre en mi persona, en mi manera de ser, etc.

Cuando le mencioné que estaba llevando un diario personal cibernético (así fué como se lo expliqué cuando ví que no sabía qué era un blog) contestando a la pregunta de ¿qué te gusta hacer?, él me preguntó que qué era lo que escribía... Yo, ni tarda ni perezosa le dije todo lo que me acordaba, le dije cómo se llamaba el blog, le dije cómo era el template, le dije mi seudónimo, en fin, le dije cosas que él ni me preguntó...

Psico: Holgazana. (con voz de ¡vaya, vaya!)
Holgazana: ¿Qué pasa?
Psico: ¿Por qué te pusiste ese seudónimo?
Holgazana: Pues, porque así soy. Soy muy perezosa, pero no me gusta serlo.
Psico: Sí, ya ví en tu lista de defectos y en las preguntas que te hice que mencionas que eso no te agrada de ti.
Holgazana: (Algo triste) Es que es feo. Siempre traigo una weba tremenda y eso me impide llevar a cabo mis planes... digo que voy a estudiar, pero no lo hago... digo que voy a ordenar mi cuarto, y no lo hago... digo que haré deporte, y nada... ¡Es desesperante! A veces llego a pensar que no soy buena para nada y que tal vez nunca termine una carrera por mi maldita weba...
Psico: Sabes, no debes de pensar así. Primeramente debes de confiar en tí misma y dejar de autocalificarte de 'holgazana', eso no ayuda para nada a tu situación.
Holgazana: (Pensando).
Psico: Siempre que repites eso, además de hacerte sentir mal, contribuyes a que se produzca un reflejo en tu cabeza, luego al rato ya no vas a poder hacer nada porque ya estás condicionada a que eres una 'holgazana'.
Holgazana: (Llorando).

Psico: Mira, todos somos como una oruga: somos creados para dar nuestra máxima belleza, nuestros más buenos sentimientos, fuimos hechos para ser bellas mariposas, pero tú... tú te has quedado en la etapa de la oruga. ¿Comprendes?... Y mientras más te reproches a tí tus defectos nunca podrás llegar a ser la mariposa a la que fuiste destinada a ser. ¿Captas?

Holgazana: Si.

Psico: Tú eres una chica muy especial. No eres como las demás muchachas de tu edad.

Holgazana: ¿Cómo?

Psico: Yo he visto a las chicas de tu edad y, la verdad eres muy diferente a las demás: mientras ellas se pintan, se maquillan, salen a dar la vuelta en la plaza, a divertirse y andan en busca de novio, tú prefieres estar sola y no quieres tener novio, o al menos eso es lo que me has dicho.

Holgazana: Ajam.

Psico: Y eres un tanto... cómo decir... estem... no sé si ingenua, infantil, niña... en el buen sentido de la palabra eh.

Holgazana: ?

Psico: Sí, eres como una niña, todavía conservas en ti tu alma de niño, conservas en ti una pizca de inocencia.

Holgazana: Ah, sí. Ya entiendo.

Psico: Eres una chica con muchas virtudes, solo que tú casi ni las ves. Te fue más fácil llenar la lista de defectos que la de virtudes. ¿Notas?

Holgazana: Si.

Psico: No sé, deberías mejorar tu concepto que tienes de ti misma. Deberías de cambiar eso de Holgazana por Mariposa.

Holgazana: =)

No sé, pero la plática con el psicológo me ha inspirado bastante. Tal vez si debería de cambiar algunos conceptos de mi persona. Tal vez si debería dejar de ser La Holgazana.

¿Qué piensan Ustedes?

27 día hermoso, 27 desastrozo

Vengo de una discusión con mi mejor amiga. Ambas defendiendo sus pensamientos y rebatiendo los contrarios. Ella, una chica con facilidad de la palabra y convencimiento; yo, una estúpida que no sabe expresarse bien, es más ella misma me lo dio a entender.

-Cuanto diera por poder tener tu facilidad de palabra para que entiendas mis argumentos- le decía sin poder enlazar las palabras a causa de la nostalgia.

-No analices el fondo, analiza la forma- le pedía, refiriéndome a su actitud.

