La señora Oruga

El día de ayer fue la bodísima de Oruga. Estuvo todo muy lindo. Ella es de una religión que según no tiene denominación, pero puedo decir que son algo conservadores, metódicos, rectos y seriecíiiiiisimos.

Me acompañé de Pescado en el viaje y tuve oportunidad de conversar con ella como hace mucho que no sucedía, pero eso sí, no hubo nada de esos cariñitos que solía hacerme como: "Garambullita bonita, hermosa, preciosa" y montones y montones de abrazos apretujados de su parte. En verdad se siente raro tratarnos con más seriedad. No sé.

Orugaza se veía lindísima. Su vestido era muy bonito y su ahora esposo también se veía realmente bien. No tomé muchas fotos por no andar estorbando a la camarógrafa profesional, pero aquí una que me gustó:

Genialísimo el ramo de alcatraces.

Cuando fue la intervención de Oruga y empezó a hablar en frente de todos yo me puse chille y chille como loca. Ella eligió un Himno religioso para dar unas palabras. Snif. Nuestra Oruga ya es toda una mujer. He aquí el himno:






También comí de todo lo que había en la boda. Jajaja. Yo y Pescado parecíamos güerquillas con los postres y las fresas cubiertas de chocolate. Chale, debería comportarme un poco más en situaciones como esa, pero en verdad me estaba divirtiendo.

Nos regresamos ese mismo día para la capital, donde estaba lluvoso. =) Comimos taquitos callejeros y seguimos con la conversación. Lo único que faltó para que todo estuviera completísimo, fue la compañía de Rana.

Felicidad y bendiciones a mi amigaza Oruga y a su ahora esposo Marqus.

Pollos sin cabeza

Una vez vi cómo mataban a un pollo. Al pobrecito lo agarraron de la cabeza y le dieron vuelta y vuelta, como si un lazo fuese. Luego de que le rompieron el cuello, la cabeza le colgaba para un lado y andaba corriendo con su cabeza pendiendo. Finalmente procedieron a cortársela y aún así corría por todos lados. Había más pollos que degollar porque haría un mole para la quinceñera, así que decidieron ahorrarse pasos y esfuerzos: decidieron cortárselas, mejor, directamente. ¡Y cada pollo y cada gallina tenía la capacidad de correr sin cabeza!

Luego vi algunas películas en que los degollados eran humanos y surgió en mí la interrogante: ¿La cabeza del humano degollado seguirá observando o pensando algunos segundos después de haber sido cortada? Es decir, si la cabeza rueda por el suelo después de haber sido cortada, ¿Ésta puede ver lo que hay a su alrededor mientras rueda? Qué miedo!! =S

Declárateme sin fallar

Analizando un poco la situación sobre la manera más adecuada de declarárseme sentimentalmente, me doy cuenta que la mejor forma es dejarse de rodeos y decírmelo de frente, sin los preludios romanticos... de esa manera todos ganamos.

Los preludios románticos solo sirven cuando se está seguro que la otra persona los disfruta y está cómoda con ellos, por eso hay que evitarlos conmigo para no errarle. En cambio, si doy pie a esos preludios, es la perfecta señal para jugar al romance. Pero es importante no confundir los buenos tratos y la cortesía con esa señal, por favor..!! Hombrecillos, no se confundan..!! No incomoden..!!

Mover las orejas

Muchos me han preguntado: ¿Garambullita, cómo logro mover las orejas igual que tú? Y me quedo pensando... tratando de buscar una ayuda que pueda brindarles y, creo que es algo inexplicable, algo que simplemente haces o no haces. No se puede decir mucho sobre eso. Si alguien me hubiera dicho "sólo mueve el pellejo detrás de tus orejas para jalarlas" en el tiempo en que yo aún no lograba hacerlo, eso me hubiera parecido imposible y a la vez raro.

Yo antes estaba como ustedes, seres inferiores que no pueden mover las orejas. Jeje. Pero veía a mi papá como lo hacía y le preguntaba cómo lograba hacerlo; quería una explicación. Y él no me podía explicar, sólo me decía "nomás las muevo", y yo frustrada me las movía con las manos, jajaja, queriendo obligar a las flojas a moverse. Esa era yo en aquellos tiempos. Tan sosa, tan simple, sin un control de mis orejas.

Pero hoy, quizá, quizá pueda ayudar un poco, un poco para aquellos frustrados. Una ayuda que, quiero aclarar, no es un secreto mágico, más bien, es un ejercicio, porque así ocurrió conmigo, los músculos de mis orejas estaban dormidos y los empecé a ejercitar.

Primero hay que desarrollar los movimientos de los músculos craneales que se encuentran detrás de nuestras orejas (cabe mencionar que no estoy segura bien a bien de las terminologías, pero supongo que lo que hay que ejercitar son músculos, porque son estos los encargados del movimiento de nuestro cuerpo). ¿Cómo ejercitar? Usando anteojos o lentes. Cuando el oculista me diagnosticó lentes empezó el ejercicio: con los anteojos puestos, agachaba mi cabeza al frente y éstos se empezaban a resbalar de mis orejas y de mi nariz. Aquí fue cuando trataba de subirlos sin usar las manos. Y así empezaron a moverse los músculos de mis orejas.

Un ejercicio para mayor eficacia, se puede apoyar las palmas de las manos en una silla sin doblar las piernas, sólo el tronco y así sentiremos los lentes caer y a las orejas sujetarlos. Es ahí entonces cuando se debe tratar de jalarlos hacia la cara sin usar las manos.

Luego de una semana intentándolo (quizá menos) podremos ver los resultados. Y ahora sí, que no se diga que los bonitos no podemos mover las orejas, que tu perro no te opaque y mucho menos, esto ya no tiene que ser una actividad exclusiva de unos cuantos.

Cargada

Estaba en una especie de parque de diversiones e iban a representar un fragmento de una película de la época de oro. Al parecer yo era la única a la que le gustaba ese tipo de temas, pues nadie mas estaba sentado en las butacas. Los artistas salieron a escena y empezaron la representación, pero al ver que solo había un espectador decidieron detenerse a esperar a ver si llegaba alguien más.

Como no llegaba nadie mas, decidí hablarle a mis compañeros. En seguida pude reunir algunos 10 espectadores y los actores decidieron echar andar la obra.

De repente me encontraba en una graduación al aire libre y a la luz de la luna, y al parecer yo era una graduada, porque traia puesto un vestido color uva, al igual que todas las graduadas, además me preparaba para iniciar el vals. No sé por qué, pero yo llevaba dos acompañantes para bailar el vals y los dos me trataban con mucho recelo hacia el otro.

Inició el vals y todos los graduados bailamos majestuosamente. La demás gente nos observaba admirada; los vestidos, —de una especie de satín color uva— brillaban hermosos bajo la luz de la luna.

