Osvi

Osvi es un muchacho un año mayor que yo y lo conocía desde hace mucho solo de vista; se me hacía buena onda, incluso algo guapo, pero ahora que lo conozco mejor puedo decir que las apariencias engañan.

Lo empecé a tratar desde que entré a trabajar en supervisón (para los que no sepan trabajo en una supervisión escolar) y pues todo bien al principio, buenas relaciones, buen ambiente, incluso pude notar que teníamos muchos gustos en común, pero vieran cómo pinches cambió cuando se me declaró y lo rechacé. Jajaja. En pocas palabras era más grosero. Evidencia de Twitter:

Aparte he notado que ese muchacho no está bien de la cabeza, se le olvidan mucho las cosas, anda como ido, se contradice solo, sale con conversaciones que no van y se ríe solo. Ok, ok, yo también hago muchas de esas cosas, pero no a ese grado y no en el trabajo. Además él hace cosas en el trabajo que no debe como dormirse en la parte de atrás, como salirse cuando no está el jefe, hacer trabajos a los colegas y cobrarles, dejar de hacer sus cosas por estar en internet, perder o llevarse los materiales de la oficina, agarrar y perder los materiales que cada quien compra para el trabajo, hablar mal del jefe y hurgar en su oficina, llegar tarde, faltarnos al respeto, dejar todo sucio en el área de snack de la oficina, usar los escritorios de los demás y dejarlos sucios. Por eso alguna vez dije esto en Twitter:

Luego de un tiempo ya no pude ni soportarlo, tantas cosas negativas en una sola persona. Pfft!! Entonces entré en una etapa en que llegué a reclarmarle, pornerlo en su lugar, exigirle en el trabajo, etc., (cosa que a mí no me compete, ya lo sé, pero por sus pendejadas todos pasábamos a chingarnos) a lo que él también me contestaba y quedábamos en malos términos, y cuando él mismo veía que él ocupaba más de mí que yo de él me decía "ya no te enojes compañera, ya vamos a hacer las cosas bien, ya no lo volveré a hacer". Y ahí me tienen a mí de pendeja, dándole algunas oportunidades, pero cuando vi que no pinches cambiaría nunca, decidí por establecer límites, hablar claro y sólo dirigirme a él en cuestiones laborales, y por más qué me volvió a pedir disculpas no pude confiar más en él. Por eso este tweet:

Dice el jefe que lo quiere sacar de aquí y acomodarlo en otro lugar y por mí ya se está tardando. Con gente así es un fastidio trabajar. Y sí, yo sé que yo no soy la perfección andando, pero por lo menos me esfuerzo y hago las cosas cuando me dicen, trato de tener todo en orden y al día, y en definitiva si fuera hombre NUNCA me pondría al tú por tú con una mujer.

Bueno, hasta aquí este post, por si andaban con el pendiente. Jajaja. Bye.

Otra vez tú

Jueves, 24 de septiembre de 2015, entro a Skype y me encuentro con tu nombre en primera fila. Tal cual como yo te contacté en un inicio hace muchos años, ahora eres tú quien lo hace. Después de no sé cuántos años, pretendes regresar.

La responsabiliad de ser mexicano chingón

Si lo analizo y si no me equivoco (y creo que no me equivoco) ya tengo por lo menos 5 años que no voy a ningún festejo de 15 de septiembre; bien, no estoy segura de ello... (podría checar mis entradas pasadas en esta fecha, pero me da hueva). Eso me hace pensar cuántas posibilidades he dejado pasar de conocer gente y quizá encontrarme al dueño de mis quincenas, todas las pedas que me he perdido y un montón de vivencias que pude haber  ganado.. ¡Pero no! No he asistido, así que todo pinches me lo perdí. Jejeje.

El día de ayer que fue 15 de septiembre, fue lo mismo: pude haber ido pero ¡qué hueva!... Solo de pensar andar entre la gente, sola y sin nada qué hacer, lo examino y digo "puedo hacer más o menos los mismo en mi casa". Jajaja. Y la neta no es que esté sufriendo y lamentándome porque no tengo con quien ir o que quisiera ir o que mi vida es muy miserable fiestapatriotilmente hablando, ¡NO! la neta fue una elección que me agradó y me ha agradado también los años pasados, porque si quisiese ir ya hubiera ido, como cuando decido ir al cine sola, o cuando ando paseando sola, o cuando voy a hacer ejercicio sola. En verdad me gusta mucho estar sola!! Quizá evito este tipo de eventos por el tumulto que representa.