-Bueno, si quieres lo dejamos así: yo soy la gacha, si es así como me ves- ya casi al marcharnos puso estas palabras en mi boca sin que yo las haya dicho.

A veces hay diferencias que nos enervan y no hacemos notar por mantener los buenos tratos. Es como Ned Flanders de Los Simpson, reprimía sus enojos, se acumulaban y terminaba por estallar cuando ya eran demasiados. Creo que esta vez fue lo que pasó conmigo.

Ella es mi mejor amiga, desde los 7 años que nos conocemos y nunca habíamos tenido ningún problema así, pero parece ser que esta vez su orgullo está por sobre todas las cosas; tendré que doblar las manos, si no soy yo, ¿quién lo hará?...

¡Chale! Creo que estoy desvariando... ya hasta a Ned Flanders metí en el asunto... mejor ya me callo.

Ah... a lo mejor dirán que qué tiene que ver el título con el post. He aquí la explicación:

Hoy es 27 de marzo, el día en que sucitó la discusión entre mi mejor amiga y yo, pero hace dos años este día había de ser un día hermoso, ya que fue el día que 'empezamos' mi ex y yo. Aunque eso ya pasó... chales, cómo fue grandioso. Es por eso que titulé este post así, ya que de una manera irónica la vida se burla de mi.

Ahora sí... ya mejor ma callo :x

Ser

Tengo la necesidad
de ser soledad
y acompañarte
en tu difuso mundo
lleno de nada.

Siendo tristeza
no me gustaría verte
hacer la rutina de siempre;
correría a otro lado
que no fuera tu silla de junto.

Quisiera ser tranquilidad
para acariciar tu cabeza
mientras duermes.

Si fuera un recuerdo
me alejaría una y otra vez de ti,
aunque una y otra vez
te estaría extrañando.

Si fuera tiempo
avanzaría mis años
y haría los tuyos eternos.

Si pudiera ser pájaro
me pararía en tu ventana
para cantarte
como en los viejos tiempos.

¿Dónde estoy?

Cuando despertó, sus ojos tenían lágrimas; había tenido un sueño muy extraño: se encontraba sola, perdida en un bosque; gritaba y gritaba pidiendo auxilio y su cuerpo no podía dejar de temblar.
-Tranquila- se decía a sí misma para contener el llanto. Corría con sus pies descalzos buscando a alguien que pudiera ayudarla, pero sólo podía sentir las incómodas piedrecillas en las plantas de sus pies y no había señas de nadie. Tal parecía que a todos los demás se los había tragado la tierra.
Cansada de correr se sentó en una enorme roca. Miró a su alrededor y advirtió que la puesta de sol ya estaba cerca. Pensó en la situación en la que se encontraba, su conciencia pasó de fría a tibia y no puedo contener más el llanto. Como siempre solía hacerlo, se tapó la cara con sus manos para que nadie la viera llorar. Así continuó hasta que sintió su cara y sus manos completamente húmedas por tantas lágrimas.
"Qué ironía" -pensó- "si aquí no hay nadie que me vea llorar". Retiró sus manos de su cara y vió sorprendida que aquella humedad no era incolora. Tenía las manos pintadas de rojo vivo, tenía las manos llenas de sangre. No sabía qué estaba pasando, ¿por qué estaba sola? ¿por qué estaba en un bosque? ¿por qué sangre en vez de lágrimas? ¿por qué a ella? Sintió desesperación y echó a correr de nuevo. Seguía llorando. Era ya de noche y sin quererlo, por si camino dejaba rastros color carmín.

Cualquier soplo del viento

En mi visita al Psicólogo:

Psico: Pasa.
Holgazana: Gracias.
Psico: ¿Cómo has estado?
Holgazana: Bien dentro de lo que cabe. Peor no puedo estar.
Psico: A ver, cómo es eso.
Holgazana: Pues sí, lo que quiero decir es que no hay cosas peores que me puedan ocurrir que las que estoy viviendo ahora.
Psico: ¿Tú crees?
Holgazana: Si, eso creo.
Psico: Siéntate.
Holgazana: Gracias.
Psico: Bien. Vamos a hacer algo.
Holgazana: Pero no me ponga a hablar, ya sabe que no sé expresarme bien.
Psico: No te preocupes, esta vez no haremos eso. Esta vez vamos a usar la imaginación.
Holgazana: Está bien.
Psico: Cierra los ojos e imagínate tu vida sin esos problemas que tienes ahora, sin esos problemas que según tú, no puede haber cosa peor.
Holgazana: (Imaginando).
Psico: ¿Qué ves?
Holgazana: ¿Pus qué? Todo bien. Yo misma soy alegría completa.
Psico: ¿Te gusta?
Holgazana: Por supuesto.
Psico: Está bien. Ahora abre los ojos y siente tu vida real, con problemas y todo.
Holgazana: Ahh...
Psico: ¿Qué pasa?
Holgazana: Se siente gacho.
Psico: Ahora, vuelve a cerrar los ojos e imagínate tu vida sin tus seres queridos. Imagínate que por equis o lle motivo no están contigo.

Después de 30 minutos más de platica:

Holgazana: Gracias
Psico: No hay de qué. Recuerda, si necesitas platicar, búscame.
Holgazana: Está bien.

Muchas veces hacemos enormes nuestros pequeños problemas; nos quejamos de cualquier cosa insignificante haciendo una tormenta en un vaso de agua. Muchas veces olvidamos valorar lo que se tiene y lo que se goza. Muchas veces no recordamos que hay personas con problemas mucho mayores y aún así están de pie y luchando contra la adversidad. Muchas veces nosotros nos alarmamos y quebrantamos con cualquier soplo del viento.

Infancia

Qué ganas de regresar el tiempo. Si tuviera riquezas lo daría todo para poder volver a los tiempos de antaño, en los que la inocencia llenaba mi ser y los rencores no duraban siquiera una hora. Muy distantes ya son aquellas épocas en las que todo lo vivía tal y como se venía dando, cada cosa con sinceridad, con ternura y algo de ingenuidad.

Son aquellas tardes de juego y diversiones las que ahora extraño: retozar y retozar hasta llegar el crepúsculo del final del día y quedar rendido en cama después de haber terminado la merienda. Llegar con júbilo a la casa para mostrarle a mamá la manualidad del día, querer volver a ver a tus amiguitos al día siguente. Cada una de esas cosas que ya de grande por uno u otro motivo no vuelves a vivir.

Cada día trato de sacar a jugar a la niña que creo llevar en mi interior. Pero... nada es lo mismo.

Ejemplo: Hoy jugué como enana con mis primos menores de ocho años.

Dato curioso: Ellos siguen jugando afuera. Yo mejor ahí le dejé porque ya estaba cansada.

Los sueños, de antaño, aún los llevo aquí en mi ser

recuerdos lejanos, que nunca, nunca olvidaré.

Jamás podré dejar de imaginar aquel ayer

pues sólo así al verme ahí seré feliz.

El camino recorrido vive en mi corazón

cuando miro hacia el sol

puedo sentir una fuerza que me obliga

a soñar otra vez para vivir ese ayer.

Los sueños de antaño me han demostrado

que vivir no es solo pasado, sino presente y porvenir.

Jamás me olvidaré de imaginar

pues solo así podré soñar y continuar siendo feliz.

Ending de la caricatura FLY.

Error hediondo

¡¡¡Ahhh!!! Qué coraje me da. Surgió un error que ni sé qué pex. Lo único que sé es que no puedo ver mi blog, no puedo ver los comentarios, ni mis archivos, ni nada.

Cuando trato de abrir mi blog... o una de tres:

No está autorizado para ver esta página

Error 403 (prohibido)

El blog está en mantenimiento

Lo chistoso es que entro a blogger con mi nombre de usuario y contraseña y sí quiere. Me enchingueta no poder ver mi blog, y más me va a enchinguetar si se borran mis archivos.

Te maldigo errorcito de mierda:

001 java.io.IOException: EOF while reading from control connection

Ya me voy mejor, pues estoy muy encabronada. Adiós >:(

PD: Sepa si se publique este post.

PD 2: Perdón por las palabrotas.

Ulerín

Hace mucho que no habia sentido así de ULERO.

Estaba yo muy emocionada checando mi correo, messengereando y escuchando música en mi computadora (bueno, ni mia es, es de mi padre) cuando...