Mis acompañantes del vals se disputaban cada vez más por mí, eran El Muerto (compañero de la secundaria) y Enanuel (compañero de la normal), tal era su afán por demostrarse que uno era mejor que el otro para bailar conmigo que se esforzaban por sacar sus mejores pasos de baile para lucirse. Así estaba la situación de competencia hasta que Muerto me apartó de Enanuel y empezó a hacer vueltas y piruetas conmigo para demostrar su destreza dejando de lado por completo los pasos que habíamos ensayado junto a todos los graduados. La concurrencia miraba asombrada. Enanuel no podía quedarse atrás, así que después de haber terminado la demostración de Muerto, él me agarró de la cintura y comenzó a lucir sus pasos de baile, pero a diferencia de Muerto, este me empezaba elevar como los bailarines de ballet. Yo estaba muy impresionada porque no sabía de dónde habíamos aprendido aquellas destrezas! Y más me impresioné con el final, pues Enanuel hizo una cargada conmigo, me elevó en sus brazos y yo levanté mis piernas totalmente por arriba de su cabeza. La gente maravillada con nuestro acto había olvidado a los demás graduados y nos aplaudía a nosotros.

Amar la vejez

Espero que la vida y los años me llenen de sabiduría y conocimientos, para que al correr de los años me sienta orgullosa de lo que me he convertido y no terminar en la actitud mediocre de sentirme vieja o envidiar la jovialidad de los menores que yo.

No quiero eso. Y lo pido desde ahorita porque me conozco, me conozco, soy tan capaz de sentir eso, y sentirme traumada por la edad, las arrugas, el mucho o poco legado o rastro por la vida que haya dejado y los muchos o pocos amigos a los que me haya ganado y saber que no podré regresar el tiempo para hacer las cosas como quizá debí haberlas hecho.

Soy tan capaz de sentirme inútil e inservible, soy tan capaz de sentirme defraudada o decepcionada que quizá llegue a mi cabeza la idea del suicidio. No lo sé, pueden pasar muchas cosas.

Una de las posibles soluciones corre por mi cuenta. Hacer y deshacer a mi gusto y antojo sin haberme quedado con las ganas de algo. Empezar un legado, tener más amigos, hacer cosas que me satisfagan; eso queda de mi parte. Pero pido a Dios la madurez y sabiduría necesarias para aceptarme como seré dentro de algunos años y de poder valorar mi vejez.

Neurasténica

Si hay algo que he hecho mucho estos últimos días, es estar de criticona, la verdad y aunque me duela admitirlo. No había caído en la cuenta de ello hasta que me puse a leer un poco. Ese libro dice que para ser mejor no debes criticar a los demás, debes empezar a criticarte a ti mismo, y de esta forma, podrás percibir tus errores. Esa es una regla que todos sabemos de antemano, pero chale, ya se me había olvidado. Estaba tan ocupada en preocuparme por otras gentes que ni valen la pena; no valen la pena y no me vale perder el tiempo con ellas. El único punto a mi favor -para no sentirme tan culpable, jajaja- es que no era una crítica en su totalidad, era una especie de desahogo de mis frustraciones a causa de esa gente que es puro veneno. Sí, ya sé que eso no me justifica el hablar de las demás personas... Daaaaah!!!

No quiero ser una maldita neurástica. Mejor tirar al lucas a ese tipo de gente. Amén.

Máscaras y personalidades

¿No te ha pasado que, es la primera vez que ves una persona -ya sea en la calle, en el transporte, en un centro comercial, en un establecimiento, etcétera- y te agrada instantánteamente la imagen que proyecta? A mí me ha pasado varias veces en mi vida, una persona me simpatiza sin siquiera conocerla, tanto, que me gustaría que fueramos amigos (as). Y no me refiero a que esa persona me guste o que yo quiera algo con ella, NO, es sólo que la imagen, alegría, sencillez o afabilidad que proyectan llaman mi atención.

La cosa es que, últimamente es más difícil que ocurra eso, ya no me he topado con un caso así. Creo que últimamente todos están muy preocupados en lo material y banalidades, que su verdadera personalidad se oculta detrás de esas bisuterías y monerías estrambóticas: maquillajes, ropas elegantiosas o de marca, bolsos, zapatería, carros, etcétera. Eso, señores, eso hace que me pierda.

Me pierdo y me es más difícil identificar las personalidades de las personas. Porque hasta el rostro más sencillo y afable puede quedar oculto fácilmente detrás de una delgada capa de maquillaje que la transforma a la persona en alguien engreído y superficial, por poner un ejemplo.

Es más difícil identificar el verdadero yo de las personas cuando se escudan detrás de todo eso. Tal vez es cuestión de estereotipos y sin querer, inconscientemente evito a las personas por prejuicios establecidos. Tal vez yo soy la del problema, que soy una pobretoncilla desarreglada que se intimida con lo imponentes que se ven esas personas tan bien arregladas. Sea lo que sea, el hecho está, y de que ocultan su verdadero yo un poco, lo ocultan.

Pero esto también es una contradicción a mí misma, porque en alguna ocasión yo he mencionado que para sentirnos bien debemos querernos y arreglarnos, tratar de vernos bien y tener una imagen de nosotros mismos que nos agrade; ponernos esa ropa sofisticada o preferida con la que nos sintamos mejor, maquillarnos si es que eso nos brinda más presencia y seguridad, en fin.

Y me contradigo a mí misma porque incluso yo me maquillo y he pensado que estoy contribuyendo a que la gente no me conozca del todo como soy. Todos se van con otra imagen y ven a alguien que en realidad no soy, pero me gusta maquillarme, porque me da más seguridad.

Ya sé, ya sé, debo trabajar con la apreciación que tengo de mí misma y poder aceptarme como soy para quererme y valorarme, y no tener que subordinar mi autoestima y autoimagen a ese tipo de banalidades.

Um.. bueno ya. Fin. Me aburrí.

PD: Al final me quedé con las mismas ideas y sin una posible solución.

Varamiento

Aquel que no tiene pensado qué es lo que quiere, no avanza hacia ningún lado; y es justamente donde me encuentro ahora, varada como una pelota de golf en un banco de arena, sin un norte en mi cabeza que me ayude a comprender el rumbo que debo tomar. No es que no haya hacia dónde virar o un camino que recorrer, hay tanto que hacer y planes que llevar a cabo; pero tengo temor de avanzar o vagar sola, tengo temor de hacer las cosas mal y que no haya alguien que me de un buen consejo, temor de hartarme al punto de renunciar y que no haya quien me devuelva al camino; de hacer de mi vida un papalote, volarlo en el cerro más alto, que se venga una tormenta eléctrica, que un rayo me electrocute y que no haya nadie para sanarme.

No me gusta depender de nadie, pero a veces, tener a alguien te hace más fuerte. Yo también quiero poder decir "I got you to make me feel stronger".