¿Qué tan patrótica soy? La verdad mucho, y me siento orgullosa de ser mexicana, aunque la situación actual del país deje mucho qué desear. Pero ser mexicano y patrótico también se demuestra de otras maneras, no solo gritando y empedándose el 15 de septiembre, jajaja (aunque bueno, también puedo hacer eso muy bien). Otra forma de ser mexicano chingón es hacer tu trabajo bien para aportar tu granito de arena en el ámbito laboral del país, aprender cosas nuevas que sean de utilidad para uno mismo y para la sociedad por medio del trabajo... actualizarse en tu área, leer mucho para aumentar nuestros conocimiento y cultura general y dejar de ser de los países que menos lee, hacer algo de ejercicio para dejar de ser un país de obesitos rechonchos, eso también es ser un mexicano chingón, y seguro hay muchas otras maneras de serlo para aportar algo positivo a nuestro país y mejorarlo.

¿Qué hay mucha porquería en el país? Claro, yo no he dicho que no, pero cada quien tiene una responsabilidad, según la etapa de su vida en la que se encuentre: unos ser mejores hijos, otros ser mejores estudiantes... ser mejores padres, mejores ciudadanos, mejores esposos, mejores empleados, etc. Y claro, también dar el grito, celebrar, festejar y empedarse!! Pero hay unos que no hacen ni una pizca de nada por ser un mejor mexicano que no deberían celebrar nada y no merecen ni un shot. Porque una cosa es ser mexicano mamón (que hace nada, nomás mama) y chingón (que hace y se rifa con lo que hace).

Jajaja. Ok, ya parezco anciana sermonera, abuela anticuada, maestra de la vieja escuela. Jajaja. Solo una entrada que empezó con un tema y terminó en otro. BYE.

Expectativas de un pez

Hundirse en un mismo mar
mas de dos veces
sobreviviendo en islas
en sueños y en momentos.

En ocasiones tan cálida el agua
que juro ser un pez
que ha llegado a su hábitat.
Otras veces tan bruscas las olas
que ni siquiera puedo
entrar a mojarme.

Heme aquí parado solo
esperando en la orilla
queriendo ser pez,
a la expectativa de hundirme
en tus aguas dolorosas y tibias.

Trabajo chingón de rechupete

A veces tienes momentos de alegría. Hoy tuve uno, miren por qué:

Resulta que hice un trabajo muy chingón de perrón de rechupete. A destiempo, como algunas veces solía hacerlo en mis épocas de normal, pero tal y como sucedía en aquel entonces, también me di a la tarea de que ese trabajo fuera tan pinche chingón que al profe se le olvidara la entrega extemporal y me calificara como si lo hubiese entregado a tiempo. Y por si fuera poco, obtuve la puntuación máxima que el trabajo valía. Es un escrito académico que expone ideas de varios autores (porque incluí más autores además del que él pedía) las contrasta con ideas propias y bueno, me siento orgullosa de haber logrado mi tan macabro plan. Jajaja. No sé, me acordé de este post del 2007: Hace unas semanas

Se siente bien, porque además de la calificación máxima con la entrega extemporal el profe me puso "Felicidades, su trabajo rebasa lo esperado". Jojojojo. Me siento chingona.

Aunque bueno, quizá lo que quería decir es que rebasaba lo que esperaba de mí. O sea que tenía muy pocas expectativas hacia mi y esta vez las rebasé. Jajaja. Auch. Mejor me quedo con la otra idea.

Es cuestión de actitud / Se acabaron las vacaciones

Estoy tan sorprendida con los bajones emocionales que suelo tener. Ya sé que siempre he sido sensible internamente, pero últimamente estos bajones han sido tan repentinos que los noto y los siento muy drásticamente,  quiero decir, pasar de un estado de ánimo a otro y sentir cómo eres tan frágil no es bonito, ni está bien. 

El domingo pasado (30 de agosto) por fin se acabaron las vacaciones para todos mis hermanos. Semanas antes tuvo su regreso a clases mi hermana menor, y en fin pasado mi hermano también entró a la Uni y se fue de aquí,  al igual que mi hermana mayor se fue a la ciudad donde trabaja,  por lo que sentí muy feo pasar de tener la casa llena a estar mis padres y yo solos. Me deprimí, la verdad. Luego, al día siguiente sentía muy raro con la casa sola,  por lo que con más decisión me fui a correr a la unidad deportiva,  pero el día que no iba a hacer ejercicio sentía muy feo estar en casa sin mis hermanos,  y como perdía un día de ejercicio también tenía sentimientos de mediocridad, fracasado y tristeza.  Lo mismo sucedía con una tarea de maestría que no me daban ganas hacer por mi casa tan triste y sola,   con lo que también se incrementaban mis sentimientos de culpa por mi irresponsabilidad y mi flojera. 

La verdad soy una persona muy de casa, muy de familia; mis padres me han hecho así y no quiero estar en ningún otro lado que no sea en mi casa,  ni mucho menos dormir fuera de ella; también sé que mis hermanos son igual y estuve pensando que posiblemente irse a otras ciudades a sus escuelas/trabajos también es difícil para ellos,  así que me di a la tarea de cambiar de forma de pensar y echarle ganas a mis cosas,  pues ellos seguro también han de estar haciendo lo mismo: echarle ganas a sus cosas aún cuando quieran o estén extrañando estar acá. 