Sentí un pequeño hormigueo en la pierna izquierda... Deducí que algún animalillo se había metido por debajo de mis pantalones y ahora estaba muy alegremente posado en mi pantorrilla, cobijado con la mezclilla de mi pantalón acampanado.

A simple reacción me imaginé que era una de esas mariposillas que vuelan alredecor de los focos (polillas, creo se llaman) y pues, como a esos animalitos no les tengo miedo y como estaba muy entrada platicando por messenger, sólo apuré a mover la pierna rápidamente para espantar a la "polilla" y hacerla salir de tan pantorricampanezca situación. Pero no, la supuesta "polilla" no quería salir.

Tal parecía que la "polilla" estaba muy emocionada con mi pantorrilla y tal parecía que no quería salir... así opté por atontarla dando un pequeño y leve manotazo sobre el pantalón (leve para que no se fuera a despanzurrar en mi piernecilla); y pues, así lo hice.

Di el primer manotazo y no sucedió nada, este primer manotazo solo sirvió para darme cuenta de que lo que estaba dentro de mis pantalones no era una polilla, ya que sentí que su masa era demasiada, era un animal más grande.

Ahí fue cuando dejé de menssengerear y pensé:

No, por favor Diosito misericordioso, que no sea lo que estoy pensando que es. Por favor.

Volví a dar otro manotazo leve y esta vez sí surtió efecto. Pasó lo que no quería que pasara, me di cuenta que:

¡¡¡En el piso yacía atarantada una cucaracha del tamaño de Detroit!!!

¡¡¡GUACS!!!

Entonces me levanté de la silla de rueditas en la que estaba sentada y corrí al baño a lavarme con Clororalex...

Cuando regresé de lavarme mi tan preciada pantorrilla, fuí a ver que había pasado con la cucaracha, y la muy descarada ¡aún estaba víva! ¿pueden creerlo?. Se encontraba con las patas para arriba y de vez en cuando las movía como para burlarse de mí. Yo pensé: "Esto no se puede quedar así". Fuí rápidamente por el Raid (mata cucharachas en spray) y... ¡¡¡ahora me tocaba hacerla sufir!!! JAJAJA...

Disparé con todas mis fuerzas hasta que se acabó el mata cucarachas. La cucharacha sin vergüenza murió por darselas de muy fregona.

La recogí con el recogedor (oink) y con la escoba, y la fuí a tirar al WC. Yo la observaba mientras daba vueltas y vueltas en el agua del Toilette. Disfruté de mi venganza hasta el final. Así, de esta manera fue como le dije adiós a la cuca. jejeje...

Sólo espero que no resucite y que no regrese por donde se fue.

Imagen suprimida.

Me pesan los untos

La neta no sé qué es lo que está pasando conmigo. Todo el bendito semestre me la he pasado de chile frito: nomás del tingo al tango, sin hacer nada y celebrando que cada día era para mí el día de la weba.

Me sorprende el poco rendimiento que he llegado a tener en las clases. Y no digo que me sorprende porque siempre haya sido una alumna excelententiosa... ¡no!, sino que tan de perdido antes sí ponía atención a lo que alegaban los profes y una que otra vez me interesaba tener buenas calificaciones, pero ahora nada de nada. Nada más mírenme... soy una cerda gorda y perezosa... todo el día echada en mi chiquero, remoliendome en mi propia mugre. ¿Qué hago?

[Deberías de dejar de estar enfrente del monitor nomás de Holgazana]

Este viernes que pasó tuvimos un examen, del cual ya nos habían dicho con anticipación que iba a estar algo pesado. Y pus ¿qué creen?

Muy dentro de mis adentros había una voz que decía: "ahora si te tienes que poner a estudiar, pues en las clases has estado muy distraida y no sabes ni de lo que se ha tratado el curso". Pero me imagino que esa voz debió estar muy muy muy muy adentro, muy en el fondo, pues no le hice caso para nada y la tiré al león.