Endulzante

Estaba chechando unos posts de meses atràs.

¡Què buenos tiempos aquellos en que la letra se me daba como el chorro de una fuente de la plaza! ¡Què buenos tiempos eran aquellos en que tenìa un tema del cual escribir, un tema tonto y trivial, pero al fin y al cabo era un tema! No como ahora que la mayorìa de mis posts se tratan de lo que hice en el dìa. Eso tambièn està bien, para volver a leer y recordar tus memorias, pero siendo sincera, hasta yo les encuentro algo de aburrido. Tambièn las letras han dejado de fluir y proliferar, creo que eso es debido a que ya no tengo un sentimiento que me inspire -sea bueno o malo, cualquiera es bueno para escribir, como mis amores y desamores-. Ya no hay nada de nada que me apasione y me haga imaginar.

¿De donde sacarè material nuevo? Eso es estresante para quienes quieren tener màs y màs seguidores en sus blogs, pues deben atraerlos y mantenerlos con material de lectura interesante, pero ese no es mi objetivo, yo no quiero lectores. Confieso que al principio me importaba un poco ser leida, pero ya no, le he tomado otro sentido a la vida, creo yo, tan es asì que eso ha pasado a segundo tèrmino y ahora me estoy enfocando a hacer las cosas para mì. Quiero que este blog me guste a mì, quiero mantenerlo por mì y quiero que el contenido sea de mi agrado. ¿Acaso eso es mucho pedir, papà Dios?

Ahora lo que màs me importa y me preocupa es que mi vida no tiene un motor, ni un endulzante, ni algo que le de sabor a este caldo. Mi vida y mis emociones y sentimientos no dan para continuar escribiendo cosas que me agraden. Tal vez sea bueno comprarme un perro, o agarrar al azar uno de esos nùmeros celulares que anuncian en la radio de personas buscando amigos.

En verdad me preocupa mi situaciòn, porque lo ùnico que me llena en estos momentos es mi trabajo. A veces quisiera estar en mi trabajo màs tiempo para no tener que estar en mi casa pensando tanto, y me sorprende que ha habido ocasiones en que no quiero salir del trabajo para no tener que llegar a la casa. Es raro, pero es cierto, muy cierto. Tambièn espero con ansias que llegue el fin de semana en que me toca ir a visitar a mi familia.

Chale es raro. Quiero una emociòn y un sentimiento. Quiero dejar de aburrirme sola en las tardes. Soy una estupidina. Eso lo sè.

Ya basta ya me hartè. Eso es todo por hoy.

PD: Hay muchos posts en puerta que no han sido publicados por cuestiones de tiempo. Tal vez un dìa los saque a la luz.
PD2: Hay los acentos al revès no son extravagancia mìa. Es culpa del modo del teclado.

Vulnerable

Por qué Dios? Por qué me dejas que vuelva a pensar en él? Por qué dejas que invada mi mente? Por qué ahora justo que tengo tanto tiempo para hacerlo y mi mente es vulnerable? Su recuerdo viene a mí. Hay tanto que me hubiera gustado decirle. Hay tantas frases de canciones que me lo recuerdan.

Sueño erótico y sueño culero

Pinches sueños culeros que he tenido ultimamente, unos que te sacan de onda por jotos y otros que te dan puto miedo por culeros.

Primero tuve un sueño erótico que involucraba a Rubí, en el que íbamos a visitar a la señora Champiñón y su sobrino se le declaraba a Rubí. Para esto, yo me ponía algo celosa de ella y me iba corriendo a llorar a otro lado, me subía a una azotea. De repente llegaba Rubí a mi lado a decirme que no llorara, que a ella no le gustaba el sobrino de la señora Champiñón y que nunca podría elegirlo a él. Acto seguido me dio un profundo beso cachondo. Bueno, cachondo dentro lo que cabe, porque para mí era una experiencia desastrosa.

También tuve otro sueño, que ahora me voy dando cuenta que también involucra a la Rubí. Asu, esa muchacha está muy metida en mi subconciente, tanto daño me ha hecho que la sueño a cada rato.. (espero que no sea así mucho más). Equis. El otro sueño se trataba que nos cambiabamos de casa Rubí y yo, a otra casa que tenía muchos cuartos. Estabamos echando un vistazo a la nueva casa y a las cosas que había en ella. De pronto veo de reojo por la puerta de la habitación que algo movía la cortina que estaba en otra puerta cercana. Callé a Rubí y la junté a la pared para que esa cosa o persona no la viera. Rubí se dio cuenta que algo malo pasaba. Entonces esa cosa pasó por la puerta del cuarto en que nosotros estábamos, pudo haber volteado y vernos muy fácilemente, pero no lo hizo, como si ese ser no tuviera ojos o no pudiera oir o no fuera tan inteligente. Pasó y no nos vio, pero como hacia donde él iba no habia más qué revisar, seguro se regresaría y nos encontraría, así que justo cuando él pasó frente a la puerta del cuarto donde nosotros estábamos, aprovechamos para salir de ahí. Arriesgándonos a que volteara y nos viera.

Salimos asustadísimas, casi llorando. Nos fuimos vagando por la ciudad espantadas de lo que habíamos visto.

Nuevo diseño

Hubo un periodo de niñota grande que experimenté. Creo que fue a raiz de que supe mi estado médico respecto a mi menstruación. La cosa es que se vio reflejado en mi blog, tuvo cosas muy aniñadas, pero creo que eso terminó (al menos por ahora, jaja). He puesto un nuevo diseño, el cual es más como la yo de antes. Creo. No sé en qué momento mi blog se convirtió en mi diario, donde cuento día a día lo más importante en mi vida, pero extraño poner cualquier pendejada, aunque no me haya ocurrido, cualquier poema, cualquier pensamiento, espero poder resucitar a la vieja yo, porque la ñoña que escribe en su "diario" me está aburriendo un poco.

Cambio de casa

No pudimos esperar más y empezamos a cambiarnos de casa aún cuando la señora Champiñón no estaba en casa. Quedamos en volver el día en que ella llegase para despedirnos como la gente. Pero mi compañera Rubí de pinche individualista como siempre se quería adelantar a mudar sus cosas para llegar primero a la casa y ganar la mejor habitación y los mejores muebles. Pensó, seguramente que yo no iba a decir nada, pero no me quedé callada. No la hice que se quitara del cuarto que eligió pero sí le hice ver mi rotunda incormidad. Bah, que se quede con su pinche cuarto, el hecho es que no es justa.

Fuimos a comprar mandado y utensilios para el hogar. No pensé que fuera algo tan tedioso y agotador. Nos llevamos cerca de 4 horas. Chale. Al regresar a casa ella se puso a limpiar el refri y yo fui a conseguir una espátula y un martillo con los de la casa de enfrente (el rentero). Así que yo me puse a quitar la pintura deteriorada de mi cuarto y luego ella hizo lo mismo. Ya andamos muy cansadas así que dejaremos la pintada para otra ocasión.