Por último me di cuenta que esos bajones emocionales pueden ser regulados por uno mismo.  Que no es malo permitirnos sentirlos, pero lo que sí es malo es estancarse en ellos. O sea, debo mantener esta postura: me permito tener dichos sentimientos, pero no me permito quedarme estancada en ellos porque a la larga no me ayudan.   Otra cosa que siempre he dicho es que todos estos sentimientos negativos puedo superarlos por medio de mi actitud,  lo cual me hace falta nunca olvidar, siempre recordar y poner en práctica. 

Morderse las uñas

El morderme las uñas es una manía, trastorno, tic o como se llame, que tengo desde hace mucho tiempo. Tengo recuerdos de mí en la primaria mordiéndome las uñas y tratando que nadie me viera, (igual en la secundaria, la preparatoria, la normal y en mi trabajo).. siempre discretamente, siempre vigilante a los que pudieran observarme, porque la verdad no es algo que me enorgullezca, y menos algo que quiero que las demás personas vean; los únicos que medio dejo que lo vean son mis familiares más cercanos (padres y hermanos) porque hasta con mis primos y tíos me da vergüenza.

Siempre que tengo oportunidad de morderme las uñas lo hago y disfruto mucho haciéndolo. Es una actividad relajante y es parte de mi acicalamiento y cuidado personal, o al menos yo lo veo así, porque me entretiene, y además tengo la sensación de que me consiento, porque al ocuparme de darle forma a mis uñas y mantenerlas como a mí me gusta me estoy mimando como gatito, además, morderme y darle forma a mis uñas es todo un proceso y es parte de mi cuidado personal.

Mis hermanas y mi madre siempre han tenido el largo de sus uñas en un tamaño mediano, no tan largas tipo postizas pero sí lo suficiente para que sobresalgan de la yema de los dedos, en cambio yo no, yo no puedo ver la parte blanca de mis uñas crecida porque siento la necesidad LA NECESIDAD de cortarlas, y aunque ya he intentando ya no hacerlo con los dientes sino con el cortauñas y la lima para uñas, no siento tan placentera esta actividad con esas herramientas como con mi boca, y es un placer que no me gustaría perder.

Esa área crecida blanca que les menciono casi por lo general en mí no existe, por lo que mis hermanas y mi mamá me dicen que tengo las uñas rabonas y me hacen el fuchi cuando alardeo de mi actividad. Y yo, aunque sé que ellas son muy limpias y cuidadosas las hago repelar con que "han de ir al baño y se les queda caca en las uñas".

Siempre que mi mamá me regaña por morderme las uñas me dice "ya no te comas las uñas", lo cual antes me enojaba porque siempre le recalqué que no me las comía, sólo me las mordía, las cortaba y las tiraba, pero de un tiempo que no me acuerdo cuándo, dejé de aclarar este punto porque ella nunca lo entendió. Y sí, la verdad es que no me las como, solo me las corto y las limo con mis dientes.

Para mí tener las uñas cortas es más útil según mis actividades diarias, no puedo imaginarme hacer las pisadas en mi guitarra con las uñas largas, ni escribir, ni teclear en la lap, ni limpiar cominos, ni hacer las manualidades de mi trabajo, ni abrir una lata de coca cola, ni sacarme los mocos, mi lavarme las orejas, ni masturbarme... ok eso último no.. jajajaja.. o sí?... Qué habilidosas las que hacen todas estas actividades con las uñas largas.

Alguna vez cuando era más pequeña, intenté hacer una colección de uñas... me fue mal porque las puse encima de una mesita que tengo en mi cuarto mientras conseguía un frasquito para colocarlas, pero la muchacha que hace el aseo ni siquiera las notó y pasó el trapazo para quitar el polvo de la mesita y se perdieron.

Pero también he logrado tener mis uñas largas... la última vez fue como hace tres años: las decoraba con esmaltes de diferentes colores pero por motivos de ansiedad siempre termino mordiéndolas. Dicen que las uñas crecen más rápido si duermes bien, y yo la verdad no duermo bien, pero quizá porque constantemente las muerdo es que me crecen velozmente.

En otra ocasión, cuando niña intenté morderme las uñas de los pies también, pero me fue muy difícil. Por si se lo preguntan, nunca más lo volví a intentar.

No sé por qué la gente ve mal morderse las uñas. Es algo muy bonito que todos deberíamos intentar. Jaja. Bueno, quizá no se ve tan bonito estar como bobo con la mano en la boca, pero no es tan malo, más bien es entretenido y te calma un poco la ansiedad. Además, algunos animales lo hacen y es algo muy natural como seres vivos que somos, tan natural como peinarse, rasurarse, exfoliarse... y bueno yo, en lugar de pensar que me veo boba mordiéndome las uñas, prefiero pensar que me veo como un lindo y hermoso gatito lamiéndose sus garras.. Jajaja.