Bueno pues, en vez de ponerme a revisar los apuntes, me puse a platicar bien agusto con mis comadres y así se me fue el día. Ya en la hora del examen, contesté algunas preguntas, pero casi la mayoría las deje en blanco, pues vino otro pensamiento a mí que decía: "qué es lo que quieres constestar si no estudiaste, ya mejor entrega el examen, en vez de estar ahi nomás pelando los tomates y calentando el banco"... y sí, como ya habrán deducido, a esa voz sí le hice caso.

¡Díganme qué hago!

Creo que necesitaré un largo tratamiento probado con changos para acabar con mi problema. Aunque pensando positivamente, ya llevo lo más dificil de todo: ¡Se aceptar que tengo un problema! ¡Soy una floja a la que le pesan los ovarios!

Sin tapujos

Mi vida pasa por una de esas crisis catastróficas duras de superar.

Cada vez que miro a lo lejos me pregunto qué es lo que estoy haciendo aquí. No hay nada que decir. Sólo surgen preguntas a las que no tengo respuesta, tal vez no existen.

Y... callo. Siempre tengo que callar.

No conductor

Quisiera aislarme; lo he llegado a necesitar. Compartir solo conmigo mis pensamientos, palabras, llanto y soledad. • Quisiera olvidar; nunca saber de amarguras pasadas: de lo que me ocurrió en el colegio o de las boberías que me hacían y me hacen llorar. • Quisiera volar; donde nunca nadie me encuentre, lejos de la maldad, donde pueda brincar, reir, soñar... sin temor al qué dirán. • Quisiera privarme; para no sentir ya más, y si algún día he de morir, de morir no he de llorar.

Pero soy una cobarde, que para no estallar de problemas necesita a alguen sus penas contar. • Pero soy tan dependiente de los míos, de la concurrencia y de la amistad, que por todo eso y porque no puedo, de éste circo-jaula que es mi existencia, no me he de safar.

Suelo

Grado: 6to. semestre
Grupo: "A"
Materia: Taller de Elaboración de Ensayos
Catedrático: Conchis

Hora: 3:00 - 4:00 pm

• SUELO •

Cuando suelo ponerme romántica
te visualizo en todos lados y a todo momento
en el azul inmenso del cielo
y en lo más profundo de mis pensamientos.
Cuando suelo estar inspirada
me transporto a otras latitudes
nado en el fondo de las aguas saladas
en medio de peces, sueños, algas y vicisitudes.

Cuando suelo pensar en ti
y veo que no estás conmigo
la enorme inmensidad me ahoga
mi vida inconstante es peligro.
Y es que tanto así te necesito
con mis más grandes fuerzas, sin cesar
que por ti vivo y a la vez muero
que hasta en la brisa cristalina te puedo respirar.

Porque siempre hay alguna otra cosa que hacer que estar poniendo atención.

Deleted

Murió. Se nos fué. Era necesario. Fué llamado el cielo de los blogs.

Mi fotoblog sin chiste ha pasado a mejor vida. Solo sus recuerdos quedan:

Un minuto de silencio. Descanse en paz.

Holgazana sexy

Para aquellos que lo pidieron:

Más sexy y más atractiva que nunca

Es lo mejor que pude hacer con Paint. No se burlen.

Verdad que me veo bien buena? Jejeje.

¡Saludos a todos!

Tomando decisiones

Mi familia ya me come con eso de "¿Qué carrera vas a estudiar? ¡Decídete ya!".

Esas son decisiones que uno no debe tomar a la ligera, pero, si no las tomo cuanto antes, puede que hasta pierda el semestre y eso no querer llou. Desde que estoy en la secundaria tengo planeado estudiar Psicología, pero ahora ya se le agregó otra opción y se ha hecho igual de importante en unos cuantos meses como lo hizo Psicología en cinco años: Sistemas Computacionales.

Para mí suena una idea descabellada, pues así como así llegó esa otra opción a mi cabeza y ya es igual de importante que la que venía carburando desde la secu. (Bueno eso ya lo dijiste).

Hay muchas decisiones que tomar. Una de ellas, de acuerdo a mi Servicio Secreto (S.S.) es: eliminar el blog de fotos "La mujer de hojalata", pues eso no contribuye a que mi seguridad esté segura. Oink!

Es dificil tomar decisiones a la ligera. ¿Qué me recomiendan?

*Pensando*