Buenas noches..!!

Haciendo maletas

Me encuentro haciendo maletas para irme de la casa de los Murorrubio, pero hice un pequeño descanso para venir a contarles.

Mañana nos mudaremos Rubí y yo a otra casa de renta. Esta vez viviremos solas; rentaremos juntas. Ya no aguantamos un día más aquí, las caras de la señora y su hija cada vez más son de antipatía y fastidio hasta nosotras y pues, las comprendemos, ya fue mucho tiempo de estar en su casa, porque aunque estemos pagando por vivir aquí, una familia nunca se siente del todo bien teniendo inquilinos viviendo en su casa. Así que para bien de nosotros y de ellos hemos decidido cambiarnos.

Aparte… yo ya no quería tener que verle la cara a Rubí, su jeta, su cara de amarguetas, su pinche individualismo y su actitud de “oliendo a popo” todo el día, quería irme a vivir yo sola, pero mi pobre madre tiene miedo que esté viviendo yo sola. Y en parte, conociéndome, tal vez pudiera haber noches tenebrosas en que me llene de miedo o pánico, u otras en que me sienta tan sola tan sola como aquella vez, que me llené de nostalgia y ganas de llorar, así que bueno, puede que no sea del todo malo estar con Rubí. Además tengo la ventaja de que ahora cada quien tendrá su cuarto y entonces: bye a su cara de fuchi.

EDITADO

Resulta que la señora Champiñón no está, fue a la ciudad de Jacross y no podremos mudarnos mañana como teníamos planeado, debemos esperar a que llegue para hacer el ritual de “despedida a un rentero” y dar las gracias. Se vería mal si nos vamos así como así sin despedirnos y sin dar las gracias. Ella llega hasta el domingo y tendremos que esperarla para hacer el ritual.

Adiós señora Champiñón, adiós Mayrina, adiós señor Lalín y Lalín junior, adiós Osiel.

Vagina corta-pijas y culo explosivo

Anoche tuve pesadillas. No eran pesadillas propiamente, pero fue algo feo. Soñé que mi casa no tenía los cuartos del segundo piso (donde está mi cuarto) y tenía que ir a dormirme a la casa de una prima que vivía sola. El problema era que ella no estaba en casa y yo estaría sola. Así que me dio las llaves de la casa para que pudiera entrar.

Para eso un primo (quien tiene pésimos antecedentes conmigo) se enteró que me iría a quedar a dormir sola y forzó la cerradura de la puerta trasera para esperarme ahí. Cuando llegué a la casa de mi prima entré por la puerta principal y di un vistazo a la casa. Me di cuenta que la cerradura de la puerta trasera había sido forzada. Me dio algo de miedo porque no sabía quién podría estar o haber estado en la casa.

Empecé a checar todos los lugares y rincones de la casa: debajo de las camas, el baño, los closets, debajo de las escaleras, las recámaras… me dio curiosidad buscar también en un viejo ropero pero no en sus cajones, sino en la parte donde se cuelga la ropa, pues ahí hay suficiente espacio para que una persona se meta. Abrí el ropero, a simple vista no había nada, sólo ropa colgada y una cuanta más echa bolas en la parte de abajo, empecé a sacar la ropa de abajo y luego de toda esa ropa estaba algo envuelto en una cobija. Empecé a jalar la cobija y vi una mano. Jalé un poco más y me di cuenta que era mi primo, el cual se había quedado dormido esperando que yo llegara.

Salí corriendo de ahí rumbo a mi casa. Al llegar les conté a mi mamá y a mi hermano lo que había hecho mi primo. Ellos ya conocían los antecedentes de mi primo, que me había acosado unas veces y me había espiado mientras me bañaba repetidas ocasiones. Así que para que mi mamá preparó un plan, pero subimos al techo para que nadie escuchara.

Mi madre me dijo: ya sabemos que por la vagina no puede hacerte nada (WTF? O sea cómo? Mi vagina tenía puas? Estaba cerrada? O era una especie de vagina corta-pijas? O qué? Por qué no podría hacerme nada?) pero para el culo tengo algo preparado. Entonces sacó una especie de papelito envuelto que contenía un polvo. Yo no sabía qué era y lo miré con extrañez, no sabía lo que mi madre quería que hiciera con ese polvo y con mi culo, pero obviamente era una trampa…

¿Por qué mi mamá o mi hermano no me defendían del tonto caliente de mi primo? Que raro. ¿Planeaban mandarme otra vez a la casa de mi prima a enfrentarlo con una especie de culo explosivo?

FIN

Prejuicios y buenas impresiones

Nunca pero nunca olvidaré las personas que me han hecho sentir bien en algún momento de mi vida. Y este día quiero hacer mención de aquellas personas a las que les he dado buena espina antes de conocerme y a las que definitivamente me tacharon de presumida. Ambas me hicieron sentir bien porque terminaron por hacerme notar que soy una buena tipa.

1.- CUTA. Una amiga de la secundaria, quien me dijo que desde el primer momento en que me vio en la secu quiso ser mi amiga. Según sus propias palabras: "desde que te vi dije 'quiero que ella sea mi amiga' porque sentía que eras amigable y buena onda".

2.- ORUGA. Amiga de la normal, con quien ahora formo parte del Moco Verde, quien al entrar a la normal me adoptó en su grupito de amigas, según porque yo se le hacía una buena persona y además creía que era adecuada para formar parte de su grupo de amigas. Me dijo que desde el inicio me veía sin un grupo definitivo, siempre rondando con grupito de amigos y luego con otros como nómada, y ella, al verme de esa manera, pensó en adoptarme.

3.- EL MUERTO. Un amigo de la secundaria, quien me dijo textualmente "antes de conocerte y tratarte, pensé que eras bien apretada y fresa, pero ahora me doy cuenta de que eres con ganas".

4.- ELIZARED. Una amiga de la prepa, quien me dijo "al principio me caías bien gorda, ni te podía ver, pero luego te traté y me caiste muy bien".

5.- ZINIA. Una amiga de la primaria que llegó como alumna nueva en sexto grado, quien me dijo "al principio te me hacías rara, no me inspirabas confianza, pero ahora sé que eres bien linda" y acto seguido, me abrazó.

6.- PESCADO. Amiga de la normal, con quien ahora formo parte del Moco verde. Ella me dijo que al principio le caía mal porque siempre llevaba todos los trabajos a revisar sin importarme si los demás lo llevaban o no, y porque siempre quería participar y opinar en clase. Jajaja. Luego me dijo que me conoció más y le empecé a caer bien. Y que al final me hice floja y no participaba tanto y le caí más con madres.. jajajajaja. xD

No las olvidaré.

Deseo

Quiero emprender un viaje del que no pueda volver. Un sueño junto a una persona especial del que no se pueda retroceder. Encontrar la felicidad jamás antes sentida de dos almas unidas . Estar juntos desde el inicio hasta que el camino no de más qué recorrer. Un viaje en que nos perdamos como dos puntos en el cielo. Dos seres que unidos se alejan en busca de un final. Si lo quieres, pídelo. Si lo pides, ten fe. Si tienes fe, búscalo. Y si buscas, encontrarás.

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Yo escribí esoooo???

Vuelve la burra al trigo

Ahora si te extraño, pero es mi soledad que me traiciona. No pienses que es lo mismo de hace tiempo. No te equivoques, ya no es lo mismo lo que siento. Comprendes que ahora no estás en mi corazón, pero sí en mi pensamiento. El corazón sana, pero nada se lleva el recuerdo.

Extraño de verdad que seas mío una y otra vez. Te necesito a veces para que haya en mí una emoción y un sentimiento. No es tanto el amarte, ni el quererte, bien es la añoranza de sentir. Ahora comprendo lo poco que tenía a tu lado y lo mucho que creía obtener. Una caricia, un abrazo, una pasión y un deseo profundo de que fueras mío una y otra vez.

Pero es la actitud sentimental mediocre la que no deja que te desprenda de mí. Es el deseo intermitente el que me hacer redundar en ti.

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Putadas..!!

Enlace

Asu madre.. este día fui a aplicar examen de Enlace a los niños de 6to grado y inshis werquiios, son bien hijos de suuu... se pasan, les vale un limón todo, muchos de ellos contestaron a lo loco, son bien groseros, fastidiosos y chiflados, así los ha de tener acostumbrados su maestra.

Pero se los digo en verdad, caen mal, tanto que hasta fastidian, bueno a mi me fastidiaron, y eso que soy muuuy paciente y tolerante. Nada que ver con mis alumnos de quinto grado que, comparados con esos chamacos, son unos angelitos.

Bueno, a decir verdad, yo pensaba que los míos eran chiflados, no al extremo, pero sí pensaba que eran chiflados... sin embargo, juro que hoy los extrañé y los valoré. Aaaay.. mis chamacos..

Bueno, ya aquí le corto porque no creo que les guste leer de un grupo de niños al cual ni siquiera conocen.

Y mañana, a aplicar la segunda parte del examen a esos latosos. :/

Cara inmutable, robótica.

He tenido buenos ratos junto a Rubí, pero nunca acabo de entenderla. Nunca acabaré de saber quién es, qué es lo que quiere, qué le gusta y qué no le parece.

He tenido buenos ratos con ella, sí. Pero analizándola fuera de ellos, no puedo saber cuándo está enojada y cuando está alegre, cuando está triste y cuándo satisfecha. Su cara es como una máscara, una máscara robótica que nunca cambia. Siempre anda con la misma pinche jeta de siempre, la cara de fuchi de siempre, esa cara que me pone mal, que he tratado de entender y aceptar.

No quiero que me sonría, no quiero agradarle siquiera, no quiero ser su amiga, es más, ni siquiera me importa, y si por mí fuera, no me interesaría en entenderla, pero la realidad es que convivimos juntas diario y verla así desde que amanece hasta que anochece me amarga el día. Ver su cara inmutable me sofoca.

Debería pintarle por la noche una cara feliz con marcador de tinta permanente. O ella debería cargar siempre unos carteles con emoticonos.

He tratado en verdad, pero creo que no voy a entenderla nunca.

En el amarillo

Qué feo se siente que la gente diga cosas de ti y escuchar que las dicen:

"En el amarillo"...

Y yo iba de amarillo :(

Chin dejenme en paz, no necesito a nadieeeeee.. a nadieeeee.. $%&=

Video de OVNI

Hoy me desperté a las 5:00 am debido a un sueño y ya no pude dormir, el sueño se trataba de Nanomed:

Ella estaba triste por la muerte de su novio, pero me estaba confesando que él le habia dicho antes de morir que había tenido algunas aventuras con alguna chica, pero que sólo habian sido eso.. Nanomed me estaba contando y yo ponía toda atención, cuando de repente se sintió una especie de energía que invadía el ambiente y un ruido extraño se dejó escuchar, volteamos para arriba y justo estaba pasando un OVNI arriba de nosotros, yo me levante y quien sabe cómo ya estaba en la terraza del 2do piso con una cámara digital con la cual, tome video del OVNI. Yo estaba nerviosa y un poco asustada por el platillo volador, pero aun así no dejaba de grabar. El platillo estaba volando bajo y no podía dejar de grabarlo. Cuando se fue y terminé de grabar yo ya estaba en el patio y junto a mis familiares, quienes también habian salido a ver el OVNI, nos pusimos a hablar sobre el asunto.

Dos mujeres y un hombre

Este dia soñe con la vez que se acabo todo. La vez que estuve contigo por ultima vez. Pero no era en la casa de la capital, era en una casa en la que nunca habia estado, propia de un sueño, color naranja. Me besabas y me tocabas, como aquella ultima vez, de repente llego la mujer con nombre de flor, pero estaba embarazada. Armo el escándalo debido al ver que tu le eras infiel conmigo. Tu corriste con ella y comenzaste a pedir perdon, ella queria irse y no saber nada de ti y lo hizo, y tal como aquella vez, tu fuiste detras de ella, sin decirme nada. De repente se me ocurrio, ir a pedirle perdon, alcanzarla antes de q se marchase, sali de esa habitacion y empece a correr escaleras abajo propias de un edificio, vuelta y vuelta hacia abajo, y tu ya no estabas. La vi bajando las escaleras, la alcance, pero no dejaba de bajar, no dejaba que le dirigiera la palabra, asi que di un salto hasta lograr taparle el paso, pero el escalon en el que yo estaba se hundio, tan hindido que para poder conversar con ella tuve que sostenerme con mos manos del siguiente escalon donde ella pisaba. Asi que ahi me tienen a sus pies, colgando del escalon donde ella estaba, pense que pisaria mis dedos para que me cayera, pero no. Asi que empece a hablar, le dije que no habia sido mi intencion hacerle daño, que iba a dejar todo para dejarle la felicidad a ella y a su bebe, y que por favor, me dejara tener algo que ver con su bebe cuando naciera. Que me gustaria conocerlo y poder verlo crecer, ella no repondia nada y yo, pendida del escalon. De pronto solo me escupio en la cara. Yse fue no se por donde. Ya no supe de ti ni de ella, hasta que un dia ella toco a mi puerta, le pregunte por el su bebe, el cual para e tonces ya debia haber nacido, pero ella, sin reponderme nada, se echo a llorar y me abrazo, yo tmb la abrace. Me explico que el bebe habia nacido prematuro, de 6 meses aproximadamente por lo que le fue muy dificil resistir con vida. Lloraba y lloraba, la abrace y la console con honestidad, en verdad me sentia mal por lo sucedido. Asi empezamos a ser amigas, hasta que un dia, llego contigo a mi casa, se balanzo sobre mi y me beso en la boca. Tu te reias como, como siestuvieses de acuerdo con lo que pasaba, al parecer habia complicidad entre ustedes. De repente, ella me tumbo en la cama y ella arriba de mi no dejaba de besarme, tu nos seguiste hasta la cama y te recostaste, observando como tu esposa me besaba en la boca. Me sonreiste y comprendi que si habia complicidad entre ustedes, pero yo, sin poder hablar, solo te guiñe el ojo. Al ver tu eso, tomaste su cabeza con tus manos y la dirigiste a mis senos. Yo no dejaba de verte. Tu me sonreias, con esa sonrisa que siempre me cautivo.

Bolitas de papel

Hoy soñé con mi hermana Nanomed:

Yo traía muchas ganas de ir al baño y una prima estaba ocupando el escusado. De repente Nanomed llegó a la casa y se puso a hablar con mi mamá en la sala. Yo, seguía esperando a que mi prima saliera del baño, hasta que por fin. Entré al baño y de repente Nanomed entró muy efusiva y en forma resumida me contó que su novio no estaba muerto, sino que había sido secuestrado o algo así escuché. Yo sólo le dije que me dejara hacer del baño y en seguida me contara. Me quedé pensando en que tal vez miembros del crimen organizado tuvieron que ver con el secuestro de mi cuñado. De repente alguien empezó a aventar bolitas de papel mojadas con saliva a la ventana del baño. Alguien estaba merodeando afuera del baño mientras yo defecaba, eso me molestaba, porque quizá me estaban observando o quizá querían hacerme enojar. De repente me subí los pantalones y le avisé a mi mamá el incidente de las bolitas mojadas. Todos salimos a ver qué ocurría y quien era el gracioso. De repente me cayó una bolita en la cara y vi quien era el responsable: era mi prima, la que había estado en el baño antes que yo.

El laberitno de escaleras y La pastilla atorada

Me encontraba en una habitación con muchas escaleras conectadas a manera de laberito. Eran tantas escaleras que me daban ganas de recorrerlas, así que empecé por una que desde donde yo estaba bajaba. Bajé unos 6 escalones y de repente sentía un mal presentimiento, algo me decía que no debía seguir bajando esa escalera. Así que di la media vuelta para dejarla, pero al voltear, los seis escalones que había bajado ahora eran tantos que no podría ver dónde terminaban. Empecé a subir y subir queriendo abandonar esa escalera, pero sin encontrar fin.

Soñar que usted está caminando por un vuelo de escaleras, representa sus pensamientos reprimidos. Se sugiere que usted va en su inconsciente. También se refiere a los reveses que usted experimentará en su vida. Si tienen miedo de ir por las escaleras, entonces sugiere que usted tiene miedo a enfrentar su reprimidos emociones y pensamientos. ¿Hay algo de su pasado que no se le reconoce. Ver espiral o escaleras sinuosas, significa crecimiento y / o renacimiento.

Luego otro sueño en esa misma siesta:

Hoy soñé con la señora que me renta el cuarto, la señora Champiñon. Como todos los días, bajaba las escaleras para dirigirme a la cocina para comer, ahí estaba Mayrina comiendo y la Sra. Champiñón. Yo traía algo de tos y la señora lo notó. Me preguntó sobre mi estado de salud y muy preocupada me dijo que debía tomarme una pastilla para que se me quitara la tos. Me dio una pastilla blanca y me ofreció un vaso con agua. Yo tragué la pastilla con dificultad, noté que se me estaba atorando en la garganta, al final cuando logró pasar la pastilla noté que se me había quedado en la garganta y se me notaba debajo de la piel. Yo sentía que me ahogaba con ella y yo misma la conduje de nuevo hacia mi boca, arrastrándola con la mano debajo de mi piel. Cuando llegó a mi boca la puse en mi mano y se la aventé a la señora Champiñón mientras tomaba agua

Y de eso no encontré significado, pero me deja pensando mucho...

Se acabó el borlote (vacaciones)

Regreso a clases. Tal parece que mis aventuras en los autobuses no cesarán. Esta vez se me pasó el pinche camión y tuve que salir más tarde de Garambutown y por ende también se atrasó mi salida de la capital a Agua Aplauso. Pero nada, nada comparado con aquella chocoaventura cuando fui pa la Malosa. Uts.

Mañana es el regreso a clases. Se acaban las vacaciones, una de las mejores vacaciones de mi vida, o bueno, no recuerdo otras parecidas, a excepción de aquellas vacaciones en que me mezclé con el Alfalfa.. bien mezclada señores.. jajaja. Pero bueno, estas vacaciones que recién terminan no fueron buenas por ardientes y locas pasiones, sino por compañerismo, amistad y valemadrismo junto a la Cutie. Cielos, no quería que se acabara, pero hay deberes que cumplir.

La Cutie se sintió porque no me despedí de ella y me fui sin avisar, pero en realidad no me despedí de nadie, sólo de quien se atravesaba en mi camino.

Gracias a la Cutie

Ayer y hoy me la pasé de sueñosa, donde quiera se me cerraban los ojitos, donde quiera empezaba a babear, donde quiera me recostaba y quedaba dormida. Y así me fui de viajesín a la capital con mamá, papá, Nanomed y Mena a la capital, pero el mal pedo fue cuando mi mamá se dio cuenta que andaba así de dormilona y me decía en forma de castigo que no quería que me durmiera, pues ella no había estado del todo de acuerdo en que me desvelara con la Cutie platicando, primero en su casa y luego en mi casa. A mis 23 años los castigos de mami: jaja, yo quería dormir y mi mamá no quería dejarme hacerlo así que sólo le decía “ay amaaá, un ratito nomás” o “tengo sueño, déjeme dormir” y yap, eso bastaba para no hacer caso y dormir un rato.

Me volvería a desvelar otra y otra vez con la Cutie, pues estas vacaciones fueron chidas gracias a ella y a sus historias.

Balón y red

Compré un balón de boli y una red para pasar un rato de diversión con mis primos. Creo que estuvo bien hacerlo porque dio buen resultado, ya que nos hace convivir más como familia. Incluso mientras escribo esto hay gente jugando volibol.

También puse música con las bocinas de patio directo desde mi ipod, jojo y estábamos escuchando música y jugando. (Muy buena técnica para la concentrancia en el voli, por cierto). Eso fue bueno y sano. =) Luego las pláticas filosóficas entre mi tio T y yo que me hicieron  pensar tanto.

En seguida me escapé a las canchas con la Cuta, Yaya, Nelly y Yess a pasar un ratillo, verlas practicar tiros en la portería; luego ellas con sus cigarros y platicando entre todas. Bola de jotas que me hacen sentir tan bien.

Regresando me meti a bañar y vi la pelicula de "El transportador" junto con mi hermano -la cual no es mi género preferido, pero estuvo bien- comiendo sandwiches completísimos con toooodos los ingredientes que debe tener un sandwich y creamos el súper sandwich..!!

Buen día..!!

Jotinga

Cuta me ha contado tantas cosas sobre ella que he quedado sorprendida: su homosexualidad, su experiencia con las drogas, sus amores y viajes repentinos para encontrarse con amigas de otros estados, sus pedas y su principal detonante que cambio su vida para convertirla en lo que es: su frustrado suicidio. Ella tiene otra vision de la vida que me hace sentir una ñoña pero a la vez una valiente; las cosas como las ve ella me parecen aceptables pero a la vez tan tristes, como por ejemplo, el hecho de que no quiera ser una buena persona ni que encuentre razones para serlo, ninguna razon en si misma, ni en su familia ni en nada, eso es triste.

Me hace falta hacerle ver muchas cosas que pienso sobre su nuevo estilo de vida, pues hasta ahora he sido solo una receptora que no emite opinion, pero está tan segura de ello que tal vez sea una perdida de tiempo. Sea como sea, la quiero mucho porque es de las pocas amigad que me tiene presente aun despues del tiempo.

El recibimiento

Staba tan pinche aburrida hasta que la Cuta me mensajeo para que me fuera con ella y sus primos pa dar el rol.

Estuvimos en la plaza viendo un festival artístico y luego fuimos a comprar cervezas. Segun la Cuta, era mi recibimiento porque quería que de ahora en adelante formara parte de su pandilla. No sabía muy bien en que consistiría, pero luego de un rato supe que era un grupo de borrachines.. Jaja. ¡Con lo acidua que soy en eso! Pero seria bueno intentar un poco para tener algo que hacer en las vacaciones.

Lili me conto "algunas cosas que se hay que saber sobre las borracheras" y estuvimos tomando. Luego empezamos a recordar la etapa de la secundaria. Jaja. Estuvo realmente bien.

Lo mas emotivo de la noche fue que Cuta me dijo que yo era una de las personas que quería que siguieran formando parte de su vida.

Mr. Bigotín

Ok. Esto estuvo así:

Estoy yendo a un curso para prepararme para un examen y.. en ese curso conocí a muchos colegas.. amigos maestros. Jojo. El caso es que ahí conocí a un profe que al principio me caía muy bien, pero luego andaba de empalagosito. Su nombre será Sr Bigotín, jaja.. se imaginan bien, su bigote es su peculiaridad, además de otras cosas, como su nariz, está flaco y es muy inteligente. Ok. El caso es que un día de pronto nos tocó trabajar juntos y me cayó bien. Pero, lamentablemente hay muchos casos en que uno no puede ser amigable y graciosa (ejem) porque siempre hay quienes malentienden las cosas. Él es un vivo ejemplo.

El caso es que el se ofreció pasar por mí a la casa para irnos juntos al curso y que no anduviera sola (el pelígro acecha). Y tomala papá. Ahí mero se le notaba chingos que andaba de pegostioso. Y yo, hacía la que no sabía nada, ni notaba nada. Así fue hasta un día en que cumplía años, era jueves (y el viernes salíamos de vacaciones); me dijo que me quedara más tiempo para platicar y pasear, etc etc, pero me salí por la tangente argumentando que tenía que ir a empacar mis maletas para irme de vacaciones al día siguiente, y en efecto, así era. Ese jueves no di lugar a que ocurriera nada, pues por nada del mundo me haría demorarme con mis maletas.

Pero el viernes me llamó y el pedo. Ya me empezaba a molestar porque yo andaba super ocupada y a las carreras para irme temprano y el de pinche molestoso con cosas como: "ay, a poco no tienes un ratito para platicar conmigo", "para qué te vas, no te vayas, quédate", "estás inventando eso de que andas muy ocupada para no hablar conmigo" y yo ¬¬ Ok Lo único que le dije fue que no quería tener problemas con sus 5 esposas y colgué.

No sé cómo lo vaya a tomar pero es hora de hablar al grano y hablar claro, pues de otro modo es como se da lugar a situaciones como las de Derek, y definitivamente no quiero otro Derek.

Ida al teatro frustrada

Por las razones que ya conocemos, Derek me invitó a ver una obra teatral el día viernes 01 de abril a las 7:00 pm en la capital. Yo no le aseguré nada, pues era viernes y yo ese día estaría en Agua Aplauso en el trabajo por la mañana y haría lo posible por llegar a la capital a la hora. También le dije que podía invitar a alguien más porque yo no era una situación segura y el pedo. Él se negó insistiendo que quería ir a ver esa obra conmigo.

Ya saben sobre mi poca empatía hacia Derek, entonces, ¿por qué di cabida a una posibilidad de verme? Bueno, todo sucedió un día en que traía el corazón blando. Estaba llorosa y extrañando a mi pueblo. Me sentía sola en Agua Aplauso y traté de recordar a las personas que me habían ayudado a resistir mi estancia en esta ciudad, y entre alguna que otra persona enumerada estaba Derek.

Sí, el pobre, con su insistencia y sus constantes mensajes con los que trataba de llegar a mí, a veces me hacía sentir bien. A veces necesitaba con quien platicar y él estaba ahí para escucharme, sea por lo que haya sido.

Así que el día que me invitó al teatro, recordé ese buen gesto que siempre había tenido conmigo y acepté. Me avisó casi con dos meses de anticipación para que no fuera a hacer planes para ese día, pero lamentablemente luego de ese tiempo mi aberración hacía él había crecido por diferentes razones.

Así que, llegó el mero día. No quería ir, pero no podía dejarlo plantado a la mera hora. Hice todo lo posible por llegar a la capital temprano para acompañarlo, pero mi mamá tenía planes para mí: ir a unos mandados a que la acompañara y a unos asuntos míos también importantes, así que le avisé a Derek que ya estaba en la capital, pero que andaba ocupada y haría lo posible por ir con él, ya faltaban escasas dos horas para que iniciara la obra y dijo:

Está bien, si no puede ir yo entiendo. Am, yo iré, y si llega a pasar algo en esta media hora me avisa.

Apuré a mi madre y a mi hermana en sus mandados, incluso me enojé con mi hermano porque me estresaba con su actitud, mientras yo estaba a las carreras. De pronto un mensaje de Derek en el que pude notar que estaba algo enfadado:

Siendo francos, creo que no te alcanzará el tiempo, mejor lo dejamos para otra ocasión, yo optaré por irme a Garambutown.

Me sentí mal por no haber podido llegar a la cita. Había sido planeada con mucho tiempo antes, pero aún así siempre le advertí que no era seguro. Me lo imaginé algo triste y molesto, con las dos entradas para el teatro en su mano. Me molesté porque yo estaba haciendo lo posible por asistir y él se molestó conmigo porque no pude lograrlo.

Ese día, decidí ya no seguir prestarle tanta atención por cortesía, no dar lugar a malas interpretaciones, ya no decir "sí" ni contestar sus mensajes o correos por compromiso a nuestra "amistad".

Bye Concho

Llegué a Garambutown el viernes 01 de abril y me encuentro con la mala noticia de que Concho había muerto el día anterior.

Pobrecillo mi pecesillo, según ya no quería comer, no quería hacer nada, se la pasaba inmovil en un rincón de su pecera. Tal vez se sentía solo. Tal vez me extrañaba en los días en que me iba a trabajar a Agua Aplauso. Tal vez no le gustaba la comida que le daba. Tal vez decidió dejar de comer para quitarse la vida y no tener que soportar su realidad. Tal vez necesitaba sexo con una pecesilla.

Lo peor es que, sea lo que haya sido, no voy a poder saberlo nunca. No sabré qué hice mal.

Concho en su pecera, un día que se fue la luz.

Jajaja.. la luz tapó a concho.

Mejor desde otro ángulo. Aquí sí salimos los dos.

Ahora me gusta pensar que tengo un angelito que me cuida. Un angelito pecesito. Hasta luego Concho.

Cool

Recuerdo los días soñados donde el desorden tomó lugar.

Los recuerdos parecen tan lejanos.

El tiempo siempre mata el dolor.

Es bueno verte ahora con alguien más.

Después de todo lo que hemos pasado, sé que estamos bien.

Wari wa rab: Cool - Gwen Stefani

Esperando

Esperando la causa y la razón, esperando una buena opción, esperando un por qué, un con quién y un para qué, esperando un sueño, una ilusión un pensamiento. Pero tú, ni en cuenta.

23

Hoy esperaba que nadie se diera cuenta de que estaba celebrando (muy en mi interior) mi cumpleaños. Pero llegaron a mi salón dos de mis compañeros a los que tengo agregados al Facebook y me felicitaron en frente de mi grupo. Fue ahí cuando mis alumnos me dijeron:

Alumnos: Maestra, ¿es su cumpleaños y no nos iba a decir?
Yo: no.
Alumnos: Pero por qué maestra no quiere que nadie sepa?
Yo: Ajam... Vamos a continuar con el trabajo en la página 87...

Muy aparte de que me hubiera gustado fuera un secreto, sentí tan bonito la felicitación de mis compañeros. Pero de mis niños no quería felicitación, porque ese día andaban latosos y se habían portado mal. No me tenían contenta.

Este día decidí cumplirme un antojo que tenía desde hacía ya varios días: fui a comer un hotdog, el cual me supo a gloria. Otra cosa única y especial en este día fue que me pegue en la cabeza como ya hacía tiempo que no me había ocurrido, tan así, que ahorita mismo me lo sigo lamentando. También hoy, día de mi cumpleaños, vi un perro ser atropellado y morir. Lo bueno que no creo mucho en presagios.

Algo bonito, fue que Pescado vino a visitarme desde Altiva. Sólo estuvo en Agua Aplauso como 3 horas, pero me hizo feliz. Fuimos a comer a una cafetería del centro, donde cumplí otro de mis antojos de hace días: comerme unos Hot Cakes con una malteada de fresa. Síiiii

Además de todo eso, mi hermanita y mi mamá me hablaron por teléfono para felicitarme. Muy emotiva la cosa, porque yo quería estar con mi familia.

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El hecho de que me hubiera gustado que nadie me felicitara en este día no quiere decir que yo sea un ogro. No es que sea una antipática, ni una emo. No tenía nada en contra de nadie.

Ese día no sabía muy bien por qué sentía rechazo a que me felicitaran o me abrazaran, sólo sabía que no quería. Pero ahora, creo saber la respuesta: el rechazo era causado porque no quería que me felicitara nadie si mis seres queridos no lo harían (ya saben, yo estoy lejos de mi pueblo). Tal vez tenía miedo de sentir vacíos y sosos los abrazos y las muestras de afecto de las demás personas. Quizá nada se compararía con las muestras de afecto de mis seres queridos, aquellos que tanto extrañaba. Lo bueno que no fue así. No sentí un vacío en las muestras de cariño de las pocas personas que me felicitaron, al contrario, me reconfortaron. Doy gracias a Pescado, Lino y el teacher Leo, quienes fueron los únicos que me hicieron sentir bien ese día.

Hiena, rosa, reptil

Otro día después de mucho tiempo (26 de enero) Derek escribió algo como esto:

Es la deidad de mi matrix, la alución del tiempo, la ilusión de mis código génetico. Ella es mi justificación, una desenfrenada pasión, es etéreo y materia. Es una hiena, es una rosa, es un reptil.

Chale.

Y no dijo que era para mí, pero arggg!! Para quién más? Si sé bien que me asocia con los reptiles. Por qué digo eso? Porque un día me prestó un libro de H. P. Lovecraft -el cual aún no le he entregado- para que lo leyera y me sugirió en especial un escrito titulado"La ciudad sin nombre", en la que da la casualidad, habla sobre criaturas momificadas que daban aspecto de hombre y reptil (aquí el texto). Aaaah. El asunto es que luego de leer le pregunté por qué me había recomendado ese texto en especial, y dijo que porque sabía que me gustaban los reptiles. (Y yo pensando: "¿en serio me gustan?" ¬¬) A lo que le respondí "cómo sabes que me gustan?" Y dijo que había visto mi perfil de Windows Live y de Facebook. Y yo: "aaaah"

Y no es la única ocasión en que me insinúa cosas utilizando a los reptiles de por medio. Ya van varias.

Para los curiosos, esto es lo que puse en Windows Live y Facebook sobre mí:

Tengo tres ojos, una lengua prensil, seis dedos en cada pie, escamas en la espalda y repto al desplazarme.

Pero, yo ni en cuenta con eso. Sólo lo puse porque me quería hacer la graciosa y de humor retorcido. Sí, eso fue. Porque también puse en mis intereses algo como esto:

Taladrarme el cerebro, tomar la cicuta, cortarme los pulgares, hacerme la sonrisa de payaso.

O sea, no era nada en especial ni tengo un vínculo extra sensorial con los reptiles. Él solito se inventa un mundo que no existe. Aunque bueno, debo admitir que la frase que puso es una de las más interesantes que me han dicho.

Y... ¿Por qué la pongo aquí si tanto me exaspera Derek? Pues... por eso mismo. Es una frase emocionante y me halaga.